Han pasado tantos años desde tu muerte y recuerdo aquella tarde de diciembre como si fuera hoy.

Era una niña, sin embargo entre mis recuerdos mientras jugaba con tacitas de té en el living de la Casa, entra mi tío corriendo a la pieza de mis abuelos y luego un silencio que solo recordarlo logra erizar los pocos pelos que me quedan...

Un año más que más da... ? .. MAS DA.. te he necesitado tanto, un reto, un abrazo, una enseñanza, que afortunada fui al tenerte, pero por tan .. tan poco.

Te amo infinitamente como siempre digo, el único hombre que me ha querido, amado sin conocerme, sin pedir nada a cambio, ese tipo de amor que nace del corazón .. como de un padre.

Últimos días del año siempre son extraños, al menos para mí. Siento que todo alrededor va a ochenta por hora, pero mi velocidad interna con suerte alcanza el 10 por ciento. Es como si hubiera mucho por hacer y yo no quisiera hacer nada.

Pero es el año el que se muere, ¡no yo!. Así que creo que será mejor que me anime, que aproveche estos días y horas para terminar bien lo que empecé, para emocionarme por este fin de semana, por la fiesta y los amigos, por los planes que tengo para la nueva década , por los nuevos proyectos y por cosas tan sencillas como tener la capacidad de sentarme aquí y escribir.

Yo recibiré el 2010 sonriendo con miles de expectativas revoloteando en mi corazón, cruzando los dedos para que todo salga bien, aprendiendo de mis errores e intentando poder superar en todos los aspectos que una persona puede mejorar.

Se tiene como creencia popular, que los hombres son los que arrancan de los compromiso, pero creo que no es de propiedad exclusiva del género masculino, también existimos mujeres que compartimos tal miedo. Después de haberlos criticado por su actuar, su poca decisión, luego de varias desilusiones creo que me evolucioné a uno de su prototipo. De hecho no quiero dejar de lado mi espacio, mi tan preciada y mal mirada soledad, pero no una soledad dolorosa; ni condena, ni tortura. Sino el estar sola y el estar bien.

Creo que el problema fue cuando empezó a incluirme en todas sus actividades sociales, cuando empezó a hablar de “nosotros” comenzaron los problemas. Mejor dicho, comenzó realmente mi problema. ¿Por qué me comportaba como yo había odiado que otros se portaran así conmigo? .. Creo que el problema no es tan sólo mio, sino de todos aquellos que en más de alguna ocasión han sufrido por alguien o por algo que ha hecho ese alguien. Miedo al Daño, de forma inconsciente esa gruesa capa que construimos para que no nos vuelvan a herir, porque yo personalmente no puedo ni quiero darme ese lujo.

Algunos dirán que todo es un pack de pros y contras, que todo es relativo. Otros dirán que estoy loca al supuestamente, estar rechazando lo que busco por mi soledad, soltería o como quieran llamarle. Es mi mecanismo de defensa. Es mi escudo. Pero así como el amor, la soledad tiene valor cuando uno la obtiene con esfuerzo, a punta cometer errores, a pesar de todo. Cuando la soledad no duele, sino se disfruta, cuando desde tu sonrisa hasta el más sucio de tus secretos es completamente tuyo, es difícil dejar ir tanta libertad y poner un tanto en manos de otro, ceder tu espacio, darle cabida a alguien, compartir, dar, dejarte amar, sentirte vulnerable, abrirte de a pocos.

Nostalgia, es uno de los sentimientos que están más presentes en esta Navidad que se avecina.

Me gustaría estar con personas que físicamente ya no están.

Invaden recuerdos de pequeña, los regalos, las instancias, remontándome lo que significaban para mi las horas previas a navidad, esa emoción, incertidumbre, además al olor a chocolate caliente, a queques, roscas y principitos hechos por mi tía María.

Con ropa nueva, para recibir al "Viejito Pascuero" nunca pedí algo en particular, sólo recibía nada más y veía que todos al menos una vez al año se abrazaban y deseaban buenas vibras, quizás por eso me gustaba tanto la Navidad, porque en conjunto con el Año nuevo eran esas fechas que irremediablemente juntan a las familias, olvidando los malos ratos, enojos, uniéndolos en un abrazo fraterno que quizás es uno de los regalos más significativos.

Hoy extraño eso, esas tardes previas a la Navidad, cuando salía a jugar con las estrellitas, esperando que fueran las 9 de la noche para ir a bañarme y luego vestirme esperando, recuerdo que siempre estaba lista como una hora y media antes.. y se me hacían eternas!

