Es difícil confrontar, a veces las preguntas de otras personas uno agradecería que se limitaran a un silencio absoluto, pero cuándo lo hace tu madre, que se puede hacer más que abrazar y en un silencio que en ningún momento fue incómodo estrechar ese lazo que siempre permanece y pocas veces se disfruta.

Han sido horas que no me gusta vivir, no creo merecerlo, pero ahora me pregunto.. ¿cuándo realmente he obtenido lo que merezco? innumerables han sido las ocasiones en que las ganas y esfuerzo fueron mucho más que el resultado obtenido, al parecer es un parámetro a seguir en mi vida, sólo espero tener  la tranquilidad que tanto disfrute en su momento, tranquilidad que se acompaña con la soledad que quizás no te da los golpes adrenalinicos que tanto uno desea, pero te da algo que para mi es mas valioso, esa paz interna de saber que estoy bien.

Los conté y son 94, increíble el número de días pareciese que hubiese sido ayer que caminaba hacía una grúa tipo 6 de la tarde, en donde me esperabas, con tu cigarro habitual, abrigo y el pelo húmedo, ese mismo que habitualmente peino.

A veces siento  que vivimos  en lugares opuestos  como si tu estuvieras en Japón y yo en Chile, con horarios distintos, con mis manías al despertar temprano, ignorando la hora en la que te dormiste, pero  con la seguridad de saber que dormí al menos un par de horas más que tu. Con un egoísmo enorme de intentar disfrutar a cada instante, de esos desayunos tan telenovelezcos  de los cuales te mofabas  de mí,  asumo mi siutiquería y cinemundo en ocasiones, ésta soy yo, para bien y para mal es lo que hay.

Estos meses han sido de un conocerse a diario, yo disfruto de cada instante junto a ti, porque nada ni nadie me puede asegurar el tiempo en el que durará, disfruto el verte comer con esas ansias que te limitan hablar, cuando buscas películas, cuando me comentas sobre la vida, como cuando el otro día que pasamos horas hablando de supuestos,  pero admito que uno de los instantes que mas disfruto es verte dormir, los movimientos que haces al dormir, sonidos, todo te veo en paz - aunque no lo se si lo estás - pero me gusta ese relajo, me provoca comerte a besos, admito que a veces lo hago.

Hoy fue un día critico para ti,  no puedo dimensionar las sensaciones que experimentas, pero sólo se que quiero acompañarte en el camino para que te sientas mejor. Eres un ser con tantas capacidades y virtudes, cada vez me sorprendes más, me enorgullece estar junto a ti y ser tu Mía. Porque la mayoría de sensaciones lindas que he experimentado en los últimos años es gracias a ti. Porque valoro en demasía que te esfuerces en hacer cosas que para los demás puedan ser "normales"  agradezco que me permitas estar a tu lado, tomar tu mano, apretarla e intentar darte seguridad un mínimo porcentaje o al menos compañía a tu actuar.

Me gustó éste fin de semana, desearía que fuesen interminables  Porque ya no eres el rey de mi martes, al igual que los big mikes el número de días físicos han aumentado, porque los emocionales creo que eres  un Monarca absoluto. 

Unas de las mejores tarde- noche pasamos, con distancia pero a la vez unidos, veía cada vez que pasabas frente a mi, en ocasiones con un cigarro en la mano o en la boca, pero ahí estabas, de negro entero, me transmitías tu nerviosismo pero yo estaba segura de que todo resultaría bien, tanto esfuerzo  debía traer consigo buenos resultados.

Estuve pendiente de ti a cada instante, en donde ibas te observaba, cuando ya intuía que me podías pillar, me hacía la loca y participaba como una más en el show, aunque en más de una ocasión me encontraste mirándote, no sé si te lo llegué a transmitir pero quería gritarte "tranquilo todo saldrá bien"    Las ocasiones en que te detuviste un rato para darme un momento me encantaron, el abrazo al final lleno de satisfacción. Felicidades por el esfuerzo en conjunto.

Hoy me diste las gracias porque te apoyo en todo..   Pero de eso se trata, apoyar, estar, contener..  y no porque está establecido, no porque sea una obligación, sino porque he optado por compartir mi tiempo junto a ti porque  me encanta y encantas.

