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Mujeres

2011-06-22T14:39:00.002-04:00

2011-06-22T14:38:00.001-04:00

Sandía

2011-06-20T13:44:00.003-04:00

yo si se tus cejas como juega mi lengua en el cafe

bañado en el fuego plateado del atardecer

corazon de sandia, muestrame el sabor de la vida!

2011-06-20T13:38:00.000-04:00

Como flores hermosas, con color, pero sin aroma, son las dulces palabras para el que no obra de acuerdo con ellas.

Pisadas.

2011-06-20T13:36:00.001-04:00

La magía no solo se genera por las manos..

2011-06-20T13:34:00.002-04:00

M-21

2011-05-20T09:28:00.000-04:00

Anoche me quedé con esa sensación... ¿Quién podrá asegurar que no será así? Al final uno lee o escucha comentarios de personas que afirman la llegada del final, existiendo mas de 2 opciones, creer, no hacerlo o bien que es la mía, evitar el tema. Al final nadie tiene pleno convencimiento de cuándo?, dónde? y cómo? moriremos, convengamos que durante mis cortos años he escuchado de mas de una predicción además de ésta ultima que anuncia el término un Mayo 21, es decir mañana.

Y si fuera cierto? Cuantas cosas por hacer me quedaría esperando, cuantos desafíos que quedaron a medias, palabras no dichas o sentimientos nublados por orgullo o pesimismo.

Serían muchos. Tantos que me cuestas nebulizar. Sólo espero que no sea así, porque me queda mucho por hacer, decir, besar, amar y luchar.

Sabor amargo

2011-04-26T13:54:00.000-03:00

Se vienen días difíciles, comenzamos ya con las evaluaciones, hace mucho tiempo que no me sentía tan yo, tan conectada con lo verdaderamente relevante, lo que me motiva a despertar a diario, con esa pequeña ventana que le queda a mi vida para hacer y ser lo que yo tanto he soñado y luchado. En ocasiones siento que mis fuerzas desvanecen, que no quiero despertar por el cansancio físico y por sobretodo mental, son varios años ya de lucha, quizás no tan constante como debiera haber sido, pero eso “fue” el ahora es el que importa, de a poco estoy enfocando más mi ruta, estableciendo para que estoy en este momento de mi vida, distinguiendo entre lo que realmente me favorecerá a posteriori, tal como lo hice hace 5 años cuando rechacé una propuesta laboral de Mel. Quizás sonará duro pero el año pasado perdí mucho en esta área, mi enfoque iba por otro lado, por otro sector, me focalicé tanto en querer ser una mujer “normal” con mariposas y cosas cursis, una Dalia distinta a lo habitual, dejando a esa mujer racional, fría e inclusive ruda, como más de alguna vez me dijo mi amigo Hugo. Si visualizo lo que fui por otro lado, es decir “el lado b”, creo que gane mucho, deje fluir lo que soy, conocí mis limites del querer, me sentí feliz en varias ocasiones, compartí momentos que nunca borrara mi memoria y estoy agradecida por eso. Sin embargo viendo el “lado a”: perdí, a veces me sentí derrotada, pero creo que toda derrota ayuda a poder dar vuelta la página y saber valorar lo que realmente importa, quizás la piense mas a la próxima, porque poniendo la raya para la suma, mi vaso se rebalsó y no estuvo para poder ayudarme como tantas veces estuve para secar, tomar de ese vaso y estabilizar. Eso decepciona y ese sabor amargo no se lo doy a nadie, porque no soy mujer de entregarse tan fácilmente, no ando por la vida enamorándome de cualquiera, ni postergando lo que soy por el ser en conjunto. Quizás decir que faltó valoración sería de un ego máximo, pero que si, a veces no se sabe ni aprecia lo que se tiene hasta que lo pierde, al menos yo puedo seguir mi ruta tranquila y tener conciencia que disfrute, valore y di todo lo que ni yo sabía que podía dar y peor aún yo si sé bien lo que perdí, que lástima que de una ilusión pase a ser una lección de vida de esas obligaciones como diría mi profesor de civil de “No hacer ni dar”.

La canción: Mediocre – Ximena Sariñana

Seré la única?

2011-04-25T16:14:00.002-03:00

A veces me lo cuestiono, pero no disfruto con el tema compras, shopping, vueltas, caminatas eternas, mirar ropa, probarse, desgastarse, etc. ¡Me carga! hay muchas mujeres inclusive que la utilizan de terapia, la verdad para mi es una especie de tortura, me gustaría hacer compras por internet a ese nivel. Eso de ir tienda por tienda, mirando ropas, en donde hay una gama de texturas, tallas que por lo general son para japonesas, chinas o esas típicas barbies, que acá en Chile no abundan, todo lo contrario, entras a la tienda con la convicción cuál es tu talla, pero entre probar y probar te das cuenta que por la marca equis tienes 2 tallas más, eso para una mujer puede ser tan traumante como para un hombre respecto al “tamaño”. Al final sales sin prenda, con una autoestima por el suelo y para qué hablar del precio!

Por tal motivo hace por lo menos 10 años, decidí tomar las riendas de mi closet y elaborarlo a mi gusto, con prendas únicas, enchuladas, hechas para mí, porque las hago yo misma, a mano. Aunque para ser honesta desde niña, en vez de jugar a la mama yo jugaba a coser, Mi Tía María es costurera, ella lo hacía en su máquina de esas bien antiguas, que ahora yo tengo una y forma parte de mis tesoros (aunque esta mala ahí está acompañándome, mi madre dice que estorba, pero cada una con sus consideraciones). Recuerdo que llegaba del colegio y me sentaba a mirar como mi tía cosía, hacía cosas tan lindas y fue así que comencé hacer ropa de barbie, luego ropa de cama de barbie, luego trajes de fantasía y así. Disfrutaba tanto haciéndolo que debo confesar que me doy el tiempo y le hago uno a las barbies de mi hermana, aunque ella hace como 3 o 4 años dejo de jugar. Es así como he llegado hacer pantalones, poleras, vestidos, bolsos, zapatos, collares, aros, billeteras y una cuanta cosa se me ocurra. No hago para la venta, no es mi meta hacer de mi vida esto, además que el objeto es la exclusividad, ya que nadie tendrá lo mismo y la satisfacción va de la mano cuando tus pares o personas te dicen “que lindo! Donde lo compraste” y decir, no lo compre lo hago yo, la cara de asombro paga cada corte, noches en vela y dedos rotos por agujas escurridizas. En resumidas, la costura es un arte, el diseño también lo es, son áreas que me gustaría haber desarrollado mas profesionalmente, soy de aquellas mujeres que son felices con una aguja y un hilo en su mano, la idea es crear, para eso vinimos cada uno en su área, claro está.

Cementerio

2011-04-25T16:13:00.003-03:00

Todos vivimos instantes en la vida en la cual rodeamos un cementerio. No me refiero al lugar físico en donde los seres humanos entierran a sus muertos, estableciendo una lápida e imponiendo en ese lugar un cuasi altar para consolar la pena que se lleva dentro posterior a la partida de un ser querido.

Mi “cementerio” se traduce en aquellos seres que fueron parte de tu vida en ciertos momentos, esa persona que te acompañó, transformándose en un cementerio, con la partida dejan un montón de recuerdos, buenos y malos momentos, dependiendo del amor que se entrego las idas al cementerio son más habituales que las comunes. Estos procesos de separación van de la mano – para mí - de una serie de formalismos entre el duelo de la perdida específicamente la costumbre de ser y estar junto a alguien, formar una rutina, gustos y porque no decirlo proyectos, cuando eso se esfuma por las razones que sean, queda un duelo y como dice “ManuGarcia” el duelo de amor, posteriormente viene el entierro, es doloroso y ocurre cuando ya las esperanzas de regreso se esfuman, y es así como se transforma en un cementerio, quien era el generador de recuerdos, sin embargo estos últimos quedan y son el tesoro mas grande que puede tener un ser humano, las vivencias, los buenos momentos, la felicidad momentánea, hay que dar gracias a la vida por eso. Porque así da gusto vivirla.

“me está dando pena esta canción, que solo era un recuerdo, de todas maneras me gustó rondar el cementerio”

Hablar de ti – M. García

La danza de las libelulas - Manuel García

2011-04-21T16:39:00.000-03:00

Buen Soldado.

2011-04-21T16:33:00.000-03:00

Estuve hace tiempo esperando este disco, creo estar a lo menos hace 2 meses atrás anhelando que me lo regalaran, había escuchado los demo de las canciones en feria del disco, allí cuando pones el cd en esas maquinillas que te dan la opción de escuchar 30 segundos de una canción que por lo bajo dura 3 o 4 minutos. Prometía, al menos eso creí con esa muestra. Insistí en conseguirlo, llevo al menos 1 mes escuchándolo (no me quedo con la primera impresión), considero que su nuevo material deja mucho que desear, once temas que me han acompañado viajes eternos a la Universidad, canciones como “Mujer Modelo” y “entrevista” que me llevaron a la primera, segunda y tercera revisión decir ¡WTF!, considerando que tampoco tenía la vara tan alta con su anterior disco, canciones simples, a veces tontas, pero letras que cautivaban, pianos que me hacían disfrutar de mi cigarro más aún. Canciones como “Afortunada”, “Muleta”, “Segunda Vuelta” que pucha que cautivaron, enamoraron e interpretaron en su momento. Ahora en este segundo material una de las canciones ya conocida del primero “Salvador” que independiente del punto de vista político, es una hermosa canción, según mi apreciación claro está. En resumen, lo bueno es que es un disco accesible ya sea descargándolo o bien adquiriéndolo en alguna tienda no supera los siete mil pesos - Canciones como “En mi memoria”, “quiero verte más” y principalmente “crónica” son algunos de los temas que salvan de este nuevo material de la Fran Valenzuela. Lo malo como ya lo había expresado, temas como mujer modelo, entrevista, esta soy yo. Lo Feo , la caratula ella es una mujer preciosa que en la primera placa hizo un trabajo visual bastante interesante, resaltando sus atributos simples y naturales, en éste disco, los tonos preciosos, pero considero que la iluminación de su rostro no la favorece del todo y no resalta una de las cosas más bella que tiene su cuello. [Francisca Valenzuela – Buen Soldado.]