Mi mamá nunca estaba junto a mi en esa espera porque siempre ha trabajado mucho, llegaba cada año el mismo 24 con bolsas y bolsas y se encerraba tipin 11 y media hacer mis regalos, quizás por eso nunca le compré lo del Viejo Pascuero..

Luego del chocolate caliente con muchas calorías encima salia a saludar a mis vecinas amigas, que lamentablemente ya no tengo idea de su vida, pero compartimos alrededor de 14 años juntas, celebrando navidades, cumples, año nuevo.. la vida misma.

Después de eso dormía feliz.. tan sólo esperando que amaneciera luego para salir a disfrutar de mis regalos.. que tiempos aquellos, daría tantas cosas para volver a esa época!

La Navidad se vive como uno la está pasando por dentro y por fuera en ese momento. Pueden ser alegres, solitarias, entrañables, tristes o una simple cena.

Esta Navidad me encuentra un poco sensible porque ha sido un año movido, lleno de retos. He sentido, como nunca antes, la decepción de haber perdido amigos a los que quise mucho y por mucho tiempo. Esto me ha quitado un poco de inocencia y quizás me ha robado un trozo de fe en las personas y de hecho ha hecho crecer mi desconfianza, pero sigo creyendo que todo es parte de un aprendizaje que sólo terminará cuando uno quiera dejar de aprender. He conocido la maldad y la envidia en persona. Eso sí me dio miedo. Sin embargo, también he tenido la suerte de encontrar personas nuevas que se han dado el trabajo de conocerme y dejarse conocer, y a las que les tengo mucho cariño ahora.

Eso si, debo ser honesta y agregar que el año pasado tuve la dicha de compartir mi existencia con una persona muy especial en estas fechas que le dio un sentido distinto. No negaré que es lindo tener a una persona que te ame y a quien amar, que te llame a las doce, que te desee una feliz Navidad y te diga lo especial que eres. Pero como siempre digo, los hombres al igual que los lácteos tienen fecha de vencimiento, al contrario de mis amigas que, por si algunas veces lo he olvidado, son los que te repiten en cada uno de sus actos que no estás sola, que nunca vas a estar solo.

Simplemente porque la vida es así. Te quita algo, pero siempre estira la mano para darte algo mejor. Este año no quiero regalos debajo del árbol; así me muera por muchas cosas materiales, creo que el verdadero sentido ya lo comprendí, agradezco tener la oportunidad de tantas cosas quizás el regalo navideño fue otorgado gradualmente, visualizados en oportunidades y principalmente en personas, los buenos amigos, con los abrazos esperados, son la confianza ilimitada, incondicionalidad, complicidad, generosidad, esas risas interminables y varias noches de diversión que aún quedan muuchas pendientes, los que necesitamos para llenar de alegría y buenos recuerdos alguna época en nuestras vidas y que sirven de almohada para abrazar cuando la vida se pone dura. :)

Para terminar espero que cada uno de ustedes pase una linda Navidad y que el 2010 que sea lo máximo. Tengo la intuición de que será así.

Días ajetreados por el mundo en general. A horas de estar viviendo una noche buena..

Pero sin embargo han pasado muchas otras cosas que han impedido que estas fiestas las disfrute de la manera normal, comenzaron los examenes en mi carrera y puedo decir con orgullo que hasta el momento he podido pasar los 2 ramos mas dificiles e importantes en este año, que felicidad.. horas y horas de desgaste, meses, días que se van reflejados en unas pocas preguntas que ponen en el hilo tus conocimientos alcanzados en todo un año de trabajo, esfuerzo, noches sin dormir, manos transpiradas, ganas de vomitar, etc etc.. tantos malestares que van de la mano con los exámenes .. la tensión provoca tantas cosas, pero no pudo con mi conocimiento.. sin duda aun quedan examenes por dar pero me doy absolutamente por pagada hasta ahora... pase los que me correspondia pasar, los que no me atrasan.. los que me permitirán lograr la finalidad perseguida pronto..

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

paвlo nerυda™

A lo largo de la vida, he comprendido que se pueden alcanzar los sueños si uno se lo propone, que no existen imposibles sin haberlos tratados de ser posibles..

Ayer fue uno de esos días.. en lo que lo posible se hizo imposible.