Extraño encontrarte. No lo sé, a veces siento que fue planeado, aunque no le quita valor.
Son instancias que se debiesen aprovechar de mejor manera, quizás perdimos horas y minutos para poder disfrutar de un "remember" que nos provocó más allá de estímulos, nos hizo remontarnos años atrás... buenos tiempos, en algo que fue muy intenso, sano y con mucho cariño.

No negaré que fue mágico, una noche llena de emociones, hace mucho que no la pasaba tan bien.  Sé lo sentí, me lo has dicho y lo has publicado que para ti también.
Pero creo que es mejor estar como antes, tomarlos como lo que fue, porque no somos los mismos, porque ya no estamos en la misma.

Ésta tarde me dedique a escuchar música, comencé desde Opeth, pasé por mis queridos de TG, luego Amy Winehouse, Yewell, Incubus, Luz Casal, Calamaro y términe disfrutando de los Rodrigues, adjunto letras y temas q son mis favoritos de esta banda. ' Para que vean que en mi Playlist hay de todo.. bueno casi .. casi. ' 


Cada vez que toco un poco fondo, 
cada vez que el tiempo vuela, 
un recuerdo más que pasajero, 
otra ilusión que llega. 
Cada corazón merece una oportunidad, 
y está perdida sola en medio de la ciudad. 
Soy el que lo piensa por los dos 
hasta que sale el sol. 

Cada sensación o sentir vulgar 
una sola cosa, un solo lugar. 
Un recuerdo más que pasajero, 
será como empezar otra vez de cero. 
Cada corazón merece una oportunidad, 
y está perdida sola en medio de la ciudad. 
Soy el que lo piensa por los dos 
hasta que sale el sol. 

No importa el problema, 
no importa la solución. 
Me quedo con lo poco que queda 
entero en el corazón. 
Me gustan los problemas, 
no existe otra explicación; 

ésta sí es una dulce condena! 

http://www.youtube.com/watch?v=qpfMFyJlUt4&feature=related

Mi corazón, mi corazón 

es un músculo sano pero necesita acción. 

Dame paz y dame guerra, y un dulce colocón 

y yo te entregaré lo mejor. 

Ah, haa ha, ah, haa ha, 

Dulce como el vino, salada como el mar, 

princesa y vagabunda, garganta profunda, 

sálvame de esta soledad. 

http://www.youtube.com/watch?v=AHw4biHIP10&feature=related


Déjame que te cierre esta noche los ojos, 
y mañana vendré con un cigarro a la cama. 
Porque no tengo más intenciones que seguir 
bebiendo de esta copa que no está tan rota. 
Quiero ser el único que te muerda en la boca. 
Quiero saber que la vida contigo no va a terminar. 

http://www.youtube.com/watch?v=BM12OLCpCYY&feature=related

Me despierto pensando si hoy te voy a ver, 

pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez. 

Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel. 

Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder, 

tu me estás atrapando otra vez. 

Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no, 

y ahora tengo que esconder las heridas. 

Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí, 

Nunca me podré alejar de ti! 

Te extraño cuando llega la noche 

pero te odio de día, 

después me subo a tu coche 

y dejo pasar la vida. 

Debería dejarte, 

Irme lejos, no volver. 

Pero es inútil negarlo: Tú me esrtrías atrapando otra vez, 

contigo sólo puedo perder. 

http://www.youtube.com/watch?v=dxYaW31R2IY

Confieso que tengo un papá con pollera, tacos y se tiñe el pelo y se hace visos rubios. Se llama Gladys.  Ella es mi papá es raro o no ?  lamentablemente creo que es más habitual de lo que uno desearía.En el papel tengo un papá sé cuantos años tiene e inclusive dónde está, sin embargo paradójicamente nunca ha estado, no le interesó simplemente, muchos me han preguntado si me duele, si no tengo ganas de estar con el, siempre contesto que no puedo tener ganas de estar o extrañar algo que nunca he tenido, pero para ser franca creo que en más de una oportunidad pensaba "Why?" es triste llegar a la conclusión de que inclusive antes de nacer ya experimentaba el rechazo de un ser humano que por naturaleza debería quererme.  Es un tema  analizado, conversado y superado. Sin odios ni sentimientos negativos. Es simplemente fue así y no hay nada que hacer, ya no. Es por eso que el día del Padre no tiene mayor relevancia en mi vida, la única persona que representó ese papel fue mi Tata y se me fue a los 7 años.  El me quiso tanto quizás más que un padre, como puede querer un abuelo con ese amor incondicional sin  restricciones, lo extraño a veces esas manos grandes de minero, esos abrazos en los que apenas respiraba, el es mi papá lo quiero como tal mi primera palabra según mi mamá fue  "Papá" y precisamente era para el, esa persona que con su enorme amor me acepto, me quiso y las últimas palabras antes de su muerte fue "cuiden a la lalita". Acá está la  lalita creció y en este momento mi corazón grita "Feliz Día Tata" en dónde estés, con quién estés, Te amo.