Caminatas

2011-04-18T15:46:00.001-03:00

Así quise titular esta nueva entrada, han sido varias las que hemos realizado y espero que sean muchas más, esas que nos permiten bajar lo que consumimos cuando el pecado se mete en nuestros cuerpos y la gula se hace presente. Las necesarias cuando tenemos ganas de respirar de nuestras cuevas que en ocasiones no son tan agradables por equis motivos. Esas caminatas que nos permiten sincerarnos, sin presiones, sin mirar a los ojos pero si transmitir o decir cosas que quizás en otros momentos no hemos podido o querido.

Creo que la mejor denominación son caminatas liberadoras. Esas que me gustan realizar en compañía, Anita y Dana lo hacían en su momento y ahora tú, te uniste a este selecto grupo de mis compañeras de liberación. Una persona que se ha ganado mi absoluta confianza, cariño, respeto y valoración. Siempre me llamó la atención lo que proyectabas esa naturalidad y dulzura autentica de Disney o Hanna Montana no lo sé. Lo que inspirabas en otros, que se manifestaba en su manera en saludarte. Con el tiempo he descubierto el porqué.

Son pocas las personas que puedes llegar a tener una conexión a tal nivel. Me siento muy afortunada por tenerte a mi lado a diario, por tu dinamismo, comprensión y contención en mis momentos. Siempre me sentí una mujer muy valiente y fuerte, pero como una vez Olivares me dijo, era un mito. Caí y muy bajo, no imaginas cuanto. Durante meses estuve gritando en silencio ayuda, no la recibí de aquellos que originariamente se debe. Siento que gracias a ti y a otras personas me han ayudado a seguir mi camino, enfocándome porque lo necesitaba, a que me dieran un charchazo literal para que lograra ver lo que estaba perdiendo o mejor dicho, lo que iba a sumar a las distintas perdidas que he sufrido últimamente. Darte las gracias sería poco para reconocer tu apoyo que no se ha traducido en una vez, sino que a diario. En mis buenos momentos ya sean estudiantiles, amorosos u otros, en mis llantos poco habituales, en mis inseguridades e hipótesis tediosas que quizás pueden cansar y en tu disponibilidad en general.

Solo me basta decirte que te quiero mucho. Y que eres una gran persona.

Entre líneas.

2011-03-28T10:52:00.000-03:00

Hace harto que no escribía, me dan a veces esos lapsus en los que prefiero abstenerme.

Han pasado varias cosas que no he plasmado en este sitio que en ocasiones se ha convertido en un diario de vida, tantos años y tantas entradas que han dejado una huella, que puedes revivir los buenos, malos, tristes momentos.

Sólo quiero compartir un video, me encantó esta canción y la escuche en instantes en que me representó.

Otra vez.

2010-11-03T22:23:00.001-03:00

Es difícil confrontar, a veces las preguntas de otras personas uno agradecería que se limitaran a un silencio absoluto, pero cuándo lo hace tu madre, que se puede hacer más que abrazar y en un silencio que en ningún momento fue incómodo estrechar ese lazo que siempre permanece y pocas veces se disfruta.

Han sido horas que no me gusta vivir, no creo merecerlo, pero ahora me pregunto.. ¿cuándo realmente he obtenido lo que merezco? innumerables han sido las ocasiones en que las ganas y esfuerzo fueron mucho más que el resultado obtenido, al parecer es un parámetro a seguir en mi vida, sólo espero tener la tranquilidad que tanto disfrute en su momento, tranquilidad que se acompaña con la soledad que quizás no te da los golpes adrenalinicos que tanto uno desea, pero te da algo que para mi es mas valioso, esa paz interna de saber que estoy bien.

Amor-Tiguador.

2010-11-02T20:28:00.003-03:00

Los conté y son 94, increíble el número de días pareciese que hubiese sido ayer que caminaba hacía una grúa tipo 6 de la tarde, en donde me esperabas, con tu cigarro habitual, abrigo y el pelo húmedo, ese mismo que habitualmente peino.

A veces siento que vivimos en lugares opuestos como si tu estuvieras en Japón y yo en Chile, con horarios distintos, con mis manías al despertar temprano, ignorando la hora en la que te dormiste, pero con la seguridad de saber que dormí al menos un par de horas más que tu. Con un egoísmo enorme de intentar disfrutar a cada instante, de esos desayunos tan telenovelezcos de los cuales te mofabas de mí, asumo mi siutiquería y cinemundo en ocasiones, ésta soy yo, para bien y para mal es lo que hay.

Estos meses han sido de un conocerse a diario, yo disfruto de cada instante junto a ti, porque nada ni nadie me puede asegurar el tiempo en el que durará, disfruto el verte comer con esas ansias que te limitan hablar, cuando buscas películas, cuando me comentas sobre la vida, como cuando el otro día que pasamos horas hablando de supuestos, pero admito que uno de los instantes que mas disfruto es verte dormir, los movimientos que haces al dormir, sonidos, todo te veo en paz - aunque no lo se si lo estás - pero me gusta ese relajo, me provoca comerte a besos, admito que a veces lo hago.

Hoy fue un día critico para ti, no puedo dimensionar las sensaciones que experimentas, pero sólo se que quiero acompañarte en el camino para que te sientas mejor. Eres un ser con tantas capacidades y virtudes, cada vez me sorprendes más, me enorgullece estar junto a ti y ser tu Mía. Porque la mayoría de sensaciones lindas que he experimentado en los últimos años es gracias a ti. Porque valoro en demasía que te esfuerces en hacer cosas que para los demás puedan ser "normales" agradezco que me permitas estar a tu lado, tomar tu mano, apretarla e intentar darte seguridad un mínimo porcentaje o al menos compañía a tu actuar.

Me gustó éste fin de semana, desearía que fuesen interminables Porque ya no eres el rey de mi martes, al igual que los big mikes el número de días físicos han aumentado, porque los emocionales creo que eres un Monarca absoluto.

+1

2010-09-11T23:12:00.002-04:00

Unas de las mejores tarde- noche pasamos, con distancia pero a la vez unidos, veía cada vez que pasabas frente a mi, en ocasiones con un cigarro en la mano o en la boca, pero ahí estabas, de negro entero, me transmitías tu nerviosismo pero yo estaba segura de que todo resultaría bien, tanto esfuerzo debía traer consigo buenos resultados.

Estuve pendiente de ti a cada instante, en donde ibas te observaba, cuando ya intuía que me podías pillar, me hacía la loca y participaba como una más en el show, aunque en más de una ocasión me encontraste mirándote, no sé si te lo llegué a transmitir pero quería gritarte "tranquilo todo saldrá bien" Las ocasiones en que te detuviste un rato para darme un momento me encantaron, el abrazo al final lleno de satisfacción. Felicidades por el esfuerzo en conjunto.

Hoy me diste las gracias porque te apoyo en todo.. Pero de eso se trata, apoyar, estar, contener.. y no porque está establecido, no porque sea una obligación, sino porque he optado por compartir mi tiempo junto a ti porque me encanta y encantas.

Remember

2010-06-29T21:30:00.002-04:00

Extraño encontrarte. No lo sé, a veces siento que fue planeado, aunque no le quita valor.
Son instancias que se debiesen aprovechar de mejor manera, quizás perdimos horas y minutos para poder disfrutar de un "remember" que nos provocó más allá de estímulos, nos hizo remontarnos años atrás... buenos tiempos, en algo que fue muy intenso, sano y con mucho cariño.

No negaré que fue mágico, una noche llena de emociones, hace mucho que no la pasaba tan bien. Sé lo sentí, me lo has dicho y lo has publicado que para ti también.
Pero creo que es mejor estar como antes, tomarlos como lo que fue, porque no somos los mismos, porque ya no estamos en la misma.

Los Rodríguez.

2010-06-24T18:37:00.000-04:00

Ésta tarde me dedique a escuchar música, comencé desde Opeth, pasé por mis queridos de TG, luego Amy Winehouse, Yewell, Incubus, Luz Casal, Calamaro y términe disfrutando de los Rodrigues, adjunto letras y temas q son mis favoritos de esta banda. ' Para que vean que en mi Playlist hay de todo.. bueno casi .. casi. '

Cada vez que toco un poco fondo,
cada vez que el tiempo vuela,
un recuerdo más que pasajero,
otra ilusión que llega.
Cada corazón merece una oportunidad,
y está perdida sola en medio de la ciudad.
Soy el que lo piensa por los dos
hasta que sale el sol.

Cada sensación o sentir vulgar
una sola cosa, un solo lugar.
Un recuerdo más que pasajero,
será como empezar otra vez de cero.
Cada corazón merece una oportunidad,
y está perdida sola en medio de la ciudad.
Soy el que lo piensa por los dos
hasta que sale el sol.

No importa el problema,
no importa la solución.
Me quedo con lo poco que queda
entero en el corazón.
Me gustan los problemas,
no existe otra explicación;

ésta sí es una dulce condena!

http://www.youtube.com/watch?v=qpfMFyJlUt4&feature=related

Mi corazón, mi corazón

es un músculo sano pero necesita acción.

Dame paz y dame guerra, y un dulce colocón

y yo te entregaré lo mejor.

Ah, haa ha, ah, haa ha,

Dulce como el vino, salada como el mar,

princesa y vagabunda, garganta profunda,

sálvame de esta soledad.

http://www.youtube.com/watch?v=AHw4biHIP10&feature=related

Déjame que te cierre esta noche los ojos,
y mañana vendré con un cigarro a la cama.
Porque no tengo más intenciones que seguir
bebiendo de esta copa que no está tan rota.
Quiero ser el único que te muerda en la boca.
Quiero saber que la vida contigo no va a terminar.

http://www.youtube.com/watch?v=BM12OLCpCYY&feature=related

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,

pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.

Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.

Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,

tu me estás atrapando otra vez.

Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,

y ahora tengo que esconder las heridas.

Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,

Nunca me podré alejar de ti!

Te extraño cuando llega la noche

pero te odio de día,

después me subo a tu coche

y dejo pasar la vida.

Debería dejarte,

Irme lejos, no volver.

Pero es inútil negarlo: Tú me esrtrías atrapando otra vez,

contigo sólo puedo perder.

http://www.youtube.com/watch?v=dxYaW31R2IY

Papá

2010-06-20T15:27:00.000-04:00

Confieso que tengo un papá con pollera, tacos y se tiñe el pelo y se hace visos rubios. Se llama Gladys. Ella es mi papá es raro o no ? lamentablemente creo que es más habitual de lo que uno desearía.En el papel tengo un papá sé cuantos años tiene e inclusive dónde está, sin embargo paradójicamente nunca ha estado, no le interesó simplemente, muchos me han preguntado si me duele, si no tengo ganas de estar con el, siempre contesto que no puedo tener ganas de estar o extrañar algo que nunca he tenido, pero para ser franca creo que en más de una oportunidad pensaba "Why?" es triste llegar a la conclusión de que inclusive antes de nacer ya experimentaba el rechazo de un ser humano que por naturaleza debería quererme. Es un tema analizado, conversado y superado. Sin odios ni sentimientos negativos. Es simplemente fue así y no hay nada que hacer, ya no. Es por eso que el día del Padre no tiene mayor relevancia en mi vida, la única persona que representó ese papel fue mi Tata y se me fue a los 7 años. El me quiso tanto quizás más que un padre, como puede querer un abuelo con ese amor incondicional sin restricciones, lo extraño a veces esas manos grandes de minero, esos abrazos en los que apenas respiraba, el es mi papá lo quiero como tal mi primera palabra según mi mamá fue "Papá" y precisamente era para el, esa persona que con su enorme amor me acepto, me quiso y las últimas palabras antes de su muerte fue "cuiden a la lalita". Acá está la lalita creció y en este momento mi corazón grita "Feliz Día Tata" en dónde estés, con quién estés, Te amo.

Son ?

2010-06-05T23:50:00.000-04:00

Pocas horas faltan... lo mágico de todo es que me remontó a varios años atrás. Las celebraciones eran distintas mucha gente alrededor, unión familiar, varios de los pilares físicamente estaban. El entusiasmo de los días previos era de la familia en general, comprando piñatas, sepertinas, globos, sopresas y cuanta cosa había en el comercio, todos los cumpleaños eran masivos, siempre comento como anécdota que asistían muchos niños que no conocía mi mamá tan sociable invitaba a medio condominio. Al terminar el cumpleaños y de recibir cuanto regalo terminaba con mi cama llena de regalos, era feliz materialistamente feliz. Recordar esa época me trae nostalgia, eran cumpleaños tan lindos, esperados me acuerdo contar en mi diario de vida los meses y días que faltaban para el siete de junio. Ahora, ya no es así, la espera ya no es tan grata los años pesan, las experiencias buenas y malas quedan, este último año ha sido raro como una montaña rusa en un comienzo bueno luego caí al precipicio pero como un ave fenix volví una vez más a renacer, en ese momento estoy ahora, renaciendo de un golpe fuerte, viviendo mis penas contenidas, dándome permiso a fallar, dándome permiso a faltar.

Este nuevo año que comienza, porque al menos para mi los cumpleaños son como la celebración del Año nuevo personal, los buenos deseos y vibras de la gente que me aprecia conforman un estanque de energía para lo que se viene. Un año más, no importa cuánto sean dice la canción, sinceramente no importa, los años se traducen en experiencias, las arrugas o desgaste permanece mientras uno quiera.

Casual... idad ?

2010-05-18T16:48:00.005-04:00

Las casualidades existen eso de encontrarse justo con una persona en el lugar menos indicado, o tener en común cosas que van más allá de lo esperado… sí, es casualidad…. todavía no sé si pasa a ser una maldición o una bendición, jajaja pero algo raro pasa…

Diga...whisky!

2010-05-13T03:09:00.002-04:00

Lo nuestro ha sido uno de esos amores que llegan a la cúspide por mera insistencia, nos hacían relacionarnos desde hace mucho. Recuerdo que desde pequeña te esquivaba, intentaba esconderme para no salir y esto recién fue superado hace.. unos años atrás, como olvidar las innumerables ocasiones de actos escolares en que el mismo fotografo de toda la vida me decía "mira el lente" y yo de tanto mirarlo justo en el momento del clic cerraba los ojos... No guardo buenos recuerdos de eso y creo que es por lo mismo, por mi poco amor en ese entonces a la Fotografía. Ahora lo lamento, quizás tendría más recuerdos tangibles.

Un proceso largo ha sido, recuerdo que por varios años, quizás no tan a menudo pero frecuente mientras mis tiempos me daban la posibilidad, iba a el Parque Croata, plena costanera de Antofagasta y me deleitaba con las innumerable gama de colores que un atardecer puede ofrecer, llega a ser tan mágico, recuerdo que mis mejores citas era al amparo de un atardecer, porque los silencios son los adecuados, la vista es la mejor y el sonido del mar te inunda.

Después de tu insistencia comencé a ver el lado positivo, siempre me he considerado una mujer poco fotogénica, siempre salgo mal, pero hay otros que peor, eso alivia. Trancas por montones, detalles y muchos etceteras que es mejor no precisar. Hasta que por magia llegaste a mi vida y me empecé a enamorar de esa cualidad, la posterioridad. El poder plasmar en una toma un momento gracioso, un evento especial, ese instante que te gustaría grabar por toda la vida es posible a través de la fotografía.

Confieso que me gusta sacar fotos, he tenido algunas sesiones, lo más amateur que hay pero han salido preciosas, de igual forma confieso mi amor por el autoretrato, intento sacar lo mejor de mi, existen fotografías que me sorprenden, otras que me asustan de plano. No soy fotógrafa y la verdad no me interesa serlo, solo he llegado a tomar un amor por las fotografías porque la memoria es frágil, porque no ayudarla ?

M a m á !

2010-05-07T20:29:00.002-04:00

Se acerca un día de la madre, muchos dicen que es una simple fecha comercial... y ? Es malo que lo sea? .. incentiva a dar amor, abrazar, besar, contemplar, dar gracias y por sobretodo valorar.

Mi madre es un ser especial, creo que muchos pensamos lo mismo de nuestras mamás. La mía se llama Gladys, si me preguntan como puedo describirla, es una mujer esforzada y apañadora. Mi vieja significa tantas cosas, su esfuerzo para darme lo mejor, sus abrazos, su paciencia, su rostro de orgullo al mirarme, la confianza en mi, la libertad que me ha dado, jamás fue controladora, ni exigente, la verdad no lo necesitaba nunca fui muy rebelde. Ella es mi mamá no es mi amiga, me gusta eso, cada quién en su función. Pocas veces he escrito sobre ella y cosas tan íntimas, para mi es un ejemplo ya que también ha sido mi Padre. Ha cumplido ambas funciones. Y me veo en el espejo o miro hacia atrás y creo que no lo ha hecho tan mal.

Decir que la amo es poco, recuerdo una vez que estuvo hospitalizada, me las sufrí, en esos momento valore tanto su existencia, como un ingrediente fundamental. Tenemos tantas anécdotas, ella es una mujer joven y a veces intercambiamos papeles, pero al fin y al cabo con sus virtudes y defectos, ella es mi pilar. Quizás nunca lea esto, pero si alguna vez llegase a darse el tiempo.. "Gracias Totales, Te amo, Felicidades"

También a través de esta entrada quiero agradecer aquellas mujeres que he tenido la dicha de conocer en mi vida, grandes madres, igual que la mía, madres de amigas, compañeras, amigas: Tía Clara mamá de Mi amiga Gaby una mujer que con el solo hecho de existir me impulsa a seguir como un ejemplo de mujer, La Tía María mamá de la Flaca que en aquella oportunidad cuando me fui de la casa me brindo su apoyo en todos los amplios sentidos de la palabra, a la Sra Ruth y Patricia, quienes en el momento indicado llegaron a mi vida a impulsar lo que soy y en lo que estoy, por sus consejos cuando correspondían quizás si no fuese por cada una de ella incluyendo a mi madre no sería lo que soy. Gracias por ser parte de mi vida, grandes mujeres, pero más que eso madres, porque lo transmiten.

Feliz día también para aquellas que han esperado, esperan y están dispuestas a esperar más de 9 meses para abrazar y ser abrazadas.

Adjunto la Típica canción para el día de las madres, pero al fin y al cabo su letra lo dice todo.

Pd: Perdón por la lata, pero necesitaba expresar. ..

Licitación.

2010-05-03T20:16:00.001-04:00

Hace un tiempo, mi listado de peros se apoderaba de mi existencia, por ejemplo, no debe tener hijos, no debe ser menor que yo ( ese permanece), no debe ser así y asa. Etc. A medida que avanza el tiempo, las prioridades cambian, antes era primordial que fuese alto, espalda ancha, pelo largo, caballero, educado, simpático y una serie de requisitos más. ( Si soy patuda y qué? en pedir no hay engaño! jaa). Sinceramente no me di cuenta cuando paso, pero empezaron a mutar, así las prioridades van cambiando, no creo ser la única, existe el tiempo para dar oportunidades y que a uno se la den también. La Licitación está abierta..

Es increíble decirlo, pero .. ya dejé la última flor en cierta tumba. ツ

Las cosas que cambié y dejé por ti

2010-04-25T10:25:00.001-04:00

Sinceramente me cuestioné si escribir o no esta entrada, quizás podría ser muy redundante, pero es un tema, más si se es mujer y mas aún si se tiene varias amigas mujeres.