Fue opcional lo reconozco, pero esta oportunidad no volverá a repetirse al menos yo siendo joven y ellos vivos-dignos para tocar.. a que me refiero ? Depeche Mode unas de mis bandas favoritas, consumen gran parte de mi biblioteca musical en fisico y virtualmente hablando. Temas de antaño, que regeneran mi ánimo, añaden fuerza cuando las necesito, melodías que acompañan instantes tristes también, como no relacionar temas con etapas vividas, asumo que no es MI grupo favorito, pero sin duda está en los Top Five. Lamento no poder haber estado en el Club Hípico, cantando, saltando, gozando. Pero las cosas como son era Congreso Universitario en Agosto o era DM en pleno periodo de pruebas en Octubre, en la vida hay que optar y no arrepentirse de lo que se opto, no me arrepiento pero vaya! la sensación de pesar existe y persistirá a lo largo de mucho tiempo.

Slds..!

PD: Ánimo a la Andrea, que ella es mas fans, peor aún idolatra orgasmicamente a Gahan!

http://www.youtube.com/watch?v=L2GaCnAiuvo

Dolor..

Existen distintos tipos de dolores, fisicos.. emocionales..

He vivido varios emocionales, deslealtades, infidelidades, traiciones, este tipo de sufrimientos, son más habituales de lo que se cree. Al menos en mi vida, no conozco mujer que no haya sentido una decepción por un Amor o simple Ilusión..

Y lo peor es que son de esos que no sanan nunca, siempre existirá allí el recuerdo ya sea fisico o mental de lo que fue, de los buenos o malos instantes. Un peluche, una carta, una raya, una hoja, una fotografía, una canción, un artista, etc, etc

Las físicas al menos tienen un antídoto, un analgésico, algo! ...

Hoy no se que me ocurre, pero me desperté muy nostálgica, viendo videos que reviven instantes que ya creí pasados, pero podrán pasar días, meses inclusive años, pero siguen ahí, permanecen y permanecerán por siempre.

Me interpreta mucho este tema..

http://www.youtube.com/watch?v=mXcQGsoDkDk

Hace unas semanas me he estado preguntando en qué radica la femineidad. Es decir, qué es lo que nos hace más o menos ladies ante el los demás.

¿Por qué estoy pensando en esto? todo empezó el día que me desperté y curiosamente recordé un sueño ( nunca los recuerdo ), por esas cosas raras de la vida me veía con tacones hermosos, de hecho nunca he ocultado que me encanta verlos no así usarlos, fue tan real el sueño que tome mis únicos ! [ Sí... triste aceptarlo, pero tengo un solo par de tacones ] decidí ir al supermercado no en zapatillas, balerinas o en botas chatas como siempre, sino en tacos, nada más y nada menos !

Tengo que ir acostumbrándome, me dije. ¿Cómo no voy a sufrir cuando me los pongo si nunca los uso?, pensé. Además, poseen la categoría de ser los zapatos, en los que más dinero gasté y es un poco irónico que casi todos los días se queden guardados en el clóset. Con esto último me terminé de convencer y salí de mi casa con pitillos, polera blanca y unos tacones negros..

¿Si me sentí diferente? En realidad sí, un poquito. Además de más alta, sentí mis pompas mas elevadas, wow dije! jaja ¿Si me sentí ‘más lady’? También, por qué no aceptarlo. ¿Si al final del día de las compras pies sufrían y me reclamaban con un pulso extraño ? ¡Sí y a gritos!

Mis más cercanos saben que no soy una Lady. Inclusive tras un viaje me apodaron "ruda y viril", quizás más fondo que forma, hay que decirlo. Pero, ¿por qué es que no me considero una “señorita delicada”? Hablando de manera general, vuelvo con la pregunta del inicio: ¿Qué hace que una mujer se vea más femenina? ¿Qué te hace más delicada que la que está al costado?

Muchos lo asumen porque suelo tomar tragos sin decoraciones y colores escandalosos, porque durante un largo periodo de mi vida vestí de negro, negro, negro, negro .. eh y negro. Porque uso chapulinas y tengo una colección de 7 pares normales, unas negras y unas rojas que por razones obvias no ocupo. Porque fumo cigarro fuerte ? Lucky Strike Rojo!, porque no uso escotes exagerados ni provocadores. Porque desde que tengo 14 años me pinto las uñas negras o burdeos, porque no suelo andar de rosado ni poco menos con accesorios en mi pelo ? acaso la femeneidad se mide con ese tipo de cosas.. ?

Si es así, prefiero no ser un símbolo de femineidad, pero si ser yo.