Pocas horas faltan...  lo mágico de todo es que me remontó a varios años atrás.  Las celebraciones eran distintas mucha gente alrededor, unión familiar, varios de los pilares físicamente estaban. El entusiasmo de los días previos era de la familia en general, comprando piñatas, sepertinas, globos, sopresas y cuanta cosa había en el comercio, todos los cumpleaños eran masivos, siempre comento como anécdota que asistían muchos niños que no conocía mi mamá tan sociable invitaba a medio condominio. Al terminar el cumpleaños y de recibir cuanto regalo terminaba con mi cama llena de regalos, era feliz materialistamente feliz.  Recordar esa época me trae nostalgia, eran cumpleaños tan lindos, esperados me acuerdo contar en mi diario de vida los meses y días que faltaban para el siete de junio. Ahora, ya no es así, la espera ya no es tan grata los años pesan, las experiencias buenas y malas quedan, este último año ha sido raro como una montaña rusa en un comienzo bueno luego caí al precipicio pero como un ave fenix volví una vez más a renacer, en ese momento estoy ahora, renaciendo de un golpe fuerte, viviendo mis penas contenidas, dándome permiso a fallar, dándome permiso a faltar.

Este nuevo año que comienza, porque al menos para mi los cumpleaños son como la celebración del Año nuevo personal, los buenos deseos  y vibras de la gente que me aprecia conforman un estanque de energía para lo que se viene. Un año más, no importa cuánto sean dice la canción, sinceramente no importa,  los años se traducen en experiencias, las arrugas o desgaste permanece mientras uno quiera.

Las casualidades existen eso de encontrarse justo con una persona en el lugar menos indicado, o tener en común cosas que van más allá de lo esperado… sí, es casualidad….  todavía no sé si pasa a ser una maldición o una bendición, jajaja  pero algo raro pasa…

Lo nuestro ha sido uno de esos amores que  llegan a la cúspide por mera insistencia, nos hacían relacionarnos desde hace mucho. Recuerdo que desde pequeña te esquivaba, intentaba esconderme  para no salir y esto recién fue superado hace.. unos años atrás, como olvidar las innumerables ocasiones de  actos escolares en que el mismo fotografo de toda la vida me decía "mira el lente" y yo de tanto mirarlo justo en el momento del clic cerraba los ojos... No guardo buenos recuerdos de eso y creo que es por lo mismo, por mi poco amor en ese entonces a la Fotografía. Ahora lo lamento, quizás tendría más recuerdos tangibles.

Un proceso largo ha sido, recuerdo  que por varios años, quizás no tan a menudo pero frecuente mientras mis tiempos me daban la posibilidad, iba a el Parque Croata, plena costanera de Antofagasta y me deleitaba  con las innumerable  gama de colores que un atardecer puede ofrecer, llega a ser tan mágico, recuerdo que mis mejores citas era al amparo de un atardecer,  porque los silencios son los adecuados, la vista es la mejor y el sonido del mar te inunda.

Después de tu insistencia comencé a ver el lado positivo, siempre me he considerado una mujer poco fotogénica, siempre salgo mal, pero hay otros que peor, eso alivia. Trancas por montones,  detalles y muchos etceteras que es mejor no precisar. Hasta que por magia llegaste a mi vida y me empecé a enamorar de esa cualidad, la posterioridad.  El poder plasmar en una toma un momento gracioso, un evento especial, ese instante que te gustaría grabar por toda la vida es posible a través de la fotografía. 

Confieso que me gusta sacar fotos, he tenido algunas sesiones, lo más amateur que hay  pero han salido preciosas, de igual forma confieso mi amor por el autoretrato, intento sacar lo mejor de mi, existen fotografías que me sorprenden, otras que me asustan de plano. No soy fotógrafa y la verdad no me interesa serlo, solo  he llegado a tomar un amor por las fotografías porque la memoria es frágil, porque no ayudarla ? 

Se acerca un día de la madre,  muchos dicen que es una simple fecha comercial... y ? Es malo que lo sea? ..  incentiva a dar amor, abrazar, besar, contemplar, dar gracias  y por sobretodo valorar.

