D

yo si se tus cejas como juega mi lengua en el cafe

bañado en el fuego plateado del atardecer

corazon de sandia, muestrame el sabor de la vida!

Como flores hermosas, con color, pero sin aroma, son las dulces palabras para el que no obra de acuerdo con ellas.

Anoche me quedé con esa sensación...  ¿Quién podrá asegurar que no será así? Al final uno lee o escucha comentarios de personas que afirman la llegada del final, existiendo mas de 2 opciones, creer,  no hacerlo o bien que es la mía, evitar el tema. Al final nadie tiene pleno convencimiento de cuándo?, dónde? y cómo? moriremos, convengamos que durante mis cortos años he escuchado de mas de una predicción además de ésta ultima que anuncia el término un Mayo 21, es decir mañana.

Y si fuera cierto? Cuantas cosas por hacer me quedaría esperando, cuantos desafíos que quedaron a medias, palabras no dichas o sentimientos nublados por orgullo o pesimismo.

Serían muchos. Tantos que me cuestas nebulizar. Sólo espero que no sea así, porque me queda mucho por hacer, decir, besar, amar y luchar.

Se vienen días difíciles, comenzamos ya con las evaluaciones, hace mucho tiempo que no me sentía tan yo, tan conectada con lo verdaderamente relevante, lo que me motiva a despertar a diario, con esa pequeña ventana que le queda a mi vida para hacer y ser lo que yo tanto he soñado y luchado. En ocasiones siento que mis fuerzas desvanecen, que no quiero despertar por el cansancio físico y por sobretodo mental,  son varios años ya de lucha, quizás no tan constante como debiera haber sido, pero eso “fue” el ahora es el que importa, de a poco estoy enfocando más mi ruta, estableciendo  para que estoy en este momento de mi vida, distinguiendo entre lo que realmente me favorecerá a posteriori, tal como lo hice hace 5 años cuando rechacé una propuesta laboral de Mel.  Quizás sonará duro pero el año pasado perdí mucho en esta área, mi enfoque iba por otro lado, por otro sector, me focalicé tanto en querer ser  una mujer “normal” con mariposas y cosas cursis, una Dalia distinta a lo habitual, dejando a esa mujer racional, fría  e inclusive ruda, como más de alguna vez me dijo mi amigo Hugo. Si visualizo lo que fui por otro lado, es decir  “el lado b”, creo que gane mucho, deje fluir lo que soy, conocí mis limites del querer, me sentí feliz en varias ocasiones, compartí momentos que nunca borrara mi memoria y estoy agradecida por eso.  Sin embargo viendo el “lado a”: perdí, a veces me sentí derrotada, pero creo que toda derrota ayuda a poder dar vuelta la página y saber valorar lo que realmente importa, quizás  la piense mas a la próxima, porque poniendo la raya para la suma, mi vaso se rebalsó y no estuvo para poder ayudarme como tantas veces estuve para secar, tomar de ese vaso y estabilizar. Eso decepciona y ese sabor amargo no se lo doy a nadie, porque no soy mujer de entregarse tan fácilmente, no ando por la vida enamorándome de cualquiera, ni postergando lo que soy por el ser en conjunto.  Quizás decir que faltó valoración sería de un ego máximo, pero que si, a veces no se sabe ni aprecia lo que se tiene hasta que lo pierde, al menos yo puedo seguir mi ruta tranquila y tener conciencia que disfrute, valore y di todo lo que ni yo sabía que podía dar y peor aún yo si sé bien lo que perdí, que lástima que de una ilusión pase a ser una lección de vida de esas obligaciones como diría mi profesor de civil de “No hacer ni dar”.

La canción: Mediocre – Ximena Sariñana

A veces me lo cuestiono, pero no disfruto con el tema compras, shopping, vueltas, caminatas eternas, mirar ropa, probarse, desgastarse, etc. ¡Me carga! hay muchas mujeres inclusive que la utilizan de terapia, la verdad para mi es una especie de tortura, me gustaría hacer compras por internet a ese nivel. Eso de ir tienda por tienda, mirando ropas, en donde hay una gama de texturas, tallas que por lo general son para japonesas, chinas o esas típicas barbies, que acá en Chile no abundan, todo lo contrario, entras a la tienda con la convicción cuál es tu talla, pero entre probar y probar te das cuenta que por la marca equis tienes 2 tallas más, eso para una mujer puede ser tan traumante como para un hombre respecto al “tamaño”. Al final sales sin prenda, con una autoestima por el suelo y para qué hablar del precio!