En días como estos, vuelvlas ganas de escribir.. Falta de motivación, si es cierto.. Hace mucho que no escribía, ayer las palabras fluyeron sin analizarlas, solo escribí, escribrí... Necesidad, así es.. Te necesito.. A los que se han ido, sin que lo esperara, sin avisarme.. por circunstancias, errores o simples crecimientos, etapas distintas.. Pero necesito ya sea tus palabras, las charlas esas conversaciones que me daban paz, tranquilidad, guiaban.. te extraño tanto, ojala algún día te des cuenta de eso.. De ti extraño tus abrazos, esos bien apretados, que me otorgaban seguridad, física y emocional.. Por algo pasan las cosas dicen.. pero espero que algún día volvamos a reencontrarnos, yo creo en las segundas, terceras y hasta cuartas posibilidades... Los necesito, pero solo me queda recordar los momentos que vivimos y sonreír o recordar ciertas frases que me otorgaban paz, o esas tardes en que no hacia falta hablar porque con un simple abrazo me decías todo

A pesar de la atmósfera de tristeza y pesar que me embarga. Hoy es un día de alegrías para quienes te conocimos y quisimos, ya son 3 años que no estás en cuerpo para poder celebrar un cumpleaños más..

Sin embargo, en mi interior, tu alma siempre está presente en quienes queremos recordarte, en quienes a menudo te pensamos, en quienes cuando salimos a carretear no olvidamos jamás ponernos cinturon de seguridad, subirnos a un auto en que el conductor no esté ebrio, prevenir desdicha no tan sólo pensando en mi, sino en las personas que me quieren. Tu partida ha dejado un legado de aprendizaje, pero mucho dolor mucho.. incalculable..

A pesar de que no estés fisicamente para poder llamarte, abrazarte o chatear contigo. Con mi pensamiento te deseo un Feliz Cumpleaños, son 24 ya.. 3 cumples de vida espiritual únicamente..

No tengo torta para que apagues velas, pero si un abrazo que darte, unas lágrimas que botar...

Gaby Querida, siempre estás presente.. cuida de tu madre, padre y hermano, enviales tu energía, hazles saber que estás bien.. dales tranquilidad, fortaleza.

Amiga tkm! Feliz Cumple!

Es raro comenzar, sin realmente saber que se quiere decir o más bien que se pretende con esto.

Sin duda este blog, más que un sitio más en el listado de mis "web" es como mi lugar de encuentro sin duda no fisico sino emocional, aquí plasmo los distintos sentimientos que paso a diario.. ahora fisiciamente siento un cansancio explicable ya que en los ultimos 4 años de mi vida no he parado de trabajar y estudiar bueno ahora ultimo solo estudio, pero el poco descanso me tiene algo estresada, esta vida es dificil para muchos pero costosa para pocos...

Y emocional, ya tras 2 meses del mi ultimo pololeo, estoy bien, bastante recompuesta, las ganas de seguir intentandolo no se han ido.. explorar.. conocer, darse la oportunidad, nunca falta, pero el indicado.. uff quizás ni exista.. he llegado a esa conclusión.. quizás tendré que conformarme con el menos malo asi como en politica ?...

Felipe Coronado Veliz

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Solos tú y yo

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Hoy a las 0:12

Es una noche mágica,

Solo estamos tú, la luna y yo,

Justo como lo soñamos los dos.

De fondo, las olas con su melodía

Crean el momento perfecto.

Tus manos tiemblan,

No se si es por el frío o estas nerviosa.

Tus ojos me miran con ansiedad

Y mi cuerpo tiembla al sentirte respirar.

Una noche mágica

Y recuerdo todo el tiempo que perdí

Al no haberme acercado antes a ti

Pienso en aquella mujer maravillosa,

Diferente a las demás

Que de la forma más sencilla me logro cautivar

Aquella mujer sorprendente con la que me llegue a topar.

Acaricio tu pelo

Y pareciera que todo lo demás desaparece

Una noche mágica

Y un acercamiento que no habíamos tenido,

Pero que ambos esperábamos con ansiedad.

Sentir tu cuerpo junto al mío,

Impregnar tu olor en mí,

Sentir algo que jamás sentí,

Percibir tus manos en mi piel

Y luego de un tierno y cálido beso

Escuchar lo que no esperaba recibir de ti:

“Te Amo”.

La verdad como puse en comentario a esta nota, me sorprendió el es Felipe un compañero de carrera, que tiene la genialidad de poder expresar tanto. Lo hace genial. Gran talento.

Copie este fragmento, porque me interpreto tanto.. tanto.

Comenzó el año escolar, un año que visiblemente y comentadamente duro, espero que termine de igual manera como el año pasado, con grandes logros, limitaciones cada vez más, como todos los estudiantes de derecho saben, tenemos poca vida, compartimos horas con la constitución, códigos, manuales, etc. Cada vez se más y menos vida social, sin embargo, como siempre he dicho hay que privilegiar las satisfaciones posteriores a las priori, aunque considero que pocos tienen este critero, quizás por eso mismo, cada vez más bajas.