Mi madre es un ser especial, creo que muchos pensamos lo mismo de nuestras mamás. La mía se llama Gladys, si me preguntan como puedo describirla, es una mujer esforzada y apañadora.  Mi vieja significa tantas cosas, su esfuerzo para darme lo mejor, sus abrazos, su paciencia, su rostro de orgullo al mirarme,  la confianza en mi, la libertad que me ha dado, jamás fue controladora, ni exigente, la verdad no lo necesitaba nunca fui muy rebelde. Ella es mi mamá no es mi amiga, me gusta eso, cada quién en su función.  Pocas veces he escrito sobre ella y cosas tan íntimas, para mi es un ejemplo ya que también ha sido mi Padre. Ha cumplido ambas funciones. Y me veo en el espejo o miro hacia atrás y creo que no lo ha hecho tan mal.  

Decir que la amo es poco, recuerdo una vez que estuvo hospitalizada, me las sufrí, en esos momento valore tanto su existencia, como un  ingrediente fundamental. Tenemos tantas anécdotas, ella es una mujer joven  y a veces  intercambiamos papeles, pero al fin y al cabo con sus virtudes y defectos, ella es mi pilar. Quizás nunca lea esto, pero si alguna vez llegase a darse el tiempo.. "Gracias Totales, Te amo, Felicidades"

También a través de esta entrada quiero agradecer aquellas mujeres que he tenido la dicha de conocer en mi vida, grandes madres, igual que la mía, madres de amigas, compañeras, amigas:   Tía Clara mamá de Mi amiga Gaby una mujer que con el solo hecho de existir me impulsa a seguir como un ejemplo de mujer, La Tía María mamá de la Flaca que en aquella oportunidad cuando me fui de la casa me brindo su apoyo en todos los amplios sentidos de la palabra, a la Sra Ruth y Patricia, quienes en el momento indicado llegaron a mi vida a impulsar lo que soy y en lo que estoy, por sus consejos cuando correspondían quizás si no fuese por cada una de ella incluyendo a mi madre no sería lo que soy. Gracias por ser parte de mi vida, grandes mujeres,  pero más que eso madres, porque lo transmiten.

Feliz día también para aquellas que han esperado, esperan y están dispuestas a esperar más de 9 meses para abrazar y ser abrazadas.

Adjunto la Típica canción para el día de las madres, pero al fin y al cabo su letra lo dice todo.

Pd: Perdón por la lata, pero necesitaba expresar. ..  

Hace un tiempo, mi listado de peros se apoderaba de mi existencia, por ejemplo, no debe tener hijos, no debe ser menor que yo ( ese permanece), no debe ser así y asa. Etc.  A medida que avanza el tiempo, las prioridades cambian, antes era primordial que fuese alto, espalda ancha, pelo largo, caballero, educado, simpático y una serie de requisitos más. ( Si soy patuda y qué? en pedir no hay engaño! jaa). Sinceramente no me di cuenta cuando paso, pero empezaron a mutar, así las prioridades van cambiando, no creo ser la única, existe el tiempo para dar oportunidades y que a uno se la den también. La Licitación está abierta.. 

Es increíble decirlo, pero ..   ya dejé la última flor en cierta tumba.   ツ

Sinceramente me cuestioné si escribir o no esta entrada, quizás podría ser muy redundante, pero es un tema, más si se es mujer y mas aún si se tiene varias amigas mujeres.

El caso siempre es el mismo, la que se involucro más allá de su razonamiento, la que empezó a dar, ceder y más dar, no cuantificando, simplemente dando, porque no existió el lapsus previo de razonar si esta bien, si lo merece, si es necesario porque lo que prima en ese momento es el porque lo quiero. 

Y no lo critico,  todos lo vivimos y quién no.. lo vivirá, es como ley de la vida, algunos con más pasión que otros. Yo lo viví, no cuantifique, durante 3 años y medio, no era necesario yo simplemente lo amaba, porque cada fibra de mi cuerpo era de él, porque mis pensamientos no mandaban, hasta ese momento. 

Cuando logras pasar por eso, que es hiper ultra mega chipirilipi necesario porque desde ese instante visualizas la válvula que tanto necesitaba, esa que en un comienzo nunca vi y nunca creí que era necesaria,  pero después, cuando te duele el dar sin razonar, pucha que la valoras. 