El caso siempre es el mismo, la que se involucro más allá de su razonamiento, la que empezó a dar, ceder y más dar, no cuantificando, simplemente dando, porque no existió el lapsus previo de razonar si esta bien, si lo merece, si es necesario porque lo que prima en ese momento es el porque lo quiero.

Y no lo critico, todos lo vivimos y quién no.. lo vivirá, es como ley de la vida, algunos con más pasión que otros. Yo lo viví, no cuantifique, durante 3 años y medio, no era necesario yo simplemente lo amaba, porque cada fibra de mi cuerpo era de él, porque mis pensamientos no mandaban, hasta ese momento.

Cuando logras pasar por eso, que es hiper ultra mega chipirilipi necesario porque desde ese instante visualizas la válvula que tanto necesitaba, esa que en un comienzo nunca vi y nunca creí que era necesaria, pero después, cuando te duele el dar sin razonar, pucha que la valoras.

Desde ese instante cuando ya el número de vasos que llevábamos comienza a ser secundario, porque la lengua se apoderó de nuestro ser y con más pasión hablamos y hablamos, mejor dicho nos desahogamos, además que por estudios y tiempo, no las veo mucho así que cuando ocurre, me ponen al día de muchas cosas, el viernes fue uno de aquellos días, me enteré de varias, que me dan tanta rabia, pero no importa lo que implique a uno, sino que lo que siente el otro, eso de criticar a mas no poder porque la estas embarrando, creo que al final el ser amiga tiene parte de eso, pero más relevante es la solidaridad, contención, porque no te cuentan sus atados existenciales para que las enjuicies como en un tribunal, sino para que la "apañes" en su tormento, que en la gran mayoría son por un mínimo común múltiplo, y no me refiero al hombre, sino a esa pequeña esperanza "el cambio". Si al final eso aparenta un slogan político, pero no solo en su forma sino también en su fondo, puras promesas de reestructuración, que al final son transitorias. Sinceramente no se si es positivo el pedirlo, porque al fin y al cabo uno adquiere lo que es, no lo que uno espera que sea, te involucras con lo que conociste, todo ese mundo rosa que Walt Disney nos publicito con engaño desde que tenemos uso de razón, no existe. Al final vivir esperanzada que cambiará puede llegar a ser eterno, porque quizás el llamado cambio llegue, pero su esencia permanecerá. Soy pro al ceder pero el ceder por ceder no, el ceder para mejor en conjunto quizás, a veces no es necesario dejar o cambiar cosas por alguien, sino razonar si realmente esa persona merece, quiere o valora lo que es, porque se vive el ahora, no lo que uno espera ser.

Wrong.

2010-04-22T01:09:00.000-04:00

Hace unos años que me encontró o yo lo encontré a el. Es una personas extraña, su nombre, edad u ocupación no importa, simplemente el es. Sus ojos tienen la capacidad de intimidarme, es como un animal, siempre he pensado en cual lo podría caracterizar, creo que es como un Guepardo. Lo conozco hace años, aunque a veces han pasado 3 o 6 meses que no lo vea, el sigue ahí, con su mirada, postura y firmeza. Luego de mucho vuelve de a poco, no se si para bien o para mal, pero me gusta.

Wrong - Depeche Mode.

Un Dato Femenino.

2010-04-19T20:46:00.003-04:00

Mi blog tiene años de circo, temas diversos, para el ojo de quien los lee, sera interesante o una mera estupidez.

Pero lo que publicaré me lo cuestioné hace tiempo. Sé porque me llegan comentarios a través de Twitter o Msn o las diferentes vías de comunicación que más de alguna persona lo lee a pesar de no dejar comentario, porque quizás no tiene nada que decir. La gran masa son mujeres ( no estoy excluyendo a los machotes, los adoro por hacerlo también xD ). Pero este tema es netamente femenino aunque no se si sea privativo, quizás también algún lector preocupado le interese. Bueno les cuento.

Hace unos meses en un fin de semana con mi amiga Dana el ocio nos mataba y concordamos con hacer una tarde femenina ( siendo que en la vida diaria, somos mas machitos que ladies, aunque usted no lo crea.) Y ella me recomendó su secreto de belleza. Aunque para ser sincera yo nunca he sufrido de acné o cosas en mi rostro, pero con toda la contaminación ambiental y peor aun de una joven fumadora y carretera, es complicado el asunto de piel. ¿De qué se trata se preguntará usted?

Lo que se necesita es una fuente con agua de manzanilla hirviendo ( puede ser 2 bolsitas) debe ingresar su rostro dentro de esa fuente SIN TOCAR EL AGUA HIRVIENDO ok! .. solo vapor, tapándose con una toalla, mi amiga me dijo que debería ser 20 minutos, pero es un infierno literalmente, así que lo que yo hago son sesiones por lo que más aguante, que provoca esto ? que sus poros se abran y las impurezas salgan de su piel. Tras eso debe desmaquillar su rostro con su desmaquillante habitual y aplicar crema humectante. El resultado es genial sientes tu piel mucho más descansada, limpia y suave. Además si sufres de inflamaciones puedes aplicar hielo, pero evitando sectores como frente y nariz obviamente sino te da sinusitis.

Es un tratamiento casero que lo hago una vez a la semana, el tiempo que pierdes haciéndolo es la nada misma y el resultado al menos en mi caso ha sido super. Lo recomiendo.

No por ir por la vida con un estilo relajado es sinónimo de descuido es importante la piel quizás no tanto cuando uno es joven pero siempre hay que pensar en el posteriori no creen?

Elegí Vivir.

2010-04-19T02:04:00.002-04:00

En algún momento de mi vida, no sabía cual era mi objetivo en la vida, lo que quería lograr, mi vocación. Comencé estudiando Asistente Jurídico, pero sentía que podía más hasta que me decidí por Derecho, tenía miedo lo admito, todo el mundo te dice cosas, que es difícil, casi catalogándola como inalcanzable..

Evidentemente esos comentarios no ayudaban mucho, pero sin embargo a mis manos llegó un libro que marcó un antes y un después en mi vida, usted dirá " será para tanto", pero le respondo con un enérgico ¡SI!. Y aún lo tengo, esta bien usado, pero es como la biblia para los católicos, cada vez que siento que no puedo más lo leo, de hecho siempre está en mi velador, en un lugar importante, todos saben en mi casa que no lo pueden tocar; además tengo citas marcadas, escritos hechos por mi, en esos instantes duros que decaigo como todo ser humano. No recuerdo las veces que lo he leído, sin duda el doble de las que he visto Titanic, y eso es mucho, pero cada vez que lo leo descubro algo distinto, es mágico. Al menos para mi ha significado tanto y ha cumplido con su objetivo. Su nombre es " Elegí Vivir" un nombre dramático pero una vez que se logra comprender la finalidad del escrito, tiene tanto sentido. Se trata de un testimonio convincente, alentador, apasionado y honesto que logra conmover al tiempo que transmite una fuerza y un optimismo que siempre es necesaria.

Adjunto parte del relato:

"¿Donde estoy?, ¿estaré soñando?, ¡qué oscuridad!. Intenté pararme, sólo para volver a caer. Miré mis piernas, ¡no podía creerlo! Mi pantalón estaba rasgado, manchado de sangre. Mi pierna izquierda estaba cortada sobre la rodilla y mi pierna derecha a nivel del tobillo".

"Alcé mi brazo izquierdo para despejarme la cara, pero no hubo contacto entre mi rostro y mi mano. Repetí el movimiento, pero nuevamente pasó lo mismo. ¿Qué ocurre? Miré mi brazo y vi con espanto...¡Que no tenía mano!"

"Solo puedo decir, como siempre lo he pensado, que creo que la vida es un regalo maravilloso, ! Y vale la pena vivirla".

Tras dos años de la tragedia en que perdió ambas extremidades al caer de un tren, la joven universitaria Daniela García lanzó su autobiografía, donde recuerda en detalle ese 30 de octubre de 2002 y los difíciles meses que le siguieron.

"Mis metas siguen siendo las mismas que tuve antes", dice la estudiante de 24 años, cuya experiencia es estremecedora, y el camino que escogió, el mejor ejemplo de la superación. En el libro, lo mismo que en numerosas entrevistas, Daniela afirma que el amor de su familia, de su pololo y de sus amigos ha sido clave en sus avances.

Con 24 años, la "novel escritora" apunta que pese a lo traumático, no considera su accidente como "algo malo" en su vida. Es distinto, es súper distinto de cualquier cosa que yo hubiese deseado para mí; pero mi vida sigue siendo súper linda y yo sigo siendo feliz..."

Estuvo meses hospitalizada, debió someterse a varias operaciones y a rehabilitación en la Teletón, además de varias terapias en el Moss Rehab Institute de Filadelfia. Hoy, Daniela asiste normalmente a sus clases en la Escuela de Medicina de la UC y se maneja de manera independiente. Nunca ha considerado los límites, en el texo explica: "Todavía quiero llegar a ser una buena doctora. Quiero casarme y formar una familia, ser una buena madre. Pero, lo más importante, quiero ser feliz.

Me inspira grandes emociones y contrasentidos, y como éste hay muchos, la fuerza y ganas de vivir me contagia.Quién diría que una persona, luego de sufrir tan dramáticas consecuencias físicas y sicológicas podría levantarse así, algo inédito. Sería fabuloso que no fuera inédito, o que no ocurrieran accidentes de esta naturaleza, sería mejor, pero ya que suceden es hermoso observar cómo alguien no necesita elementos externos para lograrlo, sólo su propio ímpetu, su propia fuerza.

Y como dice Daniela:

"Sé que los caminos que debo recorrer serán distintos a los que tenía planeados, probablemente serán más largos, pero eso no significa que no llegaré a donde me lo proponga. Sólo tengo que esforzarme".

En eso estoy.

¿A quién no le ha pasado?.

2010-04-17T12:42:00.010-04:00

...

Existen muchas cosas que se dicen de mi, durante mucho tiempo he intentado mejorar mi nivel de Tolerancia ante situaciones o sujetos particulares, he tenido éxito Twitter ha ayudado bastante aquello. Es evidente que al leer constantemente personas que piensan y por ende opinan distinto, añadiendo aquellos que quizás no utilizan los medios más adecuados.

