Comienzo esta nota, haciendo un ejercicio que habia evitado realizar por años.
A pesar que nunca ha sido una de mis artistas favoritas, crecí escuchandola, ya que mi tío era o es fanático de ella, a quién me refiero ? "Myriam Hernandez", específicamente el tema " Se me fue".
Esta puta canción logra tanta emotividad en mí, y como generalmente lucho contra la sensibilidad excesiva evito escucharla, porque me recuerda al hombre que más he amado y estoy segura, que el hombre que más me amó y me ama.
Dirán que estoy loca, puede ser, rico estarlo.. Pero siento aún después de muchos años aún su presencia, sin importar que no tengo sus enormes manos de minero y sus cejas frondozas con el mismo lunar con pelo que yo tengo en mi mano, extraño sus caricias, sus mimos, mi vida sería tan distinta si estuviese él. Quizás con muchas restricciones, pero que hubiese dado por tener esa imagen, que me pusiera normas, que no tuviese que autonormarme, con abrazos con un logro, con felicitaciones y premios propios del crecimiento de cualquiera, pero te fuiste tan luego, era tan niña aún... Siempre he sentido que es injusto, porque recuerdo aún que estaba en la sala de mi casa jugando a las tacitas y llegó mi tio corriendo a la casa y todos lloraban y yo desconcertaba no sabia que pasaba, pero no te pude acompañar a tu cita con la oscuridad tata querido, solo recorde en ese instante cuando me dijiste que no tenía que llorar cuando te fueras, y recuerdo no haberlo hecho. Solo sé que has sido el hombre más incondicional conmigo, que me amaste tanto, que yo era todo para tí, y eso me hace sentir tan bien..
Hoy se cumple un aniversario más de tú muerte y no puedo quedar ajena a este suceso. Un año más de que no estas fisicamente porque en mi corazon en mi mente, siempre estas, para cada desafio, para cada prueba, siempre estas ahí, apoyandome incondicionalmente, porque me amaste como no supieron hacerlo, tú me amaste y lo sentí y percibí a pesar de mi niñez.

Me fuí en volá, pero necesitaba expresar.
Necesitaba decirte que te extraño tanto, recuerdo tu cara y tú voz..

Días dificiles, me encantaría decir que estoy completamente feliz, ha sido un año cuatico... con desempleo, la inestabilidad maldita que no te deja dormir..
Lo bueno es que la salud ha acompañado mi caminar y el de mi pequeña familia, sin embargo por un lado tienes y por el otro te quita, este año he llorado más de lo habitual, he sentido fracasos cuaticos, como también orgullo en otras.
Parece que en el ultimo año nuevo, sirvió que abrazará a mi primo, osea hombre .. el primero.. Ojala que realmente resulte, no me proyecto, vivo el instante, no quiero más estructuras, creo que lo he repetido en mas de una nota anterior, quiero gozar la vida, estructurar en mi economia, carretes y estudios obvio, pero el amor quiero vivirlo a concho, siento que he perdido años de mi vida, limitandome a no hacer ni decir para no salir trasquilada, ahora no, quiero vivir, ayuda que haya llegado una persona especial .

...

Realmente ni siquiera sé porque escribo esto, quizás por la intrínsica necesidad de que lo descubras y lo leas, que puedas dimensionar el porque de mi tiempo, de mis besos y mis caricias. Hace tanto, pero tantos años que no me daba una posibilidad, quizás tengo un miedo tan horripilante a sufrir, sin embargo considero que esta vida esta hecha de desafios, de momentos malos y buenos, quizás me han tocado varios malos y muy malos y ha formado una personalidad muy rehacia al otorgar y peor aún dejar recibir afecto.. de todas formas, estoy dejando que mi corazón fluya, siente y se exprese, de las maneras menos sospechadas, ni planificadas, basta de tanta estructuración, al menos en este aspecto. Termino esta nota, tan rara como necesaría diciendote que te quiero y .. quiero quererte más.