Desde ese instante cuando ya el número de vasos que llevábamos comienza a ser secundario, porque la lengua se apoderó de nuestro ser y con más pasión hablamos y hablamos, mejor dicho nos desahogamos, además que por estudios y tiempo, no las veo mucho así que cuando ocurre, me ponen al día de muchas cosas, el viernes fue   uno de aquellos días, me enteré de varias, que me dan tanta rabia, pero no importa lo que implique a uno, sino que lo que siente el otro, eso de criticar a mas no poder porque la estas embarrando, creo que al final el ser amiga tiene parte de eso, pero más relevante es la solidaridad, contención, porque no te cuentan sus atados existenciales para que las enjuicies como en un tribunal, sino para que la "apañes" en su tormento, que en la gran mayoría son por un mínimo común múltiplo, y no me refiero al hombre, sino a esa pequeña esperanza  "el cambio". Si al final eso aparenta un slogan político, pero no solo en su forma sino también en su fondo, puras promesas de reestructuración, que al final son  transitorias. Sinceramente no se si es positivo el pedirlo, porque al fin y al cabo uno adquiere lo que es, no lo que uno espera que sea, te involucras con lo que conociste, todo ese mundo rosa que Walt Disney  nos publicito con engaño desde que tenemos uso de razón, no existe.  Al final vivir esperanzada que cambiará  puede llegar a ser eterno, porque quizás el llamado cambio llegue, pero su esencia permanecerá. Soy pro al ceder pero el ceder por ceder no, el ceder para mejor en conjunto quizás, a veces no es necesario dejar o cambiar cosas por alguien, sino razonar si realmente esa persona merece, quiere o valora lo que es, porque se vive el ahora, no lo que uno espera ser. 

Hace unos años que me encontró o yo lo encontré a el. Es una personas extraña, su nombre, edad u ocupación no importa, simplemente el es.  Sus ojos tienen la capacidad de intimidarme, es como un animal, siempre he pensado en cual lo podría caracterizar, creo que es como un Guepardo. Lo conozco hace años, aunque a veces han pasado 3 o 6 meses que no lo vea, el sigue ahí, con su mirada, postura y firmeza.  Luego de mucho  vuelve de a poco, no se si para bien o para mal, pero me gusta.

Wrong - Depeche Mode.

Mi blog tiene años de circo, temas diversos, para el ojo de quien los lee, sera interesante o una mera estupidez.

Pero lo que publicaré me lo cuestioné hace tiempo. Sé porque me llegan comentarios a través de Twitter o Msn o las diferentes vías de comunicación que más de alguna persona lo lee a pesar de no dejar comentario, porque quizás no tiene nada que decir. La gran masa son mujeres ( no estoy excluyendo a los machotes, los adoro por hacerlo también xD ). Pero este tema es netamente femenino aunque no se si sea privativo, quizás también algún lector preocupado le interese. Bueno les cuento.

Hace unos meses en un fin de semana con mi amiga Dana el ocio nos mataba y concordamos con hacer una tarde femenina ( siendo que en la vida diaria, somos mas machitos que ladies, aunque usted no lo crea.) Y ella me recomendó su secreto de belleza. Aunque para ser sincera yo nunca he sufrido de acné o cosas en mi rostro, pero con toda la contaminación ambiental y peor aun de una joven fumadora y carretera, es complicado el asunto de piel. ¿De qué se trata se preguntará usted?

Lo que se necesita es una fuente con agua de manzanilla hirviendo ( puede ser 2 bolsitas) debe ingresar su rostro dentro de esa fuente SIN TOCAR EL AGUA HIRVIENDO ok! .. solo vapor, tapándose con una toalla, mi amiga me dijo que debería ser 20 minutos, pero es un infierno literalmente, así que lo que yo hago son sesiones por lo que más aguante, que provoca esto ? que sus poros se abran y las impurezas salgan de su piel. Tras eso debe desmaquillar su rostro con su desmaquillante habitual y aplicar crema humectante. El resultado es genial sientes tu piel mucho más descansada, limpia y suave. Además si sufres de inflamaciones puedes aplicar hielo, pero evitando sectores como frente y nariz obviamente sino te da sinusitis.

Es un tratamiento casero que lo hago una vez a la semana, el tiempo que pierdes haciéndolo es la nada misma y el resultado al menos en mi caso ha sido super. Lo recomiendo.

