Comienzo esta nota, haciendo un ejercicio que habia evitado realizar por años.
A pesar que nunca ha sido una de mis artistas favoritas, crecí escuchandola, ya que mi tío era o es fanático de ella, a quién me refiero ? "Myriam Hernandez", específicamente el tema " Se me fue".
Esta puta canción logra tanta emotividad en mí, y como generalmente lucho contra la sensibilidad excesiva evito escucharla, porque me recuerda al hombre que más he amado y estoy segura, que el hombre que más me amó y me ama.
Dirán que estoy loca, puede ser, rico estarlo.. Pero siento aún después de muchos años aún su presencia, sin importar que no tengo sus enormes manos de minero y sus cejas frondozas con el mismo lunar con pelo que yo tengo en mi mano, extraño sus caricias, sus mimos, mi vida sería tan distinta si estuviese él. Quizás con muchas restricciones, pero que hubiese dado por tener esa imagen, que me pusiera normas, que no tuviese que autonormarme, con abrazos con un logro, con felicitaciones y premios propios del crecimiento de cualquiera, pero te fuiste tan luego, era tan niña aún... Siempre he sentido que es injusto, porque recuerdo aún que estaba en la sala de mi casa jugando a las tacitas y llegó mi tio corriendo a la casa y todos lloraban y yo desconcertaba no sabia que pasaba, pero no te pude acompañar a tu cita con la oscuridad tata querido, solo recorde en ese instante cuando me dijiste que no tenía que llorar cuando te fueras, y recuerdo no haberlo hecho. Solo sé que has sido el hombre más incondicional conmigo, que me amaste tanto, que yo era todo para tí, y eso me hace sentir tan bien..
Hoy se cumple un aniversario más de tú muerte y no puedo quedar ajena a este suceso. Un año más de que no estas fisicamente porque en mi corazon en mi mente, siempre estas, para cada desafio, para cada prueba, siempre estas ahí, apoyandome incondicionalmente, porque me amaste como no supieron hacerlo, tú me amaste y lo sentí y percibí a pesar de mi niñez.

Me fuí en volá, pero necesitaba expresar.
Necesitaba decirte que te extraño tanto, recuerdo tu cara y tú voz..

Días dificiles, me encantaría decir que estoy completamente feliz, ha sido un año cuatico... con desempleo, la inestabilidad maldita que no te deja dormir..
Lo bueno es que la salud ha acompañado mi caminar y el de mi pequeña familia, sin embargo por un lado tienes y por el otro te quita, este año he llorado más de lo habitual, he sentido fracasos cuaticos, como también orgullo en otras.
Parece que en el ultimo año nuevo, sirvió que abrazará a mi primo, osea hombre .. el primero.. Ojala que realmente resulte, no me proyecto, vivo el instante, no quiero más estructuras, creo que lo he repetido en mas de una nota anterior, quiero gozar la vida, estructurar en mi economia, carretes y estudios obvio, pero el amor quiero vivirlo a concho, siento que he perdido años de mi vida, limitandome a no hacer ni decir para no salir trasquilada, ahora no, quiero vivir, ayuda que haya llegado una persona especial .

...

Realmente ni siquiera sé porque escribo esto, quizás por la intrínsica necesidad de que lo descubras y lo leas, que puedas dimensionar el porque de mi tiempo, de mis besos y mis caricias. Hace tanto, pero tantos años que no me daba una posibilidad, quizás tengo un miedo tan horripilante a sufrir, sin embargo considero que esta vida esta hecha de desafios, de momentos malos y buenos, quizás me han tocado varios malos y muy malos y ha formado una personalidad muy rehacia al otorgar y peor aún dejar recibir afecto.. de todas formas, estoy dejando que mi corazón fluya, siente y se exprese, de las maneras menos sospechadas, ni planificadas, basta de tanta estructuración, al menos en este aspecto. Termino esta nota, tan rara como necesaría diciendote que te quiero y .. quiero quererte más.

Quizás realmente me encantaría decir que esta Navidad fue soñada, como tipico spot publicitario pero no, ya no tengo 10 años cuando miraba inquieta por la puerta de la pieza que compartiamos con mi mamá para saber si había traído mi ansiado regalo; no ahora necesitaba otras cosas que a los ojos de una niña eran tan insignificantes pero para mí significaba mucho..lo siento, no pude impedirlo que me invada una nostalgia que no puedo evitar.

Esta Navidad me agarró un poco sensible porque ha sido un año movido. He sentido, como nunca antes, la decepción de haber perdido amigos a los que quise mucho y por mucho tiempo. Esto me ha quitado un poco de inocencia y quizás me ha robado un trozo de fe en las personas y de hecho ha hecho crecer mi desconfianza, pero sigo creyendo que todo es parte de un aprendizaje que sólo terminará cuando uno quiera dejar de aprender. He conocido la maldad, la bajeza y la envidia en persona. Eso sí me dio miedo. Sin embargo, también he tenido la suerte de encontrar personas nuevas que se han dado el trabajo de conocerme y dejarse conocer, y a las que les tengo mucho cariño ahora y particularmente una, espero que no sólo el límite llegue hasta ahí.

Este año no ha sido de los mejores para mí, aunque para ser sincera y tratando se sobrellevar lo que siempre digo.. " miremos el vaso medio lleno .." estoy terminando un fin de año muy bueno, en lo academico me siento muy orgullosa de mis logros a pesar de los fulminantes estados animicos que varian, estoy en pie y he sabido sobrellevarlo.. y de buena manera. Admito que no quise regalos debajo del árbol; sólo quería un poco de amor, vaya que sí, pero ese tipico amor genuino, que se dice sin peros, el cual te acoge, que permitió tu crecimiento dentro y fuera de ella, sin embargo no lo recibí, será por orgullo, dolor, pena reincor, puros sentimientos dañinos y es peor sentir que es así, me sentí tan sola.. como hasta ahora nunca, creí haber experimentado la soledad sin embargo nunca valoré que ella estuviese ahí, con sus defectos y virtudes.

