Han pasado tantos años desde tu muerte y recuerdo aquella tarde de diciembre como si fuera hoy.

Era una niña, sin embargo entre mis recuerdos mientras jugaba con tacitas de té en el living de la Casa, entra mi tío corriendo a la pieza de mis abuelos y luego un silencio que solo recordarlo logra erizar los pocos pelos que me quedan...

Un año más que más da... ? .. MAS DA.. te he necesitado tanto, un reto, un abrazo, una enseñanza, que afortunada fui al tenerte, pero por tan .. tan poco.

Te amo infinitamente como siempre digo, el único hombre que me ha querido, amado sin conocerme, sin pedir nada a cambio, ese tipo de amor que nace del corazón .. como de un padre.

Últimos días del año siempre son extraños, al menos para mí. Siento que todo alrededor va a ochenta por hora, pero mi velocidad interna con suerte alcanza el 10 por ciento. Es como si hubiera mucho por hacer y yo no quisiera hacer nada.

Pero es el año el que se muere, ¡no yo!. Así que creo que será mejor que me anime, que aproveche estos días y horas para terminar bien lo que empecé, para emocionarme por este fin de semana, por la fiesta y los amigos, por los planes que tengo para la nueva década , por los nuevos proyectos y por cosas tan sencillas como tener la capacidad de sentarme aquí y escribir.

Yo recibiré el 2010 sonriendo con miles de expectativas revoloteando en mi corazón, cruzando los dedos para que todo salga bien, aprendiendo de mis errores e intentando poder superar en todos los aspectos que una persona puede mejorar.

Se tiene como creencia popular, que los hombres son los que arrancan de los compromiso, pero creo que no es de propiedad exclusiva del género masculino, también existimos mujeres que compartimos tal miedo. Después de haberlos criticado por su actuar, su poca decisión, luego de varias desilusiones creo que me evolucioné a uno de su prototipo. De hecho no quiero dejar de lado mi espacio, mi tan preciada y mal mirada soledad, pero no una soledad dolorosa; ni condena, ni tortura. Sino el estar sola y el estar bien.

Creo que el problema fue cuando empezó a incluirme en todas sus actividades sociales, cuando empezó a hablar de “nosotros” comenzaron los problemas. Mejor dicho, comenzó realmente mi problema. ¿Por qué me comportaba como yo había odiado que otros se portaran así conmigo? .. Creo que el problema no es tan sólo mio, sino de todos aquellos que en más de alguna ocasión han sufrido por alguien o por algo que ha hecho ese alguien. Miedo al Daño, de forma inconsciente esa gruesa capa que construimos para que no nos vuelvan a herir, porque yo personalmente no puedo ni quiero darme ese lujo.

Algunos dirán que todo es un pack de pros y contras, que todo es relativo. Otros dirán que estoy loca al supuestamente, estar rechazando lo que busco por mi soledad, soltería o como quieran llamarle. Es mi mecanismo de defensa. Es mi escudo. Pero así como el amor, la soledad tiene valor cuando uno la obtiene con esfuerzo, a punta cometer errores, a pesar de todo. Cuando la soledad no duele, sino se disfruta, cuando desde tu sonrisa hasta el más sucio de tus secretos es completamente tuyo, es difícil dejar ir tanta libertad y poner un tanto en manos de otro, ceder tu espacio, darle cabida a alguien, compartir, dar, dejarte amar, sentirte vulnerable, abrirte de a pocos.

Nostalgia, es uno de los sentimientos que están más presentes en esta Navidad que se avecina.

Me gustaría estar con personas que físicamente ya no están.

Invaden recuerdos de pequeña, los regalos, las instancias, remontándome lo que significaban para mi las horas previas a navidad, esa emoción, incertidumbre, además al olor a chocolate caliente, a queques, roscas y principitos hechos por mi tía María.

Con ropa nueva, para recibir al "Viejito Pascuero" nunca pedí algo en particular, sólo recibía nada más y veía que todos al menos una vez al año se abrazaban y deseaban buenas vibras, quizás por eso me gustaba tanto la Navidad, porque en conjunto con el Año nuevo eran esas fechas que irremediablemente juntan a las familias, olvidando los malos ratos, enojos, uniéndolos en un abrazo fraterno que quizás es uno de los regalos más significativos.