No por ir por la vida con un estilo relajado es sinónimo de descuido es importante la piel quizás no tanto cuando uno es joven pero siempre hay que pensar en el posteriori no creen?

En algún momento de mi vida,  no sabía cual era mi objetivo en la vida, lo que quería lograr, mi vocación. Comencé estudiando Asistente Jurídico, pero sentía que podía más hasta que me decidí por Derecho,  tenía miedo lo admito, todo el mundo te dice cosas, que es difícil, casi catalogándola como inalcanzable..  

Evidentemente esos comentarios no ayudaban mucho, pero sin embargo a mis manos llegó un libro que marcó un antes y un después en mi vida, usted dirá  " será para tanto", pero le respondo con un enérgico ¡SI!.   Y aún lo tengo, esta bien usado, pero es como la biblia para los católicos, cada vez que siento que no puedo más lo leo, de hecho siempre está en mi velador, en un lugar importante, todos saben en mi casa que no lo pueden tocar; además tengo citas marcadas, escritos hechos por mi, en esos instantes duros que decaigo como todo ser humano. No recuerdo las veces que lo he leído, sin duda el doble de las que he visto Titanic, y eso es mucho, pero cada vez que lo leo descubro algo distinto, es mágico. Al menos para mi ha significado tanto y ha cumplido con su objetivo. Su nombre es  " Elegí Vivir" un nombre dramático pero una vez que se logra comprender la finalidad del escrito, tiene tanto sentido. Se trata de un testimonio convincente, alentador, apasionado y honesto que logra conmover al tiempo que transmite una fuerza y un optimismo que siempre es necesaria.

Adjunto parte del relato:

"¿Donde estoy?, ¿estaré soñando?, ¡qué oscuridad!. Intenté pararme, sólo para volver a caer. Miré mis piernas, ¡no podía creerlo! Mi pantalón estaba rasgado, manchado de sangre. Mi pierna izquierda estaba cortada sobre la rodilla y mi pierna derecha a nivel del tobillo".

"Alcé mi brazo izquierdo para despejarme la cara, pero no hubo contacto entre mi rostro y mi mano. Repetí el movimiento, pero nuevamente pasó lo mismo. ¿Qué ocurre? Miré mi brazo y vi con espanto...¡Que no tenía mano!"

"Solo puedo decir, como siempre lo he pensado, que creo que la vida es un regalo maravilloso, ! Y vale la pena vivirla".

Tras dos años de la tragedia en que perdió ambas extremidades al caer de un tren, la joven universitaria Daniela García lanzó su autobiografía, donde recuerda en detalle ese 30 de octubre de 2002 y los difíciles meses que le siguieron.

"Mis metas siguen siendo las mismas que tuve antes", dice la estudiante de 24 años, cuya experiencia es estremecedora, y el camino que escogió, el mejor ejemplo de la superación. En el libro, lo mismo que en numerosas entrevistas, Daniela afirma que el amor de su familia, de su pololo y de sus amigos ha sido clave en sus avances.

Con 24 años, la "novel escritora" apunta que pese a lo traumático, no considera su accidente como "algo malo" en su vida. Es distinto, es súper distinto de cualquier cosa que yo hubiese deseado para mí; pero mi vida sigue siendo súper linda y yo sigo siendo feliz..."

Estuvo meses hospitalizada, debió someterse a varias operaciones y a rehabilitación en la Teletón, además de varias terapias en el Moss Rehab Institute de Filadelfia. Hoy, Daniela asiste normalmente a sus clases en la Escuela de Medicina de la UC y se maneja de manera independiente. Nunca ha considerado los límites, en el texo explica: "Todavía quiero llegar a ser una buena doctora. Quiero casarme y formar una familia, ser una buena madre. Pero, lo más importante, quiero ser feliz. 

Me inspira grandes emociones y contrasentidos,  y como éste hay muchos, la fuerza y ganas de vivir me contagia.Quién diría que una persona, luego de sufrir tan dramáticas consecuencias físicas y sicológicas podría levantarse así, algo inédito.  Sería fabuloso que no fuera inédito, o que no ocurrieran accidentes de esta naturaleza, sería mejor, pero ya que suceden es hermoso observar cómo alguien no necesita elementos externos para lograrlo, sólo su propio ímpetu, su propia fuerza. 

Y como dice Daniela:

"Sé que los caminos que debo recorrer serán distintos a los que tenía planeados, probablemente serán más largos, pero eso no significa que no llegaré a donde me lo proponga. Sólo tengo que esforzarme". 