Sin embargo la vida es así. Te quita algo, pero siempre estira la mano para darte algo mejor. Los amigos, los buenos amigos, son esos abrazos esperados, son la confianza ilimitada, incondicionalidad, complicidad, generosidad, esas risas interminables y varias juntas para "compartir" que tenemos pendientes. Es decir, el kit de supervivencia que todos necesitamos para llenar de alegría y buenos recuerdos alguna época en nuestras vidas y que sirven de almohada para abrazar cuando ya no están. Gracias ustedes Estoy Conmigo, pero no estoy sola.

Por eso, que a cada uno de mis amigos, con lindas familias, con familias que se derrumban, a los que están lejos, a los que reniegan de la Navidad, a los que les gusta, a los que extrañan a alguien, a los que echan de menos su casa, espero que hayan pasado una linda Navidad y que el 2009 que sea lo máximo.

Después de meses de publicidad, de encantamiento, de ver como el sueño de una de mis amigas cerccana se diluía y ver a mi primo dichoso porque estaría en el Estadio Nacional para ver a su ídola, Madonna, sí.. la "Reina del Pop"..
Y llegó el día, admito y reafirmo que no soy una "Fans", creo tener 3 figuras que admiro y puedo considerarme fans..
* Marcelo Rios
* Denisse Malebrán
* Anneke van Giersbergen

Sin embargo cuando era chica, me creía Madonna, con lentes grandes, harto collar, asi me comentaba mi madre.. a pesar de eso, crecí y mis gustos musicales evolucionaron, me encasillo en gustos mas britanicos no tan poperos, pero sin duda, tengo algunos temas de Madonna, ella es un clásico. Si tuviese plata demás estaría en el Nacional a esta hora cantando "Like a Virgin" "Vogue" " 4 minutes" etc. Sin embargo como las pobres lo escucho en mi reproductor.. Jaja

Uno de mis temas favoritos es Like a virgin, me interpreta.. ¿Quién no se ha hecho la inocente alguna vez? batir las pestañas como si fueran limpiaparabrisas, mordisquearse el labio inferior bien despacito, jajaja. Pero ojo, ésta la tienes que hacer bien, porque si de inocente no tienes un pelo, te pones a dar un beso torbellino.. o las uñas atacan.. te dejarán al descubierto. Para esta técnica hay que ser como Madonna, reina en el arte del quita y pon. xD


Adjunto Fotografía: Con ese look cantaba "Like a Virgen" .. cuando lo era..

Si lo vemos por el lado científico una carga positiva (+) atrae una carga negativa (-)... estas cargas tienen el mismo valor pero con signo contrario... entonces si lo llevamos al lado amoroso-atractivo pasará lo mismo?.
En mi caso, hay un antes y después sobre los "gustos"... o será que enrealidad no tengo un prototipo definido, el asunto es que pocas veces lo opuesto a mi me atrae, pero para poder saber esto realmente debemos conocer como somos, que queremos y como nos comportamos para luego poder definir la "carga opuesta".
Soy cuática, llorona, me gusta la libertad, soy mañosa, insegura, me gusta que me dejen sola cuando lo pido, ultimamente no carreteo mucho, tomo, fumo, tengo planes futuros, soy individualista, racional, buena amiga, el don de poder ser un "oído" para el que lo necesite, creo ser leal.. etc.
Según la descripción anterior está claro como tendria que ser el "polo opuesto"... relajado, controlador, seguro de si mismo, carretero, sin aspiraciones, irracional, pesado.. definitivamente no me gustó mucho la mezcla que resultó, pero debo reconocer que algunas forman parte de los "ingredientes" de aquellos...
Ahora, si la persona tuviera las mismas cosas mías, sería fome, aunque últimamente me ha pasado que he encontrado muchas similitudes y me gustan, pero tb hay otras cosas que tiene y que yo no podría como la paciencia, osea! es complicado tenerme paciencia, pero existe alguien que la tiene y que a pesar de las mañas, los cambios de humor igual está ahí y que el enojo le dura sólo un poco por quererme mucho.
Eso es algo impagable... no se imaginan lo bien que me hace sentir eso, yo creo que él tampoco se lo imagina, porque encuentra que es normal ser así, ser relajado aún sabiendo que yo exploto con facilidad jajaja...
Para sacar alguna conclusión con esto creo que la persona ideal debe ser una mezcla entre lo opuesto y lo mas parecido a uno, en la medida justa para que resulte a la perfección, logrando como idea final llegar al equilibrio.
:*

Music Playlist at MixPod.com

No sabía que él leía mis notas. Creo que me sorprendió que "me leyera"; siempre lo sentí como una especie de provocación pasiva; aún así, jamás se me hubiera pasado por la cabeza que se daba el tiempo.

Hoy me sentí dentro de una licuadora emocional, sentí junto a él particularmente cómoda, una tranquilidad de esas que no sentía hace mucho. Era como estar siguiendo una especie de ruta de "como debe ser". Existío mucha más ternura, una cálida reciprocidad sin tanto prejuicio.

En esos instantes... me sentí feliz

.. Gracias a tí :D

Con Promiso o Sin Promiso.. ?
Por supuesto y como siempre, no hablo de la totalidad; pero lo cierto es que hoy ya hemos evolucionado, hace algunos años.. lo que la mayoría de mujeres deseaba es lo que la mayoría de hombres esquivaba. ¿De qué hablamos? Del bendito y temible COMPROMISO. Las chicas obsesionadas con asegurarse un futuro "eterno" al lado de su actual pareja, y los minos, lo único que quieren es relajarse y alejarse de esa promesa de tener que pasar del andar, a el punto del casamiento.