Hoy extraño eso, esas tardes previas a la Navidad, cuando salía a jugar con las estrellitas, esperando que fueran las 9 de la noche para ir a bañarme y luego vestirme esperando, recuerdo que siempre estaba lista como una hora y media antes.. y se me hacían eternas!

Mi mamá nunca estaba junto a mi en esa espera porque siempre ha trabajado mucho, llegaba cada año el mismo 24 con bolsas y bolsas y se encerraba tipin 11 y media hacer mis regalos, quizás por eso nunca le compré lo del Viejo Pascuero..

Luego del chocolate caliente con muchas calorías encima salia a saludar a mis vecinas amigas, que lamentablemente ya no tengo idea de su vida, pero compartimos alrededor de 14 años juntas, celebrando navidades, cumples, año nuevo.. la vida misma.

Después de eso dormía feliz.. tan sólo esperando que amaneciera luego para salir a disfrutar de mis regalos.. que tiempos aquellos, daría tantas cosas para volver a esa época!

La Navidad se vive como uno la está pasando por dentro y por fuera en ese momento. Pueden ser alegres, solitarias, entrañables, tristes o una simple cena.

Esta Navidad me encuentra un poco sensible porque ha sido un año movido, lleno de retos. He sentido, como nunca antes, la decepción de haber perdido amigos a los que quise mucho y por mucho tiempo. Esto me ha quitado un poco de inocencia y quizás me ha robado un trozo de fe en las personas y de hecho ha hecho crecer mi desconfianza, pero sigo creyendo que todo es parte de un aprendizaje que sólo terminará cuando uno quiera dejar de aprender. He conocido la maldad y la envidia en persona. Eso sí me dio miedo. Sin embargo, también he tenido la suerte de encontrar personas nuevas que se han dado el trabajo de conocerme y dejarse conocer, y a las que les tengo mucho cariño ahora.

Eso si, debo ser honesta y agregar que el año pasado tuve la dicha de compartir mi existencia con una persona muy especial en estas fechas que le dio un sentido distinto. No negaré que es lindo tener a una persona que te ame y a quien amar, que te llame a las doce, que te desee una feliz Navidad y te diga lo especial que eres. Pero como siempre digo, los hombres al igual que los lácteos tienen fecha de vencimiento, al contrario de mis amigas que, por si algunas veces lo he olvidado, son los que te repiten en cada uno de sus actos que no estás sola, que nunca vas a estar solo.

Simplemente porque la vida es así. Te quita algo, pero siempre estira la mano para darte algo mejor. Este año no quiero regalos debajo del árbol; así me muera por muchas cosas materiales, creo que el verdadero sentido ya lo comprendí, agradezco tener la oportunidad de tantas cosas quizás el regalo navideño fue otorgado gradualmente, visualizados en oportunidades y principalmente en personas, los buenos amigos, con los abrazos esperados, son la confianza ilimitada, incondicionalidad, complicidad, generosidad, esas risas interminables y varias noches de diversión que aún quedan muuchas pendientes, los que necesitamos para llenar de alegría y buenos recuerdos alguna época en nuestras vidas y que sirven de almohada para abrazar cuando la vida se pone dura. :)

Para terminar espero que cada uno de ustedes pase una linda Navidad y que el 2010 que sea lo máximo. Tengo la intuición de que será así.

Días ajetreados por el mundo en general. A horas de estar viviendo una noche buena..

Pero sin embargo han pasado muchas otras cosas que han impedido que estas fiestas las disfrute de la manera normal, comenzaron los examenes en mi carrera y puedo decir con orgullo que hasta el momento he podido pasar los 2 ramos mas dificiles e importantes en este año, que felicidad.. horas y horas de desgaste, meses, días que se van reflejados en unas pocas preguntas que ponen en el hilo tus conocimientos alcanzados en todo un año de trabajo, esfuerzo, noches sin dormir, manos transpiradas, ganas de vomitar, etc etc.. tantos malestares que van de la mano con los exámenes .. la tensión provoca tantas cosas, pero no pudo con mi conocimiento.. sin duda aun quedan examenes por dar pero me doy absolutamente por pagada hasta ahora... pase los que me correspondia pasar, los que no me atrasan.. los que me permitirán lograr la finalidad perseguida pronto..