Por tal motivo hace por lo menos 10 años, decidí tomar las riendas de mi closet y elaborarlo a mi gusto, con prendas únicas, enchuladas, hechas para mí, porque las hago yo misma, a mano. Aunque para ser honesta desde niña, en vez de jugar a la mama yo jugaba a coser, Mi Tía María es costurera, ella lo hacía en su máquina de esas bien antiguas, que ahora yo tengo una y forma parte de mis tesoros (aunque esta mala ahí está acompañándome, mi madre dice que estorba, pero cada una con sus consideraciones). Recuerdo que llegaba del colegio y me sentaba a mirar como mi tía cosía, hacía cosas tan lindas y fue así que comencé hacer ropa de barbie, luego ropa de cama de barbie, luego trajes de fantasía y así. Disfrutaba tanto haciéndolo que debo confesar que me doy el tiempo y le hago uno a las barbies de mi hermana, aunque ella hace como 3 o 4 años dejo de jugar. Es así como he llegado hacer pantalones, poleras, vestidos, bolsos, zapatos, collares, aros, billeteras y una cuanta cosa se me ocurra. No hago para la venta, no es mi meta hacer de mi vida esto, además que el objeto es la exclusividad, ya que nadie tendrá lo mismo y la satisfacción va de la mano cuando tus pares o personas te dicen “que lindo! Donde lo compraste” y decir, no lo compre lo hago yo, la cara de asombro paga cada corte, noches en vela y dedos rotos por agujas escurridizas. En resumidas, la costura es un arte, el diseño también lo es, son áreas que me gustaría haber desarrollado mas profesionalmente, soy de aquellas mujeres que son felices con una aguja y un hilo en su mano, la idea es crear, para eso vinimos cada uno en su área, claro está.

Todos vivimos instantes en la vida en la cual rodeamos un cementerio. No me refiero al lugar físico en donde los seres humanos entierran a sus muertos, estableciendo una lápida e imponiendo en ese lugar un cuasi altar para consolar la pena que se lleva dentro posterior a la partida de un ser querido.

Mi “cementerio” se traduce en aquellos seres que fueron parte de tu vida en ciertos momentos, esa persona que te acompañó, transformándose en un cementerio, con la partida dejan un montón de recuerdos, buenos y malos momentos, dependiendo del amor que se entrego las idas al cementerio son más habituales que las comunes. Estos procesos de separación van de la mano – para mí - de una serie de formalismos entre el duelo de la perdida específicamente la costumbre de ser y estar junto a alguien, formar una rutina, gustos y porque no decirlo proyectos, cuando eso se esfuma por las razones que sean, queda un duelo y como dice “ManuGarcia” el duelo de amor, posteriormente viene el entierro, es doloroso y ocurre cuando ya las esperanzas de regreso se esfuman, y es así como se transforma en un cementerio, quien era el generador de recuerdos, sin embargo estos últimos quedan y son el tesoro mas grande que puede tener un ser humano, las vivencias, los buenos momentos, la felicidad momentánea, hay que dar gracias a la vida por eso. Porque así da gusto vivirla.

“me está dando pena esta canción, que solo era un recuerdo, de todas maneras me gustó rondar el cementerio”