Aunque el pasado fin de semana ( compromiso, hermoso lleno de amor e ilusión de una de mis mejores amigas ) y un comentario de un "viejo" amigo ( cuando te casai) , me llamo la atención y provocó en mi una lucha interna de conceptos y las ganas de escribir sobre este tema - y dejar mis ansias politicas de hacer mención de Farkas ( ya que me propuse no tratar temas politicos en mis notas .. ) -

Es cierto aquello que en las epocas de nuestras abuelitas e inclusive de nuestras madres, cuando se llegaba a una edad en la vida de una mujer donde las tías aburridas y metiches empezaban con preguntas como ¿Y ustedes para cuándo? todo el mundo tenia que ver con el "futuro matrimonio" menos la pareja, que no estaba ni enterado ni interesado en el tema. Pareciera como si la gente se habia obsesionado en apurar el intercambio de los votos, como si el matrimonio tuviera una fecha de vencimiento, un plazo para efectuarse. ¡pobres mujeres! Vivir presionadas a hacer algo que debería ser natural, quitarle la magia a algo que debería estar lleno de romanticismo, permitirle a ajenos a involucrarse en las decisiones que tomes como pareja, que te jodan y te llenen de pánico con ideas como la soledad, o el ser muy vieja para tener hijos o directamente nunca poder tenerlos porque no te casaste, son dilemas con los que hay que lidiar, nada pequeños de afrontar.

Pero hay que ser sinceras,una mujer inteligente debería poder despojarse de las opiniones de los demás y hacer con su vida lo que mejor le parezca. Una sola entiende en qué momento está su relación y una sola será la que pagará los platos rotos si es que ese matrimonio forzado y apurado no funciona.Y para que andamos con cosas, los hombres serán más básicos, pero más simples para asuntos sin importancia.

¿Acaso los hombres han sido los primeros en darse cuenta que la monogamia es cada vez más un concepto utópico? ¿O será que con la modernización y la convivencia no hay razones para hacerlo? Alguna vez escuché a un amigo decir que no quería casarse porque después la mujer le quitaría todo lo que habían conseguido. ¿Es entonces un tema de plata? ¿Se han vuelto más tacaños los hombres, más arpías, las mujeres? ¿Qué pasa? ¿Estaremos entrando al fin de la época del matrimonio o es solo una mala racha?

¿Casarse o no casarse? Debe ser una decisión tomada por dos y nada más que por dos. Debe ser una decisión tomada con amor, con ilusión y sobre todo con mutuo acuerdo. Que no sea una decisión que implique fuerza o en donde alguien haya tenido que ceder para que la otra se quede tranquila (y de paso sus tías y amigas). Nadie debe juzgar a los que optan por convivir, o por vivir en casas separadas o por ser solteros eternamente, el tener o no tener hijos... Nadie es mejor que nadie, son tipos diferentes de vida, solo eso, es como el tabú homosexual... La vida ha cambiado, ya no estamos en los 40's ó 60's; entendamos que no todo lo que fue bueno ayer es bueno hoy, o que lo funciona para algunos, funciona para mí. Permitámonos tener relaciones abiertas o complicadas como dice Facebook..

Extraño esas salidas a la plaza de piedra, cuando me contabas tus historias y comprabas golosinas aunque te retaran después..
Extraño esos juegos en el jardin de la casa, con olor a ruda, en esas bancas de madera hechas con las manos de mi abuelo..
Extraño esas salidas a la Avda Brasil, con su picnic, cuando ibamos a estudiar ahí..
Extraño esos instantes de convivencias que justo en esta epocas abundan, con risas y el tipico viejo pascuero traspirado..
Extraño esas navidades con hartas personas, ese arbol con muchos juguetes, esas cenas de navidad que siempre en vez de cenas fueron chocolates con dulces, cantidad de dulces, adornando la mesa..
Extraño el Good Morning de la Pepa.
Extraño esos recreos en los que me compraba ese tipico dulce que vendía la Tía Maria..
Extraño esas caminatas después del colegio, cuando nos deleitabamos con el kapo y el trululu..
Extraño esos carretes en la Vox, con sus vodka naranja a $10 pesos.
Extraño esa torta de 4 biscochos con chocolate..
Extraño los carretes de Jueves a Sábado todas las semanas, todos los meses..
Extraño las caminatas largas, tus abrazos, besos, caricias, apoyo, risas, amor.
Extraño los bocaditos de pescado.
Extraño las navidades visitando ambas casas..
Extraño esos años nuevos bien saludados, a toda la cuadra.. cuadras mejor dicho.
Extraño los carretes en la torre.
Extraño las visitas en el ciber, centro de reunión.
Extraño los momentos, conversas, tiempos...
Extraño tener vida.

¿ Sin duda nos afecta –personal y socialmente- cumplir un año más?, fuera del hecho de que eso significa que vamos avanzando en la línea de tiempo de nuestras vidas y que cada vez nos queda menos camino por recorrer (sí, es una idea algo deprimente. Lo sé.). Sin embargo cuando cumplimos un año más y nos vemos disfrutando, logrando exitos, profesionales y personales. ¿No estamos acumulando experiencias que nos enseñan y nos ayudan a ser mejores?
Al final, ¿qué importa un año más? si lo único realmente importante es que te sientas bien y cómoda con quien eres, en qué te has convertido. Si eres regia y has logrado tantas cosas, yo me sientofull orgullosa de tí, pareces de 21 y te veo feliz, con bajas que siempre han existido, pero pronto pronto lograrás tus objetivos, asi te veo, lo deseo y espero!
Te quiero infinitamente, eres un pilar importante para mí, con tus peros, las conversaciones eternas, que no logramos contarnos todo, ni compartir experiencias ni datos porque con un copete y cigarros y 5 horas se nos hace poco ponernos al día, a pesar de que te veo re poco, admito que más en Msn, estas en mi corazón cada instante, eres una de las personas que en la vida he sentido que no me ha fallado ( ojos brillosos UTsh) me encanta leerte y darte la opinión, aunque nunca siento llegar al fondo, pero trato de leerte y subirte el ánimo cada vez que pueda, cada vez que siento que no estás bien, trato de decir cosas estupidas para alegrarte Jaja Que más te puedo decir, que espero que cumplamos muchos años más y alguna vez logremos la meta ok? Te quiero amiga, ya te dí tu obsequio, sin embargo me faltarán muchas más para darte las gracias por considerarme tú amiga, a pesar de los años, a pesar de las caidas, a pesar de la Vox, ajajajaja, a pesar a pesar..