Sin embargo hace un tiempo, conocí a través de esta vía a uno que destaco por su manera de ser y twittear, dejo claro que no en un ámbito amoroso PARA NADA, sino como persona, mostrando facetas que me eran muy atractivas, concordancia en temas y una confianza que desde el primer momento se dio, era como mágico leernos, ¿A quién no le ha pasado?.

Para ser honesta reticente estaba pensando que era demasiado bueno para ser cierto, su nivel de entendimiento a temas mios, por lo frontal quizás, para el era compresible e inclusive actuaba similar a mi. Era ideal. ¿Noto el era?

Esta semana lo conocí y sin planificarlo. No tengo mucho que acotar...

Una lástima, porque reitero que no había ningún afán amoroso, de ninguna de las partes. Sólo era esa complicidad que hubiera sido ideal que se materializara en la "vida real", pero era, y con mayúsculas perdón.

Usted se preguntará porque tan apresurada en tomar una decisión, bueno porque asi soy yo, elimino situaciones tóxicas para mi persona, llego a ser tan vulnerable con este tipo de cosas que no negare que siento una sensación de pesar por lo ocurrido, pero no durará mas allá de hoy, porque fue no más.

Unfollow

2010-04-14T16:34:00.007-04:00

"Quiere ser tu amigo - Un nuevo Followers - Alguien quiere seguirte etc etc."

Existen personas que se obsesionan tanto con el número.

Esto de las redes sociales da para eso, algunos se sienten más influyentes que otros por tener más amistades en Facebook aunque realmente no lo sean, lo que vale es el número, mientras más mejor. Creo que dicho fenómeno se incrementa en Twitter, ya éste mundillo virtual ha generado rangos de twitteros! El buscar más seguidores para así aumentar su imagen mediática "Twitter Divo". He inclusive en la Revista Ya, estableció que dentro de la twittósfera, tener 500 seguidores ya es respetable, RESPETABLE, osea los que tenemos menos no lo somos. ¡Que idotez! y mayor aún aquellos que buscan tener los 500 para transformarse en respetables y así ingresan a páginas donde te publicitan y así adquieres más y más personas que quizás no tengas nada en común o sean simples bot. No será mucho se preguntará usted ? Pues creo que no, todo está permitido desde hablar idioteces, presumir y todo aquello. Al final la gracia de este ciber mundo es que tu puedes encontrar seres humanos con visiones de vida diferentes, personas interesantes, otras no tanto, y tu optas por mantener contacto con aquellos, sino es tan simple como hacer un clic el mismo que te demoraste en agregar lo haces para eliminar.
A que se debió esta "nueva entrada" bueno hoy me conecté y leí que un twittero le decía a otro que dejará de hablar "weas" que tuviera dignidad. Mi reacción se transformó en un Tweet :

"Si no le gusta - Unfollow - Pero no solicite restricciones, pq ud no es nadie para hacerlo. Es simple. Si no le gusta no me siga mas".

Y si es cierto, justo hoy se cumple un año desde que me inicié en Twitter, diariamente me agregan personas con el afán de leer lo que escribo, tengo un candado que es útil para poder tu escoger quien quieres que te lea y no es por presumida, sino que simplemente no me interesa que me siga un chino, koreano o alemán. Prefiero socializar con gente de mi país, aún más personas de mi ciudad, he tenido la dicha de conocer harta gente valiosa, simpática, a quienes recomiendo cada viernes (FollowFriday), porque lo valen, eso es lo rico de Twitter, la conectividad. A propósito no sigo a todo el mundo, ni a quienes me siguen como si fuera un ojo por ojo, solamente sigo aquellos twitteros que realmente utilizan el medio, le contesto a todos quienes me hablan, me carga el divismo, me rio de varios, comento algunos y para ser honesta tomo en serio a pocos, quizás tan sólo uno. Pero no busco más alla que una simple interacción amena y con respeto. Lo intelectual, sustancial e inclusive romántico espero encontrarlo en otros lados no en Twitter.

Oyeeeeeeee! Déjate Querer..

2010-04-13T21:39:00.001-04:00

En esta última semana ha sido tema de conversación, y creo que mis amigas, tienen razón. Al parecer, es necesario dejarse querer por los individuos del sexo opuesto…

¡¡Es que tanto tiempo sola, hace pensar que casi, casi, uno no los necesita!!

Suena raro, pero cuesta “dejarse querer”, que alguien esté pendiente de ti, que te haga las cosas más agradables, descansar en el otro, y que te acompañe, te ayude y te apañe.

Y pese a esa costumbre obligada, sí anhelo estar con alguien, que me entregue ese cariño, que se preocupe por mí, que me conozca mis gustos, mis debilidades, que me haga sentir muy muy querida….

Homo

2010-03-30T15:46:00.002-03:00

A propósito de la confesión del día de ayer sobre la Homosexualidad de Ricky Martin, mi timeline se lleno de comentarios al respecto, no negaré que con varios me reí, otros me asombre y derechamente otros me indignaron.

Ricky Martin confiesa "Era algo que tenía adentro hace mucho tiempo"

Muchos de esos comentarios estaban llenos de picardía otros con la típica burla homosexual de los hombres, pero algunos lamentablemente tan homofóbicos que llegaba a dar ganas de aplicar unfollow.

Durante mi vida he estado ligada con el ambiente homosexual, no por serlo sino por tener amigos gays, tener contacto con ese mundo, no es muy distinto al mío el heterosexual, con la diferencia de la discriminación que sufren de parte de la Sociedad, y también de ellos mismos, auto limitándose a ser, hacer, decir o estar por el "que dirán" cuando no hacen nada más que ser personas igual como todos, con la única diferencia es con quien se vinculan en forma sexual y emocionalmente, eso no los hace un ser inferior ni menos normal que otro, aunque he de admitir que también he conocido gays que de verdad no caen en el parámetro antes dicho, pero es lógico en todo ámbito existen excepciones.

Ayer los comentarios iban descalificando a RM sobre su calidad como cantante, padre y hombre.

Encuentro realmente estúpido dicha afirmación, nunca ha sido de mi gusto musical, ni llegó a revolucionar mis hormonas con su "dime que me quieres" pero discriminar su calidad musical por que es gay es bastante estúpido.

Como padre, mi visión es clara, el hecho que sea homosexual no lo hace ni mal ni peor hombre, mi parámetro de evaluación de la calidad paterna no va por con quién se involucre sexualmente, conozco hombres heterosexuales, "normales" para la sociedad que se comportan como si realmente no lo fueran. Concuerdo que la visión de familia que debe tener el niño debe ser una "normal", mucho dicen que la perturbación del niño al crecer con una pareja gay, ignoro si hay investigaciones al respecto que comprueben dicha afirmación.

Y como hombre.. solo terminaré diciendo que esa calidad no se gana al menos en mi punto de vista con que aparato reproductor hayas nacido o con la condición sexual que se practique. El ser hombre va mucho más alla de eso, conozco heterosexuales que se dicen hombres y no actúan como tal.

Opción.

2010-03-19T19:48:00.000-03:00

En mas de alguna ocasión, me han preguntado porque estoy sola, sinceramente creo que es producto de la autoprotección que me he impuesto, quizás en un comienzo fue irracional pero al pasar el tiempo se ha convertido en un proceso ultra racional (tal como lo soy) no es un tema en mi vida, aunque sin duda es un estimulante y todo lo que ustedes quieran ponerle, pero para mi en este momento de mi vida, no es tema, asi de simple, he decidido no compartir por ahora mis días con un hombre, y eso no me vuelve una mujer infeliz ni necesitada, tengo quizás lo que necesito pero como todo ser humano deseo más. Usted se preguntará el porque de tal drástica decisión en "la flor de mi vida" la respuesta es simple, por ahora valoro mucho más mi tranquilidad individual que el vivir la adrenalina de un amor intenso que a la larga me desgastará.

Pero eso no significa que me vuelva una monja, antisocial y amargada, como un ex despechado me lo reputo, practico el celibato, usted se reirá en este momento (si me conoce) pero es cierto soy célibe, usted asociará esta definición al ámbito eclesiástico no más, pero no es así, soy célibe pues opté por mi soltería, mas no por mi castidad.

Anti-Búsqueda.

2010-02-25T13:59:00.000-03:00

Desde pequeña recuerdo que siempre me decían el que busca la encuentra y que el que la sigue la consigue. Pero en ocasiones esa perseverancia no siempre dan resultado. Uno puede pasarse la vida insistiendo e insistiendo abrir una puerta, y no porque insistas e insistas la persona que está al otro lado te va a abrir. Bueno, finalmente lo puede hacer por cansancio, pero creo que, si es así, lo hará de tan mala gana que al final hubiera sido mejor que se mantuviera cerrada.

No creo que buscar, buscar y buscar hasta encontrar lo que estás buscando sea una buena táctica. Recuerdo las innumerables veces que mis llaves se han desaparecido en mi cartera o cuando el par de zapatos que combina perfecto con lo que me he puesto o se fue caminando del clóset y se puso a jugar a las escondidas.. y luego de buscarlo desesperadamente estaba ahí, en mis narices!

A veces es mejor no obsesionarse con encontrar las cosas, relajarse y alegrarse cuando estas se nos cruzan en el camino.

De ninguna manera estoy diciendo que uno no debe luchar por lo que quiere hasta lograrlo. Solo estoy diciendo que, en cuanto a encontrar cosas perdidas o amores nuestra insistencia en vez de atraer las cosas, las puede repeler. Si buscas, buscas y buscas enfermizamente, probablemente llegues a pensar que todo lo que brilla es oro.