En eso estoy. 

...

Existen muchas cosas que se dicen de mi,  durante mucho tiempo he intentado  mejorar mi nivel de Tolerancia ante situaciones o sujetos particulares, he tenido éxito  Twitter ha ayudado bastante aquello. Es evidente  que al leer constantemente personas que piensan y por ende opinan distinto, añadiendo aquellos que quizás no utilizan los medios más adecuados.

Sin embargo hace un tiempo, conocí a través de esta vía a uno que destaco por su manera de ser y twittear, dejo claro que no en un ámbito amoroso PARA NADA, sino como persona, mostrando facetas que me eran muy atractivas, concordancia en temas y una confianza que desde el primer momento se dio, era como mágico leernos,  ¿A quién no le ha pasado?. 

Para ser honesta reticente estaba pensando que era demasiado bueno para ser cierto,  su nivel de entendimiento a temas mios, por lo frontal quizás, para el era compresible e inclusive actuaba similar a mi. Era ideal. ¿Noto el era?

Esta semana lo conocí  y sin planificarlo. No tengo mucho que acotar...

Una lástima, porque reitero que no había ningún afán amoroso, de ninguna de las partes. Sólo era esa complicidad que hubiera sido ideal que se materializara  en la "vida real", pero era, y con mayúsculas perdón. 

Usted se preguntará porque tan apresurada en tomar una decisión, bueno porque asi soy yo, elimino situaciones tóxicas para mi persona, llego a ser tan vulnerable con este tipo de cosas  que no negare que siento una sensación de pesar por lo ocurrido, pero no durará mas allá de hoy, porque fue no más.

"Quiere ser tu amigo -  Un nuevo Followers - Alguien quiere seguirte etc etc."

Existen personas que se obsesionan tanto con el número.

Esto de las redes sociales da para eso, algunos se sienten más influyentes que otros por tener más amistades en Facebook  aunque realmente no lo sean, lo que vale es el número, mientras más mejor.   Creo que dicho fenómeno se incrementa en Twitter, ya éste mundillo virtual ha generado rangos de twitteros! El buscar  más  seguidores para así aumentar su imagen mediática "Twitter Divo".  He inclusive  en la Revista Ya, estableció que dentro de la twittósfera, tener 500 seguidores ya es respetable,  RESPETABLE, osea los que tenemos menos no lo somos. ¡Que idotez! y mayor aún aquellos que buscan tener los 500 para transformarse en respetables y así ingresan a páginas donde te publicitan y así adquieres más y más personas que quizás no tengas nada en común o sean simples bot. No será mucho se preguntará usted ? Pues creo que no, todo está permitido desde hablar idioteces, presumir y todo aquello. Al final la gracia de este ciber mundo es que tu puedes encontrar seres humanos con visiones de vida diferentes, personas interesantes, otras no tanto, y tu optas por mantener contacto con aquellos, sino es tan simple como hacer un clic el mismo que te demoraste en agregar lo haces para eliminar. 
A que se debió esta "nueva entrada"  bueno hoy me conecté y leí que un twittero le decía a otro que dejará de hablar  "weas" que tuviera dignidad.  Mi reacción se transformó en un Tweet :

"Si no le gusta -  Unfollow - Pero no solicite restricciones, pq ud no es nadie para hacerlo. Es simple. Si no le gusta no me siga mas". 

Y si es cierto, justo hoy se cumple  un año desde que me inicié en Twitter,  diariamente me agregan personas con el afán de leer lo que escribo, tengo un candado que es útil  para poder tu escoger quien quieres que te lea y no es por presumida, sino que simplemente no me interesa que me siga un chino, koreano o alemán. Prefiero socializar con gente de mi país, aún más personas de mi ciudad, he tenido la dicha de conocer harta gente valiosa, simpática, a quienes recomiendo cada viernes (FollowFriday), porque lo valen, eso es lo rico de Twitter, la conectividad. A propósito no sigo a todo el mundo, ni a quienes me siguen como si fuera un ojo por ojo, solamente sigo aquellos twitteros que realmente utilizan el medio, le contesto a todos quienes me hablan, me carga el divismo, me rio de varios, comento algunos y para ser honesta tomo en serio a pocos, quizás tan sólo uno. Pero no busco más alla que una simple interacción amena y con respeto. Lo intelectual, sustancial e inclusive romántico espero encontrarlo en otros lados no en Twitter.