Sé que no podré saludarte de las primeras en Msn, y decirte Buen día Perruna.. porque estaré comiendome las uñas en la prueba.. quizás no me conecté ni logre encontrarte en Msn. Por eso esta Nota.. Espero verte en la semana en algun pubcishooo por ahí para compartir un happy hour, unos viceroy y cantarte feliz Cumple.. lo debes y el mordisco también jajaja!
Feliz Cumple Perruna, que cumplas muchos más..
Te Quiero ya lo dije ?

Al pasar el tiempo, admito que he tenido que aprender tantas cosas, o más bien dejar que pasen, evitar darle mayor importancia, por ejemplo el temblorcito que recién ocurrió, antes mi corazón latia más rapidamente, sin embargo ya uno se acostumbra a estos movimientos terrestres que nos estrezan de vez en vez..

He aprendido tambien a vencer mi gusto (casi adicción) por no dormir, despertarme todos los días a las ocho de la mañana aún estando de vacaciones para poder disfrutar del día. Corroboré que no hay nada mejor que saludar con una sonrisa y dar las gracias cuando hacen algo por ti, cualquier cosa. No hay nada como una actitud positiva para recibir una sonrisa de intercambio. Aunque debo admitir que como buena geminiana existen días y días, en que despierto y quiero ahorcar a alguien y me siento tan desdichada, poco afortunada, creo que es propio de una geminiana. Más aún como lo conversabamos ayer con mi querida confidente Joce, acerca de lo afortunadas que somos si vemos el vaso medio lleno.. Quizás por eso mismo me tildan de "bipolar", si tengo esos cambios anímicos que ni yo me soporto, que ni yo entiendo.. pero juro que intento minorizar..

He aprendido a ser un poco más ordenada y a respetar (y no alterar) el desorden de algunos. Si bien durante mucho tiempo me apoderé de pocos espacios de mi pieza, hoy logro tener cada lugar donde se debe, comoda, closet.. aunque debo admitir que la esquina de mis telas .. ( las que nadie entiende por que tengo ahi) permanezcan.. las que me ayudan a crear, relajar y a destruir mis dedos pro a una nueva creación.

Aprendí que por muy racional que me jure, debo dejar de analizar un poquito al menos.. darme tiempo y poder querer abrazar cuando lo necesitaba, decir que quería cuando lo sentía.. decir menos y demostrar más. A pesar de.. existieron costalazos que dolieron.. y bastante no fisicos.. sino emocionalmente.. pero me di cuenta que me pude.

He aprendido a eliminar de mi diccionario el prejuicio, quizás no totalmente, pero darme oportunidad y dar oportunidad a gente.. Personas que nunca creí que podría forjar una amistad, que aunque la situación proyectaba un futuro negativo, pude tener una visión más futura, aceptar, conocer y permitir a personas que entren en mi tan bullado "circulo", como ha ocurrido desde hace mucho tiempo.. aunque debo rescatar a Personas que el comienzo fue pésimo ahora las considero y las quiero.

Me he dado cuenta de que cuando estás con personas correctas y sinceras el tiempo que pasas con ellas es genial, compartir un cigarro, una conversación, un copete. No importa el lugar ni la hora.

Finalmente, aprendí que todo esfuerzo tiene recompensa y que realmente todos los días se aprende algo nuevo, solo hay que estar dispuestos a hacerlo.

Comienzo con una singular confesión: soy fiel seguidora de Sex and the City; y no solo eso: soy fan y a mucha honra.
La primera vez que la ví fue gracias a una ex amiga que era seguidora, yo para variar escéptica pero curiosa, me quede envuelta en mi camita, viendo el capítulo, desde ese día comenzó mi enorme curiosidad de que había precedido a ese capítulo. Entonces empezó mi incondicionalidad con dicha serie, puedo ver los capitulos una y otra vez, encontrarme en Youtube viendolas y buscando las mejores escenas, como viendo la película en el Cine 2 veces ( 2da, con Shell y Oriel xD ) y en el Notebook, 2 más.
Para mí la seríe a pesar de su nombre, no se trata de solo de sexo. Me sentí tan atraída por estos cuatro personajes, mayores de treinta años que la pasaban tan bien, sufrían, tenían problemas, dudas, amor, desilusiones y aventuras como cualquiera, y claro, la búsqueda de alguien a quién amar. Creo que este es el punto.
Yo me encontré con Sex and the city en el momento indicado.. saliendo de una etapa. Además de divertirme, me parece liberadora. Ser libre en este caso, es una especie de sinónimo de ser fuerte. De ser fuerte para aprender. Para vivir. Me encanta tener esa libertad para hablar de sexo como para hablar de cine, me gusta esa confianza que se dan entre algunas de mis amigas, siempre veía la serie y envidié esas conversaciones tan inteligentes de las parejas y aún envido esas divertidos momentos en el café donde estas amigas hablan de casi todo. Pero tengo claro que es ficción. Sex and the city, por más que contenga experiencias o situaciones basadas en hechos reales, es una serie, no la vida real.
Aunque debo asumir que existen ocasiones que me dan ganas de no esforzar ni media neurona y ver una comedia romántica con coca-cola light y una bolsita de rools morados, no voy negar que algunas veces, cuando repito algún capítulo de Sex and the city, me dan ganas de arreglarme, salir y sentir que la vida es simple y divertida, como debería ser a veces, por salud mental. que rico no ? Salud con Cosmopolitan! xD

Sin duda alguna al ver las noticias y enterarme que 3 personas han sido beneficiadas, hago un break en mi día estudiantil, para enfocarme en un tema importantísimo para mí, la donación de Organos.
Hace ya 4 años que soy Donante, para mí es un orgullo decirlo, porque quizás no soy de las personas que otorgan dinero facilmente a un transeúnte que a mal traer me lo solicita, pero creo que soy parte de uno de los gestos más significativos en la existencia de otra persona, como bien dice el slogan de la pagina ( www.donante.cl ) " Dar Organos es Dar vida"

Diariamiente es necesario para muchas personas de nuestro país, un organo para dar salud y otorgarle bienestar emocional a sus familias como asi misma. a través del milagro del trasplante. Son pocas personas que lo son, respetando todo tipo de religiones y maneras de pensar, creo que es necesario crear conciencia lo importante de este mensaje. De todas maneras se entiende que no es un consuelo que les sirva para aprender a vivir sin sus seres queridos, con la pérdida, pero puede ayuda a sobrellevarla...