Hablar de ti – M. García

Estuve hace tiempo esperando este disco, creo estar a lo menos hace 2 meses atrás anhelando que me lo regalaran, había escuchado los demo de las canciones en feria del disco, allí cuando pones  el cd en esas maquinillas que te dan la opción de escuchar 30 segundos de una canción que por lo bajo dura 3 o 4 minutos.  Prometía, al menos eso creí con esa muestra. Insistí en conseguirlo, llevo al menos 1 mes escuchándolo (no me quedo con la primera impresión), considero que su nuevo material deja mucho que desear,  once temas que me han acompañado viajes eternos a la Universidad, canciones como “Mujer Modelo” y “entrevista” que me llevaron a la primera, segunda y tercera revisión decir  ¡WTF!, considerando que tampoco tenía la vara tan alta con su anterior disco, canciones simples, a veces tontas, pero letras que cautivaban, pianos que me hacían disfrutar de mi cigarro más aún.  Canciones como “Afortunada”,  “Muleta”, “Segunda Vuelta” que pucha que cautivaron, enamoraron e interpretaron en su momento.  Ahora en este segundo material una de las canciones ya conocida del primero “Salvador” que independiente del punto de vista político, es una hermosa canción, según mi apreciación claro está.   En resumen, lo bueno es que es un disco accesible ya sea descargándolo o bien adquiriéndolo en alguna tienda no supera los siete mil pesos -  Canciones  como “En mi memoria”, “quiero verte más”  y principalmente “crónica” son algunos de los temas que salvan de este nuevo material de la Fran Valenzuela.  Lo malo como ya lo había expresado, temas como mujer modelo, entrevista, esta soy yo.  Lo Feo , la caratula ella es una mujer preciosa que en la primera placa hizo un trabajo visual bastante interesante, resaltando sus atributos simples y naturales,  en éste disco,  los tonos preciosos, pero considero que la iluminación de su rostro no la favorece del todo y no resalta una de las cosas  más bella que tiene su cuello.  [Francisca Valenzuela – Buen Soldado.]

Así quise titular esta nueva entrada, han sido varias las que hemos realizado y espero que sean muchas más, esas que nos permiten bajar lo que consumimos cuando el pecado se mete en nuestros cuerpos y la gula se hace presente. Las necesarias cuando tenemos ganas de respirar de nuestras cuevas que en ocasiones no son tan agradables por equis motivos. Esas caminatas que nos permiten sincerarnos, sin presiones, sin mirar a los ojos pero si transmitir o decir cosas que quizás en otros momentos no hemos podido o querido.

Creo que la mejor denominación son caminatas liberadoras. Esas que me gustan realizar en compañía, Anita y Dana lo hacían en su momento y ahora tú, te uniste a este selecto grupo de mis compañeras de liberación. Una persona que se ha ganado mi absoluta confianza, cariño, respeto y valoración. Siempre me llamó la atención lo que proyectabas esa naturalidad y dulzura autentica de Disney o Hanna Montana no lo sé. Lo que inspirabas en otros, que se manifestaba en su manera en saludarte. Con el tiempo he descubierto el porqué.

Son pocas las personas que puedes llegar a tener una conexión a tal nivel. Me siento muy afortunada por tenerte a mi lado a diario, por tu dinamismo, comprensión y contención en mis momentos. Siempre me sentí una mujer muy valiente y fuerte, pero como una vez Olivares me dijo, era un mito. Caí y muy bajo, no imaginas cuanto. Durante meses estuve gritando en silencio ayuda, no la recibí de aquellos que originariamente se debe. Siento que gracias a ti y a otras personas me han ayudado a seguir mi camino, enfocándome porque lo necesitaba, a que me dieran un charchazo literal para que lograra ver lo que estaba perdiendo o mejor dicho, lo que iba a sumar a las distintas perdidas que he sufrido últimamente. Darte las gracias sería poco para reconocer tu apoyo que no se ha traducido en una vez, sino que a diario. En mis buenos momentos ya sean estudiantiles, amorosos u otros, en mis llantos poco habituales, en mis inseguridades e hipótesis tediosas que quizás pueden cansar y en tu disponibilidad en general.

Solo me basta decirte que te quiero mucho. Y que eres una gran persona.

Hace harto que no escribía, me dan a veces esos lapsus en los que prefiero abstenerme.

Han pasado varias cosas que no he plasmado en este sitio que en ocasiones se ha convertido en un diario de vida, tantos años y tantas entradas que han dejado una huella, que puedes revivir los buenos, malos, tristes momentos. 

Sólo quiero compartir un video, me encantó esta canción y la escuche en instantes en que me representó.