Carta para Gaby

2010-02-22T16:50:00.000-03:00

Cuesta comenzar la última semana de febrero, se acaban las vacaciones pero cuesta más porque se acerca un nuevo aniversario de tu fallecimiento mi querida Gaby.
Te recuerdo escuchando uno de tus grupos favoritos Sol y lluvia, inmediatamente se viene a mi mente cuando fuimos a verlos dos semanas antes de tu muerte, llegaste con un poleron húmedo, era el que te gustaba con capucha, y comenzaron a tocar y empezaste a saltar y cantar junto a las melodías de temas que años después calan hondo, como alzando el vuelo, letra que era parte de tu Playlist y que tenías como titulo en tu fotolog "El mundo crece en el error", hasta ahora me arrepiento no haber saltado junto a ti, al día siguiente yo partía a Viña del Mar, a mi regreso al día siguiente supe del accidente, que ya a esta altura no dan ganas de recordar, tan solo conmemorar un año más de tu no existencia física, porque estas en mis pensamientos y el de las personas que en vida marcaste con tu presencia.
Este domingo estaré con tu mamí Clara, papi Juan y hermano Pablito. Unidos en esos abrazos que cada 28 de Febrero nos tratan de dar consuelo.

Sin Valentín

2010-02-14T14:18:00.000-03:00

Mi despertar fue distinto a años anteriores, en donde el corazón hinchado era uno de los síntomas, peluches, cuanta rosa blanca, papeles de regalo y restos de un sabroso chocolate que su vida útil al llegar a mis manos se reduce en nada.
Hoy fue distinto, no había nada de aquello más bien el síntoma principal fue nostalgía, recordando un tema que mi amiga Nico tenía "pegado" anoche mientras presenciábamos el Festival, se llamaba "Noviembre sin tí" claro que para asociarla a la fecha decía más o menos así:

Febrero sin Tí es sentir que la lluvia
me dice llorando que todo acabó
Febrero sin ti
es pedirle a la luna
que brille en la noche de mi corazón
otra vez..

La atmósfera era propicia para dar amor, sin embargo para 2 solteras estar ahí era algo tóxico, entre cuanto beso, abrazo y detalles por doquier. Ví tantos detalles y relacioné inmediatamente con mi pasado. Debería estar pisado pero porque pisar estos recuerdos que no hacen más que inflar el corazón recordando los momentos vividos, los 14 celebrado, las promesas, las ilusiones.

Durante un instante me transporté a esos momentos que ahora son tan sólo recuerdos, lindos recuerdos porque no decirlo, aunque suene pretencioso se que anoche en algún momentos, viendo tantas cosas coincidentes, entre los fuegos artificiales se recordaron en algún momento de mi, porque cada 14 lo hacíamos especial, son sensaciones que ayudan a humanizar mi persona, actuar por instantes con mi lado izquierdo del cerebro.

Cúpido se olvido de mi este año, dicen que espero por algo mejor y si asi ha de ser, esperare todo el tiempo que sea necesario, con tal que llegue ese ser que le vuelva a dar emoción a mi corazón.

Mi celular y Yo

2010-01-16T00:50:00.000-03:00

No importa la marca, modelo, compañía.

Tengo un serio problema con el celular. El celular y yo...

Recuerdo que mi primer sueldo lo invertí en uno. Si deseaba tener un celular, ser top. ja! Debo ser honesta pero no existe objeto menos importante para mi que el celular. Siento esa sensación de persecusión con el, no me gusta que suene, no me importa que este apagado, de hecho pasa generalmente apagado con un dulce mensaje en mi buzón de voz. Pidiendo que dejen su mensaje y número para devolver el llamado, lo que nunca realizo, porque tampoco llamo por celular ni por telefono fijo ni nada. Me ha ocasionado problemas con mis ex por lo mismo, inclusive con amigos por mi falta de amor a mi celular.

Y no es porque no tenga dinero para cargarlo. Sólo que no invierto en algo que no ocupo. No me gusta hablar por teléfono. Lo prendo únicamente cuándo me interesa que se comuniquen conmigo o cuándo mi mamá me exige que lo prenda "por si acaso". De hecho he pensado en deshacerme de él, sin embargo por la tranquilidad de a quienes les interesa contactarse conmigo por esa vía, debo permanecer junto a él con ese tono de Nirvana que quizás es lo único que me gusta.

P.Coelho

2010-01-08T01:25:00.000-03:00

"El día que el hombre permita que el verdadero amor surja, las cosas que están bien estructuradas se transformarán en confusión y harán que se tambalee todo aquello que creemos que es cierto, que es verdad. El mundo será verdadero cuando el hombre sepa amar; hasta entonces, viviremos creyendo que conocemos el amor, pero sin valor para afrontarlo tal y como es."

Paulo Coelho

Altas Expectativas Made in From Disney ?

2010-01-07T23:36:00.000-03:00

Ayer visitaba mi página en Facebook y me llamó la atención la adhesión de una de mis contactos a "Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres". Me causó risa y curiosidad, entré y no es para menos tiene más de 78.000 participantes, me sentí identificada y me uní, recordé inmediatamente el viernes pasado ya que junto a mi hermana de corazón Anita, comentábamos lo mismo, claro después de varios stolichnaya acompañados de un compilado de canciones mamonas esas típicas que irremediablemente te hacen recordar algún pastel que haya pasado por tu vida.

Así fue cuando llegamos a la conclusión que deberíamos demandar a Walt Disney por publicidad engañosa! cómo no, si no tan sólo nos vendieron la utopía de encontrar el ansiado príncipe azul para muchas, sino que también la creencia de la fidelidad mutua y amor eterno... !!

Quizás muchas tengan aún la ilusión de encontrar aquel ansiado personaje, yo no he tenido suerte, en varias ocasiones pensé haberlo obtenido y convertirme en una Pocahontas o Cenicienta. Sin embargo el Príncipe se transformó en sapo y la historia quedó en un simple recuerdo no en una amor para siempre.

Pero siendo objetiva, como intento serlo a diario, porque buscamos hombres perfectos, acaso nosotras también lo somos? Hace unos años comprendí que no puedo pretender lograr algo que no soy, aprovechar lo que llega mientras permanezca, porque como la gran mayoría de los placeres tiene fecha de vencimiento.

2010-01-02T23:43:00.000-03:00

Ya han pasado 2 días de la llegada del nuevo año, uno anhela que sea distinto a los otros que ya se fueron .. claro! en los aspectos negativos. He de ser sincera y el 2009 estuvo súper contaminado, bueno de hecho así logro describir la sensación.

Sólo me cabe esperar que este 2010, "el año del bicentenario" sea distinto pondré todo de mi para que así sea, de hecho ya desde el 4 será un día distinto, comprometida con el motivo que me mueve en este momento. Nunca es tarde dicen..

Pronto les daré mas detalles !

Mas da.

2009-12-31T00:13:00.000-03:00

Han pasado tantos años desde tu muerte y recuerdo aquella tarde de diciembre como si fuera hoy.

Era una niña, sin embargo entre mis recuerdos mientras jugaba con tacitas de té en el living de la Casa, entra mi tío corriendo a la pieza de mis abuelos y luego un silencio que solo recordarlo logra erizar los pocos pelos que me quedan...

Un año más que más da... ? .. MAS DA.. te he necesitado tanto, un reto, un abrazo, una enseñanza, que afortunada fui al tenerte, pero por tan .. tan poco.

Te amo infinitamente como siempre digo, el único hombre que me ha querido, amado sin conocerme, sin pedir nada a cambio, ese tipo de amor que nace del corazón .. como de un padre.

Velocidad Interna

2009-12-29T23:39:00.000-03:00

Últimos días del año siempre son extraños, al menos para mí. Siento que todo alrededor va a ochenta por hora, pero mi velocidad interna con suerte alcanza el 10 por ciento. Es como si hubiera mucho por hacer y yo no quisiera hacer nada.

Pero es el año el que se muere, ¡no yo!. Así que creo que será mejor que me anime, que aproveche estos días y horas para terminar bien lo que empecé, para emocionarme por este fin de semana, por la fiesta y los amigos, por los planes que tengo para la nueva década , por los nuevos proyectos y por cosas tan sencillas como tener la capacidad de sentarme aquí y escribir.

Yo recibiré el 2010 sonriendo con miles de expectativas revoloteando en mi corazón, cruzando los dedos para que todo salga bien, aprendiendo de mis errores e intentando poder superar en todos los aspectos que una persona puede mejorar.

Creí ser parte de los habitantes de reino de la testosterona.

2009-12-28T20:59:00.000-03:00

Se tiene como creencia popular, que los hombres son los que arrancan de los compromiso, pero creo que no es de propiedad exclusiva del género masculino, también existimos mujeres que compartimos tal miedo. Después de haberlos criticado por su actuar, su poca decisión, luego de varias desilusiones creo que me evolucioné a uno de su prototipo. De hecho no quiero dejar de lado mi espacio, mi tan preciada y mal mirada soledad, pero no una soledad dolorosa; ni condena, ni tortura. Sino el estar sola y el estar bien.

Creo que el problema fue cuando empezó a incluirme en todas sus actividades sociales, cuando empezó a hablar de “nosotros” comenzaron los problemas. Mejor dicho, comenzó realmente mi problema. ¿Por qué me comportaba como yo había odiado que otros se portaran así conmigo? .. Creo que el problema no es tan sólo mio, sino de todos aquellos que en más de alguna ocasión han sufrido por alguien o por algo que ha hecho ese alguien. Miedo al Daño, de forma inconsciente esa gruesa capa que construimos para que no nos vuelvan a herir, porque yo personalmente no puedo ni quiero darme ese lujo.

Algunos dirán que todo es un pack de pros y contras, que todo es relativo. Otros dirán que estoy loca al supuestamente, estar rechazando lo que busco por mi soledad, soltería o como quieran llamarle. Es mi mecanismo de defensa. Es mi escudo. Pero así como el amor, la soledad tiene valor cuando uno la obtiene con esfuerzo, a punta cometer errores, a pesar de todo. Cuando la soledad no duele, sino se disfruta, cuando desde tu sonrisa hasta el más sucio de tus secretos es completamente tuyo, es difícil dejar ir tanta libertad y poner un tanto en manos de otro, ceder tu espacio, darle cabida a alguien, compartir, dar, dejarte amar, sentirte vulnerable, abrirte de a pocos.