La ley 19.451 establece que las instancias que existen para hacerse donante son las siguientes:

1) Mediante una declaración firmada ante notario,

2) Al momento de obtener o renovar la cédula nacional de identidad

Actualmente, la donación de órganos –en pleno respeto a la intrínseca razón de ser de la palabra donación, por lo demás- es en nuestro país voluntaria, de tal modo que se requiere una manifestación de voluntad de quien posee los órganos, para que éstos puedan ser objeto de intervenciones quirúrgicas, sea en vida del titular, sea después de sus días.

Además,la lley Nº 19.451, genera instancias para que se “invite” a las personas a donar sus órganos, de tal forma que se le mantenga informada de este derecho, derecho que tantos puntos éticos y morales toca y aparentemente trastoca.

Halloween, una buena ocasión para recordar historias de terror. Yo tengo una que, ahora, me resulta aún más escalofriante que "El exorcista": la sombra que regresa y regresa sin querer permanecer en el pasado, deseando ser parte de mi presente..

La historia?, no entraré en detalles, quizás para otra ocasión. Sintetizaré diciendo que ha sido el pololo más importante en cantidad y calidad, proyectos y sueños llegaron a mi alma, destruyendose por una infidelidad que no fue una intuición sino una materialización, que a los ojos de cualquier mujer es doloroso, luego de largo tiempo y de tanto tanto amor.

Sin embargo de esa mala historia, que hace casi 3 años ya del término - increible como pasa el tiempo... - sigue ahí, pero no el sentimiento que quede claro, costo pero creo que el tiempo es el unico que puede lograr sanar una pena tan grande, porque como hace unos días comentaba con una amiga, el tiempo cura y la actividad constante, no sirve eso de un clavito, porque al final te engañas a ti misma, ( según mi criterio). Mis más cercanas conocen lo que sucedió, no me dignifica para nada, pero la verdad que tanto tiempo ha pasado como diría mi madre .. " tanta agua bajo el puente.." y está persona permanece ahí, como una apestante sombra, que regresa cada vez a combulsionar mi soledad (que no me hace mal, es mi estilo de vida, asumido). No se de que forma, tendré que aprender un dialogó intergalactico para que esté sujeto entienda que no puede existir contacto, no importa cuántas veces cambie de email, número de celular, etc, porque encuentra la maldita forma de manifestarse cada vez que se le ocurre, tendré que aprender a vivir con el pasado, en mi presente? ..
Asumo que es mi pasado, y no me arrepiento de haber estado con él, son enseñanzas que me permiten ver la vida y el amor de una forma distinta.. sin embargo yo cambié de página hace ratito.Ahora, además de poder estar sola y, aún más, disfrutarlo, puedo ver cualquier película de terror, de noche, sola, a oscuras, abrazada de mi almohada y después dormir como un oso. Estoy segura de que dentro de ese hombre existe una dosis de ego que necesita sentir que para mí es importante, y claramente lo fue, sino no dedicaría minutos a escribir sobre él, pero fue... pasado. No existen presentes ni futuros en nuestra historia. Ojala algún día lo entienda, para el respeto de lo que fue y de lo que tiene actualmente.

Hoy en mi día de Mayor ocio, siguiendo el consejo de la Joce, que me decía "lo mejor es vegetar" lo estoy tratando de practicar. Jaja.. Veía SQP, suuuper entrete, hiper uff!, sin embargo salia ese tipo.. Dueñas, que se caso con la Marlen.. y me detuve al pensar. .pero cómo! otro ejemplo.. Zamorano se caso con la Modelo, que tiene una hija de nombre azul traducido.. Jaja. (María Alberó), que suerte ellos, son hombres visiblemente feos.. y mujeres evidentemente regias.

Hablar de estereotipos de belleza sería meterse en un campo minado, lo que para mí es bello, puede no serlo para otra. Muestra un boton mi adoración por Marcelo Rios, sé que no es un hombre "lindo" no es eso lo que veo en él. Su forma, look, forma, forma, rudeza. Wow.. no sigo mejor Jaja.
Volviendo al tema, yo distingo en dos cosas: una es el físico y otra es el “look”. Me atrevería a decir que el “look” puede ser más importante que lo primero, un hombre puede ser poco agraciado pero si tiene buen look, salva.
A ver, creo que un hombre gordito puede salvarse, puede terminar siendo hasta simpaticón; pero un tetón noooo!, recuerdo una vez mi amiga Andrea me decía "oye mi amigo te encontró linda" - y yo! :O ¿ Qué amigo ? - Ella Respondio ... " el TETON pu! .. es que no podí.. me imagino decirle a una amiga : “ay pero me encanta su watita, es redondita, tierno”; pero imaginarme hablando por teléfono con su amiga diciéndole: “no sabes las tetas que tiene !, eso sí que no. Jaja!

Otro defecto las narices grandes no tengo problemas,inclusive pololié con un narigon, reconocidamente narigon, condorito una alpargata al lado de él, siento honesta. Y si ya hablamos de pelos, no tengo dramas, soy una reconocida amante del "pelo", a diferencia de varias amigas, que cuando se lo menciono ponen cara de asco.. como decía en gusto no hay nada escrito.. Pero además de lo físico hay algo importantísimo que no pueden obviar, y eso es el higiene… las mujeres somos quisquillosas y detallistas y estamos siempre atentas a todo, para mi es fundamental un hombre limpio, no olorisito, sino limpio!

Aunque para ser honesta creo que las mujeres tenemos miles de herramientas para vernos mejor (o “menos peor”) que ellos. Dicesé..maquillaje, a los tintes de pelo, a las planchitas, a los correctores de ojeras, a las cremas reductoras, a las pócimas anti-arrugas, a los liftings o al botox, eso es cosa de mujeres, pero creo que un hombre debe estar atento, creo que lo bueno de esta moda "pokemona" es que los hombres se cuidan más, se tratan de ver mejor, no queremos cavernicolas, si nos exijen depilación, belleza, buen olor, porque no podemos pedir lo mismo?

No estamos de acuerdo en varias cosas. Y, pensando en eso, empecé a analizar en que nos parecemos en esencia porque para las cosas frívolas de la vida de cada día somos algo opuestas: Ella es maniática del orden; yo soy un desorden andando (pero eso sí, mi desorden es organizado). A ella le aburre caminar viendo ropa, zapatos o lo que sea que haya en las tiendas de un centro comercial; a mí me gusta, me entretiene y me relaja. Mi mamá parece que tuviera el chip programado para no poder estar tranquila tirada en su cama sin hacer nada. Siempre busca algo que hacer en la casa y si no lo encuentra, los closets y cajones de toda la casa son sus víctimas. En cambio a mí me encanta estar como una marmota en mi cama leyendo, chatiando, viendo tv o simplemente vegetando.. Aunque existen cosas que nos parecemos.. podemos dormir como máximo siete horas al día, inclusive los fines de semana Y así podría seguir mencionando más detalles que en realidad, si bien a veces nos torturamos mutuamente con ellos, muy en mi interior sé que me amas y me valoras tanto como yo a tí. Sería una ingrata al decir que has sido una mala madre, tampoco puedo halagarte que has sido la ideal, porque no ha sido asi, todos tenemos errores, yo he cometido tantos en mi vida, que no existiria espacio para tantas notas que podría escribir, como todos no? sin embargo, aunque sé que no leerás nunca estas palabras - pq no eres computina como tú hija - te amo, a pesar de tus errores, injusticias, pendejadas, porque lo que me has dado va mas alla de lo que hagas en 3 o 4 semanas, va toda una vida, que me cuidaste, diste valores y trataste de hacer de mi lo mejor que podías.. sólo espero que vuelvas a ver la luz pronto..

Horas faltan, para un año más.
Lástima que sea en estas condiciones, debo admitir que en un comienzo no podía creer que ibas a ser parte de mi vida, sin embargo has formado parte de ella durante ya 9 años, que cuatico heavy todo.. como si fuese ayer cuando te tenía en mis brazos, eras tan grande, blanquita, con tus cachetotes rosados, eras las mas grande de la habitación, casi no llorabas, eras tranquila, siempre lo has sido.
Tus inicios fueron dificiles, ausencias que tuve que asumir, noches que tuve que pasar junto a tí, siempre pensé que mi peor error fue no haber ocupado el lugar que a mi me correspondía, por el simple hecho de ser tú hermana. Ahora ya casi 9 años después, debo decir con franqueza que no me arrepiento, han sido tantas las cosas que hemos tenido que pasar, cosas que he tenido que dejar, pero lo vales. Ahora despues de mucho tiempo agradezco tu presencia en mi vida, porque le dio otro color, dejé de ser la niña consentida pase a ser la niña mujer, tu mamá postiza, con deberes y derechos, estos ultimos tú me has dado, una simple caricia, un abrazo, un te quiero, una carta, un que duermas bien hermana, significan tanto para mí, ahora no puedo imaginar mi vida sin tí. Sé que no soy mamá, pero imagino lo que significa el tan renombrado "amor de madre" ...
Feliz Cumpleaños !

Hace unos meses, comenzó en Tvn, la emisión de "Patito feo", admito que en un comienzo no aguantaba la serie, sin embargo a pesar de mi negativa, la he visto por Catalina, que es fans fans fans, allí existe una superficial lucha entre "Divinas y Populares", creo que no es necesario especificar quienes integran dichos grupos. Viendo la serie, comencé a reflexionar sobre la actitud que tenemos las mujeres en cualquier etapa de la edad. Es verdad que las mujeres somos naturalmente competitivas entre unas y otras?, Una vez conversaba con un compañero de trabajo, hombre experimentado en conocimiento de mujeres, aunque como siempre he dicho: "somos un baúl de sorpresas", me comentada que todas, de alguna manera u otra, disfrutan ser quien llame más la atención del resto; o que no podemos evitar fijarnos en qué llevan puesto las demás mujeres, ya sea para pelar o copiar, aunque siempre le dije ¡no, no y no!. Pero para qué vamos andar con cosas, ese componente competitivo ha estado presente en nuestras vidas desde nuestra infancia en las envidiosas y malvadas hermanas de Cenicienta; o cuando eramos niñas y jugabamos a las barbies y existia con las demas compañeras una rivalidad de quien tenia las muñecas mas bonitas, con mas ropa, ken, accesorios etc. Y claro, la publicidad de productos de belleza, ropa y demás objetos femeninos apelan a este deseo oculto de al menos vernos igual de lindas que el resto, ¡Que trabajo!.
Si es cierto, existe como una disputa en el género femenino, netamente frívolo, aunque creo que con las verdaderas amigas una no compite. Con las compañeras de colegio que volviste a ver por facebook, las amigas de tus amigas o las amigas de tus conocidos.. , quizás sí.
Sí, a veces podemos ser malas y egoístas. Pero creo que generalmente no es algo intencional, sino una respuesta automática de nuestro instinto de, digamos, supervivencia social; y que la otra parte del tiempo, eso de fijarnos qué se pone una o qué se pone otra, responde al miedo de desentonar en una reunión social, fiesta etc.
Al final, caemos en el absurdo juego de las cosas superficiales y nos cegamos. Nos obsesionamos en fijarnos en los demás y perdemos de vista lo más importante: lograr sentirnos bien y tranquilas con nosotras mismas, tal cual somos.