Nostálgia en Navidad..

2009-12-24T20:00:00.000-03:00

Nostalgia, es uno de los sentimientos que están más presentes en esta Navidad que se avecina.

Me gustaría estar con personas que físicamente ya no están.

Invaden recuerdos de pequeña, los regalos, las instancias, remontándome lo que significaban para mi las horas previas a navidad, esa emoción, incertidumbre, además al olor a chocolate caliente, a queques, roscas y principitos hechos por mi tía María.

Con ropa nueva, para recibir al "Viejito Pascuero" nunca pedí algo en particular, sólo recibía nada más y veía que todos al menos una vez al año se abrazaban y deseaban buenas vibras, quizás por eso me gustaba tanto la Navidad, porque en conjunto con el Año nuevo eran esas fechas que irremediablemente juntan a las familias, olvidando los malos ratos, enojos, uniéndolos en un abrazo fraterno que quizás es uno de los regalos más significativos.

Hoy extraño eso, esas tardes previas a la Navidad, cuando salía a jugar con las estrellitas, esperando que fueran las 9 de la noche para ir a bañarme y luego vestirme esperando, recuerdo que siempre estaba lista como una hora y media antes.. y se me hacían eternas!

Mi mamá nunca estaba junto a mi en esa espera porque siempre ha trabajado mucho, llegaba cada año el mismo 24 con bolsas y bolsas y se encerraba tipin 11 y media hacer mis regalos, quizás por eso nunca le compré lo del Viejo Pascuero..

Luego del chocolate caliente con muchas calorías encima salia a saludar a mis vecinas amigas, que lamentablemente ya no tengo idea de su vida, pero compartimos alrededor de 14 años juntas, celebrando navidades, cumples, año nuevo.. la vida misma.

Después de eso dormía feliz.. tan sólo esperando que amaneciera luego para salir a disfrutar de mis regalos.. que tiempos aquellos, daría tantas cosas para volver a esa época!

Navidad '09

2009-12-24T02:28:00.000-03:00

La Navidad se vive como uno la está pasando por dentro y por fuera en ese momento. Pueden ser alegres, solitarias, entrañables, tristes o una simple cena.

Esta Navidad me encuentra un poco sensible porque ha sido un año movido, lleno de retos. He sentido, como nunca antes, la decepción de haber perdido amigos a los que quise mucho y por mucho tiempo. Esto me ha quitado un poco de inocencia y quizás me ha robado un trozo de fe en las personas y de hecho ha hecho crecer mi desconfianza, pero sigo creyendo que todo es parte de un aprendizaje que sólo terminará cuando uno quiera dejar de aprender. He conocido la maldad y la envidia en persona. Eso sí me dio miedo. Sin embargo, también he tenido la suerte de encontrar personas nuevas que se han dado el trabajo de conocerme y dejarse conocer, y a las que les tengo mucho cariño ahora.

Eso si, debo ser honesta y agregar que el año pasado tuve la dicha de compartir mi existencia con una persona muy especial en estas fechas que le dio un sentido distinto. No negaré que es lindo tener a una persona que te ame y a quien amar, que te llame a las doce, que te desee una feliz Navidad y te diga lo especial que eres. Pero como siempre digo, los hombres al igual que los lácteos tienen fecha de vencimiento, al contrario de mis amigas que, por si algunas veces lo he olvidado, son los que te repiten en cada uno de sus actos que no estás sola, que nunca vas a estar solo.

Simplemente porque la vida es así. Te quita algo, pero siempre estira la mano para darte algo mejor. Este año no quiero regalos debajo del árbol; así me muera por muchas cosas materiales, creo que el verdadero sentido ya lo comprendí, agradezco tener la oportunidad de tantas cosas quizás el regalo navideño fue otorgado gradualmente, visualizados en oportunidades y principalmente en personas, los buenos amigos, con los abrazos esperados, son la confianza ilimitada, incondicionalidad, complicidad, generosidad, esas risas interminables y varias noches de diversión que aún quedan muuchas pendientes, los que necesitamos para llenar de alegría y buenos recuerdos alguna época en nuestras vidas y que sirven de almohada para abrazar cuando la vida se pone dura. :)

Para terminar espero que cada uno de ustedes pase una linda Navidad y que el 2010 que sea lo máximo. Tengo la intuición de que será así.

Examenes Findeañeros

2009-12-23T00:06:00.000-03:00

Días ajetreados por el mundo en general. A horas de estar viviendo una noche buena..

Pero sin embargo han pasado muchas otras cosas que han impedido que estas fiestas las disfrute de la manera normal, comenzaron los examenes en mi carrera y puedo decir con orgullo que hasta el momento he podido pasar los 2 ramos mas dificiles e importantes en este año, que felicidad.. horas y horas de desgaste, meses, días que se van reflejados en unas pocas preguntas que ponen en el hilo tus conocimientos alcanzados en todo un año de trabajo, esfuerzo, noches sin dormir, manos transpiradas, ganas de vomitar, etc etc.. tantos malestares que van de la mano con los exámenes .. la tensión provoca tantas cosas, pero no pudo con mi conocimiento.. sin duda aun quedan examenes por dar pero me doy absolutamente por pagada hasta ahora... pase los que me correspondia pasar, los que no me atrasan.. los que me permitirán lograr la finalidad perseguida pronto..

Queda Prohibido

2009-11-23T17:36:00.000-03:00

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

paвlo nerυda™

Fran Valenzuela.

2009-11-23T17:29:00.001-03:00

Depeche Mode ♬ ♪..

2009-10-16T01:20:00.000-03:00

A lo largo de la vida, he comprendido que se pueden alcanzar los sueños si uno se lo propone, que no existen imposibles sin haberlos tratados de ser posibles..

Ayer fue uno de esos días.. en lo que lo posible se hizo imposible.

Fue opcional lo reconozco, pero esta oportunidad no volverá a repetirse al menos yo siendo joven y ellos vivos-dignos para tocar.. a que me refiero ? Depeche Mode unas de mis bandas favoritas, consumen gran parte de mi biblioteca musical en fisico y virtualmente hablando. Temas de antaño, que regeneran mi ánimo, añaden fuerza cuando las necesito, melodías que acompañan instantes tristes también, como no relacionar temas con etapas vividas, asumo que no es MI grupo favorito, pero sin duda está en los Top Five. Lamento no poder haber estado en el Club Hípico, cantando, saltando, gozando. Pero las cosas como son era Congreso Universitario en Agosto o era DM en pleno periodo de pruebas en Octubre, en la vida hay que optar y no arrepentirse de lo que se opto, no me arrepiento pero vaya! la sensación de pesar existe y persistirá a lo largo de mucho tiempo.

Slds..!

PD: Ánimo a la Andrea, que ella es mas fans, peor aún idolatra orgasmicamente a Gahan!

http://www.youtube.com/watch?v=L2GaCnAiuvo

What's Going On

2009-10-01T15:54:00.000-04:00

Dolor..

Existen distintos tipos de dolores, fisicos.. emocionales..

He vivido varios emocionales, deslealtades, infidelidades, traiciones, este tipo de sufrimientos, son más habituales de lo que se cree. Al menos en mi vida, no conozco mujer que no haya sentido una decepción por un Amor o simple Ilusión..

Y lo peor es que son de esos que no sanan nunca, siempre existirá allí el recuerdo ya sea fisico o mental de lo que fue, de los buenos o malos instantes. Un peluche, una carta, una raya, una hoja, una fotografía, una canción, un artista, etc, etc

Las físicas al menos tienen un antídoto, un analgésico, algo! ...

Hoy no se que me ocurre, pero me desperté muy nostálgica, viendo videos que reviven instantes que ya creí pasados, pero podrán pasar días, meses inclusive años, pero siguen ahí, permanecen y permanecerán por siempre.

Me interpreta mucho este tema..

http://www.youtube.com/watch?v=mXcQGsoDkDk

Femeneidad ?

2009-09-28T19:00:00.000-04:00

Hace unas semanas me he estado preguntando en qué radica la femineidad. Es decir, qué es lo que nos hace más o menos ladies ante el los demás.

¿Por qué estoy pensando en esto? todo empezó el día que me desperté y curiosamente recordé un sueño ( nunca los recuerdo ), por esas cosas raras de la vida me veía con tacones hermosos, de hecho nunca he ocultado que me encanta verlos no así usarlos, fue tan real el sueño que tome mis únicos ! [ Sí... triste aceptarlo, pero tengo un solo par de tacones ] decidí ir al supermercado no en zapatillas, balerinas o en botas chatas como siempre, sino en tacos, nada más y nada menos !

Tengo que ir acostumbrándome, me dije. ¿Cómo no voy a sufrir cuando me los pongo si nunca los uso?, pensé. Además, poseen la categoría de ser los zapatos, en los que más dinero gasté y es un poco irónico que casi todos los días se queden guardados en el clóset. Con esto último me terminé de convencer y salí de mi casa con pitillos, polera blanca y unos tacones negros..

¿Si me sentí diferente? En realidad sí, un poquito. Además de más alta, sentí mis pompas mas elevadas, wow dije! jaja ¿Si me sentí ‘más lady’? También, por qué no aceptarlo. ¿Si al final del día de las compras pies sufrían y me reclamaban con un pulso extraño ? ¡Sí y a gritos!

Mis más cercanos saben que no soy una Lady. Inclusive tras un viaje me apodaron "ruda y viril", quizás más fondo que forma, hay que decirlo. Pero, ¿por qué es que no me considero una “señorita delicada”? Hablando de manera general, vuelvo con la pregunta del inicio: ¿Qué hace que una mujer se vea más femenina? ¿Qué te hace más delicada que la que está al costado?