Es raramente fácil... especialmente en relaciones que llevan mucho tiempo juntos. El término de una relación con alguien a quien has querido mucho y con quien has tenido grandes sueños. Vaya que duele pero solo el tiempo ayuda a lidiar con el dolor y seguir adelante.
Al final de una relación larga cuesta tomar el término con calma y madurez. A veces duele tanto que lo único que uno quiere hacer es que la otra persona sienta el mismo dolor. ¿Cómo? Fácil, te atacan verbal y emocionalmente. Aunque en un estado normal no dirían ni la mitad de lo que dicen.
Sin duda, un error, según mi punto de vista es juntarse para conversar porque nada mas va extender el dolor del final de la relación. El tiempo que duele, uff pueden pasar semanas, meses o hasta varios años tratando de olvidar la relación. Las primeras semanas son difíciles pero siempre hay que mirar hacia el futuro y ser feliz! Es mejor estar solo que mal acompañada!

Existen muchas oportunidades en que he decido no seguir..
que siento que las fuerzas se acabarán.. sin embargo creo que lo seres humanos, no encasillando en un género en específico.. tenemos la virtud de sobreponernos al dolor, obstáculos, penas y decepciones...
siempre he dicho que las personas más grandes, según mi apreciación, son aquellas que saben salir adelante, que una tormenta no nubla su caminar, que es una decepción más? ..

Espero salir victoriosa nuevamente de este intento..

Las despedidas. Las odio. Conozco gente que es muy práctica o que se predispone muy bien antes de despedirse de alguien que le importa, un amigo, un pololo, amante, hermana, madre, etc., quizás sea un antídoto para disociarse del dolor que provoca una despedida.

Yo nunca he podido encontrarle el truco, porque no creo que despedirse sea fácil. Todo lo contrario. Creo que despedirse es una de las cosas que muchas veces he procrastinado por el simple hecho de no querer enfrentarme a ese momento en el que hay que decir adiós.

Aunque las hay de todo tipo, las despedidas me remiten a una sensación de tristeza. Porque siempre implican la separación emocional, física o geográfica de una persona, de quién muchas veces no quieres separarte.

Este año, no sé si por azar, he tenido que despedirme muchas veces. Y esto es algo que había dejado de hacer. Pienso que a veces uno se despide para siempre, a veces de manera temporal, otras uno no sabe si esa despedida es definitiva, y de hecho hay adioses crueles que te dejan un recuerdo horrendo en la memoria, quizás cuando alguien que amas te dice "ya no quiero estar más contigo", y por más que luches por retenerlo, hay que dajerlo ir y más de una vez, he tenido que decir -y en voz alta-: te dejo ir. Después de todo, en el amor, a diferencia de la amistad, no se puede ir contra la decisión del otro.

Una de las cosas que sabía era que regresarías, siempre ha sido asi, esta vez no sería excepional. Te conozco tanto como a misma.
Sinceramente ya no me interesa tener, ni tu presencia, ni olor, con los recuerdos me basta. Y tú me ofreces tú amistad, como si no hubiese pasado nada, ya para que si lo unico que recibí a cambio de darte mi sincero e incondicional amor fue humillación y dolor ¿ Pasar otra vez por eso? ¡No!
No es posible que hagas esto una y otra vez, peor aún que no es personalizado ni exclusivo, te fuiste de mi vida, como si te hubiese yo corrido y cuando ya no hay otras a tu lado regresas como si esperaras encontar eso que necesitas en mis brazos, luego de 3 años..
Es más, he puesto todo mi esfuerzo en olvidarte en este tiempo, y creeme, lo logré, ya no eres más que un recuerdo de alguien a quien Ame Mucho por varios años, ya solo eres eso un simple recuerdo, lamentablemente para tí un triste recuerdo.
Mentiras, engaño, traición, decepción, dolor, me dices que quieres ser mi amigo otra vez y me pides que haga un esfuerzo, el que he hecho para superar todo esto, dices que tu y yo no nos podemos odiar, es cierto, pero no te odio, simplemente ya no me interesa nada de tí, creo que lo más sano es que cada quien haga su vida y nos olvidemos el uno del otro y solo quede todo lo bello y aquello que un día fue y ya no volverá.

Me acuerdo de cuando estaba en el colegio y las primeras compañeritas, cabe recalcar que era un curso de puras mujeres, comenzaban a tener pololo, claro, de esos que duraban como dos horas, o a lo más, un día; un mes, era ya era una relación consolidada, y había una regla clara. No sé quién la inventó, pero ahora me gustaría saber quién lo hizo y si era consciente de sus terroríficas consecuencias futuras: hacerse la interesante. jajaja!

Todavía escucho las palabras de unas de mis mejores amigas explicándome, mejor dicho advirtiéndome: cuando un mino te pida pololeo o algo, dile que lo vas a pensar. Para mí, el colegio fue un laberinto de rituales, códigos y demás cosas que se me hacían un laberinto en la cabeza. Además, no se me pasaba por la cabeza que algún mino me fuera a "pescar" ni tener que pasar por todo ese trámite de decirle que lo iba a pensar o algo parecido. Y ahora que reflexiono, al momento en que escribo, me pregunto: ¿qué tendría que haber pensado? A los doce, trece o catorce años ¿qué vas a pensar? Por supuesto que nada.

Este alargamiento del ritual de la seducción, realmente por las puras, no significa nada. Tanto que a mi primer pololo, cuando me hizo la típica pregunta, no le dije que lo iba a pensar, ni que sí, ni no, le dije "ya". Por tal respuesta fui condenada por mis amigas. ¿Cómo se me había ocurrido? Esa relación, según ellas, estaba destinada a terminar en las próximas 24 horas, si no eran 12 nomás, por no haber seguido el manual. . Él y yo estuvimos nueve meses. Todo un record, y la excepción de esa tonta regla en mi vida, porque he comprobado, que las cosas no han cambiado. Todo sigue igual, así cuando hoy en día la frasesita "voy a pensarlo" se haya reemplazardo por otra(s) palabras o comportamientos igual de ridículos. Porque sí, lo he hecho, y me lo han hecho. Creo que simplemente uno tiene que dejar de ser tan estructurado en materias de la vida, cuesta decirlo porque es una de mis caracteristicas, pero el amor? mejor vivirlo, pensar pero no tanto, mejor dejo el tema a un costado para confiar en el instinto.

Alguien hace poco me enseñó que estar en una relación es un continuo y a veces, agotador, ceder por ambos lados. Si en serio quieres quedarte al lado de esa persona, creo que vale la pena pensar en el otro antes de uno mismo, y si no vale el esfuerzo, es justo también pensar en uno antes que en nadie. Esa es la gran decisión: me quedo o me voy. ¿seguimos adelante y tratamos de hacernos felices el uno al otro?

Después de un buen tiempo de haberme soplado cosas que, en un momento futuro no haría ni loca, me he vuelto más exigente. Sé que esto puede sonar y es, un poco arrogante, pero es real. Así como también lo es todo lo que yo cedería, con la persona de la que me enamore como una desquiciada. Sin embargo, por ahora, me quedo lidiando con mis defectos yo solita, es decir, me quedo conmigo, lo que no es fácil tampoco, porque para aceptar que alguien es imperfecto hay que saber reconocer lo imperfecto que es uno mismo, así como lo casi perfecto que uno (o el otro) puede llegar a ser, unas contadas, pero maravillosas veces.

Cualquier noche de un jueves, viernes o sábado, podrán ver en distintos lugares nocturnos de la ciudad un constante ‘tac-tac… tac-tac’. Decenas de féminas que empiezan a llegar a los diferentes sitios, con un motivo en particular o simplemente descargaran el stress de la semana.

La mayoría usa jeans pitillos bien apretados y empinadísimos zapatos, esos que están de moda. Lo que me llamó la atención fue que casi ninguna podía manejar bien los tacos y parecía que caminaran como si estuvieran pisando huevos o lo que era peor, como si acabaran de bajarse de un caballo.Ellas juraban que se veían lindas todas arregladitas, pero no se daban cuenta que la posición y movimiento del cuerpo ¡les mataba todo el look!.

Además, en las condiciones que están nuestras calles Antofagastinas, que dejan pequeños espacios entre sí, no será raro que en mas de alguna ocasión a una desafortunada se le atascara el taco aguja y otra, algo más despistada, seguirá caminando a lo Cenicienta porque el piso se había quedado con su zapato.

Confieso que todo esto me causó risa y no pude evitar pensar cómo andarían las susodichas luego de estar paradas durante un par de horas y de haber bailado una que otra canción… ¡pobres pies! Pero la risa cesó abruptamente..
-¿Yo también me veré así?”
-¡Espero que no!

…

La última vez que me puse un par de tacos para ir a una disco, a las 3:30 de la mañana mis acalambrados pies no podían más. Sentía un horrible hincón en el talón (apurada había salido sin las curitas de rigor) y una quemazón en la zona de la articulación del dedo gordo, justo donde estaba el corte del zapato, me indicaba que definitivamente tenía una señora ampolla.

En plena voltereta salsera, después de que me había pasado un buen rato tratando de distraer el dolor con la concentración que me requería evitar algún vergonzoso tropiezo, le imploré a mi acompañante que nos fuéramos. ¡Quería quitarme los lindos -pero odiosos- zapatos ya! Y solo fui feliz cuando, una vez sentada en el auto, los dedos de mis pies se movieron libremente.

Sinceramente no sé cómo hacen las que andan en puntillas prácticamente los siete días de la semana. Yo, primero por cuestiones de altura y luego por comodidad (y porque durante algunos años no sé porqué me fijaba en chicos bajos), me he acostumbrado a andar en ballerinas o en zapatillas. ¡Andar en tacos es un arte! Supongo que es cuestión de educar al pie, así como lo hacen las bailarinas de ballet, para lograr a ser como las muñecas Barbie, que andan eternamente en puntitas y nunca pierden la sonrisa. ¡Ja! Esas imágenes estereotipadas que nos da la niñez…

¿Por qué someterse a ese martirio? ¿Acaso al día siguiente, una vez terminado el carrete, el dolor no continúa? ¿Acaso las ampollas no tardan días en desaparecer y a la larga se convierten en callos? ¿Acaso no sabemos que usar zapatos ajustados, en punta y empinados hacen que salgan juanetes, los que alteran toda la estética del pie? Claro que los zapatos con tacos altos estilizan no solo el pie, sino toda la figura, pero haciendo un balance costo/beneficio, ¿vale la pena?

He de confesar que me ha costado mucho tomar la decisión de salir con alguien. Me encontraba bien acompañada de mí misma y me parecía que extender mi soledad era una buena idea. Estaba leyendo más, viendo más cine, escuchando música nueva, saliendo más con mis amistades, ocupandandome en que haceres Universitarios y consultoriles, comprando tonterías para romper con el blanco y negro de mi casa. Hasta ir al supermercado se convirtió en un extraño placer.
Hasta que pasó lo que esa frase trillada dice: el que no busca, encuentra. De pronto, aparecieron chicos que me invitaban a salir. Yo, desde mi cueva-hogar, los iba marcando con una lápiz bic imaginario y les decía amablemente: “no gracias” y, algunas veces, ante la insistencia, les soltaba un tímido “algún otro día”, que en castellano bien entendido significa: “olvídate, jamás voy a salir contigo”-

Hasta que hizo su aparición el Srto. Puse en una balancita a mi soledad, a mi temor de salir con alguien nuevo y salir herida en el intento, y del otro lado la inteligencia, buen humor –de ese bien negro, como me gusta- y divertidas conversaciones.Todo esto me pone entre la espada de mi ingenuo-romántica ilusión y la, un poco gruesa por estos días, pared de mi razón.