Muchos lo asumen porque suelo tomar tragos sin decoraciones y colores escandalosos, porque durante un largo periodo de mi vida vestí de negro, negro, negro, negro .. eh y negro. Porque uso chapulinas y tengo una colección de 7 pares normales, unas negras y unas rojas que por razones obvias no ocupo. Porque fumo cigarro fuerte ? Lucky Strike Rojo!, porque no uso escotes exagerados ni provocadores. Porque desde que tengo 14 años me pinto las uñas negras o burdeos, porque no suelo andar de rosado ni poco menos con accesorios en mi pelo ? acaso la femeneidad se mide con ese tipo de cosas.. ?

Si es así, prefiero no ser un símbolo de femineidad, pero si ser yo.

Anhelo.

2009-09-28T04:13:00.000-04:00

En días como estos, vuelvlas ganas de escribir.. Falta de motivación, si es cierto.. Hace mucho que no escribía, ayer las palabras fluyeron sin analizarlas, solo escribí, escribrí... Necesidad, así es.. Te necesito.. A los que se han ido, sin que lo esperara, sin avisarme.. por circunstancias, errores o simples crecimientos, etapas distintas.. Pero necesito ya sea tus palabras, las charlas esas conversaciones que me daban paz, tranquilidad, guiaban.. te extraño tanto, ojala algún día te des cuenta de eso.. De ti extraño tus abrazos, esos bien apretados, que me otorgaban seguridad, física y emocional.. Por algo pasan las cosas dicen.. pero espero que algún día volvamos a reencontrarnos, yo creo en las segundas, terceras y hasta cuartas posibilidades... Los necesito, pero solo me queda recordar los momentos que vivimos y sonreír o recordar ciertas frases que me otorgaban paz, o esas tardes en que no hacia falta hablar porque con un simple abrazo me decías todo

++ Y eL MuNdO CreCe En El ErrOr++

2009-09-27T18:58:00.001-04:00

A pesar de la atmósfera de tristeza y pesar que me embarga. Hoy es un día de alegrías para quienes te conocimos y quisimos, ya son 3 años que no estás en cuerpo para poder celebrar un cumpleaños más..

Sin embargo, en mi interior, tu alma siempre está presente en quienes queremos recordarte, en quienes a menudo te pensamos, en quienes cuando salimos a carretear no olvidamos jamás ponernos cinturon de seguridad, subirnos a un auto en que el conductor no esté ebrio, prevenir desdicha no tan sólo pensando en mi, sino en las personas que me quieren. Tu partida ha dejado un legado de aprendizaje, pero mucho dolor mucho.. incalculable..

A pesar de que no estés fisicamente para poder llamarte, abrazarte o chatear contigo. Con mi pensamiento te deseo un Feliz Cumpleaños, son 24 ya.. 3 cumples de vida espiritual únicamente..

No tengo torta para que apagues velas, pero si un abrazo que darte, unas lágrimas que botar...

Gaby Querida, siempre estás presente.. cuida de tu madre, padre y hermano, enviales tu energía, hazles saber que estás bien.. dales tranquilidad, fortaleza.

Amiga tkm! Feliz Cumple!

Sí, confirmado.

2009-05-01T15:41:00.000-04:00

Es raro comenzar, sin realmente saber que se quiere decir o más bien que se pretende con esto.

Sin duda este blog, más que un sitio más en el listado de mis "web" es como mi lugar de encuentro sin duda no fisico sino emocional, aquí plasmo los distintos sentimientos que paso a diario.. ahora fisiciamente siento un cansancio explicable ya que en los ultimos 4 años de mi vida no he parado de trabajar y estudiar bueno ahora ultimo solo estudio, pero el poco descanso me tiene algo estresada, esta vida es dificil para muchos pero costosa para pocos...

Y emocional, ya tras 2 meses del mi ultimo pololeo, estoy bien, bastante recompuesta, las ganas de seguir intentandolo no se han ido.. explorar.. conocer, darse la oportunidad, nunca falta, pero el indicado.. uff quizás ni exista.. he llegado a esa conclusión.. quizás tendré que conformarme con el menos malo asi como en politica ?...

Escrito ...

2009-03-21T14:21:00.000-04:00

Felipe Coronado Veliz

Notas de Felipe|Notas sobre Felipe|Perfil de Felipe

Solos tú y yo

Hoy a las 0:12

Es una noche mágica,

Solo estamos tú, la luna y yo,

Justo como lo soñamos los dos.

De fondo, las olas con su melodía

Crean el momento perfecto.

Tus manos tiemblan,

No se si es por el frío o estas nerviosa.

Tus ojos me miran con ansiedad

Y mi cuerpo tiembla al sentirte respirar.

Una noche mágica

Y recuerdo todo el tiempo que perdí

Al no haberme acercado antes a ti

Pienso en aquella mujer maravillosa,

Diferente a las demás

Que de la forma más sencilla me logro cautivar

Aquella mujer sorprendente con la que me llegue a topar.

Acaricio tu pelo

Y pareciera que todo lo demás desaparece

Una noche mágica

Y un acercamiento que no habíamos tenido,

Pero que ambos esperábamos con ansiedad.

Sentir tu cuerpo junto al mío,

Impregnar tu olor en mí,

Sentir algo que jamás sentí,

Percibir tus manos en mi piel

Y luego de un tierno y cálido beso

Escuchar lo que no esperaba recibir de ti:

“Te Amo”.

La verdad como puse en comentario a esta nota, me sorprendió el es Felipe un compañero de carrera, que tiene la genialidad de poder expresar tanto. Lo hace genial. Gran talento.

Copie este fragmento, porque me interpreto tanto.. tanto.

Clases

2009-03-17T21:46:00.000-04:00

Comenzó el año escolar, un año que visiblemente y comentadamente duro, espero que termine de igual manera como el año pasado, con grandes logros, limitaciones cada vez más, como todos los estudiantes de derecho saben, tenemos poca vida, compartimos horas con la constitución, códigos, manuales, etc. Cada vez se más y menos vida social, sin embargo, como siempre he dicho hay que privilegiar las satisfaciones posteriores a las priori, aunque considero que pocos tienen este critero, quizás por eso mismo, cada vez más bajas.

The End!

2009-03-13T16:43:00.000-03:00

Hace harto que no escribía, no lo había hecho .. debido a varias razones, pero sin duda ninguna fue por falta de ganas, porque siempre han existido ese impetu de expresar, expresar, no importa la forma, sino el fondo cierto ?

Han pasado hartas cosas, la nota anterior era tan significativa, claro que un mes después se materializo mi predicción. Sí. Sentimientos encontrados, pero me siento mucho mejor que hace un mes, quizás algo más sola, pero más Dalia, en su máxima expresión. Raro decirlo, pero nunca imaginé convertirme en otro ser para poder satisfacer a otro y sin predecirlo lo hice. No me arrepiento de lo que fue eso dejo claro para la posterioridad o para cuándo estes en esas noches de insomio y comiences al igual que yo buscando información en diferentes Blogs, respuestas, pensamientos, etc. Sin embargo desearía que fuese más fácil como lo hice hoy, eliminando con tan solo punzar un botón mensajes sms en mi celular, fotografías, no sé la verdad porque lo hice, si me siento bien, sin extrañar ni nada, quizás sea por que mi subconciente no lo está ? No lo sé. Pero lo pensé y lo hice. Asi debe ser.

Hasta una próxima.

♥

2009-02-05T07:22:00.000-03:00

Hoy me levante con una angustia cuatica, no se si por que será el primer día que me quedaré sola en la Oficina, o será por lo que ocurrirá después del trabajo.

Esa intuición femenina, nunca me ha fallado... y vaya no han sido pocas las veces en las que he estado o presentido esto. Esa sensación de que el fin se acerca.

No importa quién ponga el punto final, pero sé que será pronto, conociendome no será un punto seguido, ni a parte, sino final. Porque mis decisiones siempre tienen ese color, si soy extremista para todo, para amar y para odiar, para querer y para rechazar. No niego que me da pena, porque he puesto bastante de mí, hace mucho para que funcionara... pero todos lo decían, quisimos ir en contra de las "expectativas", de los "comentarios", de las "predicciones" sin embargo, el horóscopo no falla, la incompatibilidad es evidente, por más cariño que exista, tenemos visiones diferentes de ver la vida, formas de actuar distinta, por eso y mucho se puede seguir, por más que se intente, porque si bien todo tiene su fecha de vencimiento más tarde o temprano, esto comenzó con fecha de termino hasta el que aguantase más. La verdad no sé para que escribo esto, pero quizás algún día pases por aqui, si es así, quiero que sepas que te quise y que te quiero mucho, más que tú, más de lo que podría haber imaginado quererte.

Expectativas

2009-01-22T12:44:00.000-03:00

Consiero que más de la mitad de casos de decepción y desilusión que se presenta en las mujeres es causada solo y únicamente por nuestra inmensa capacidad de imaginarnos lo que podría ser.

Es simple. Ante una situación tendemos a esperar de ellos la misma actitud, detalle, atención, comportamiento, respuesta. En todo aspecto amoroso, laboral, amistad, etc. Si tenemos en cuenta que las probabilidades de que sus acciones coincidan con lo que nuestra cabecita maquina son mínimas, tenemos como resultado un camino de abruptas pendientes y bajadas, de ilusiones y desilusiones, de porrazo tras porrazo con la realidad.

Por eso creo que lo mejor es no esperar mucho -o nada-, no alimentarnos de lo que nos gustaría que fuera. Quizás suene algo mediocre, pero al menos así seremos realistas y nos mantendremos con los pies bien puestos sobre la tierra.

Esos casos que las teleseries publicitan o bien las películas son tan aislados, aunque hay casos y casos, nada es absoluto. A lo que quería llegar es que debemos de dejar de pensar que él va a hacer justo lo que esperamos, lo que queremos, lo que soñamos, aquello que vemos día a día en esas películas románticas que más de un lagrimeo provoca, pero nunca hay que olvidar que es ficción!.

Creo que el seguir este plan, nos va a permitir sentir que nada nos va a ser suficiente, asi cualquier detalle, el disfrutar de las cosas simples te hará mas feliz que siempre anhelar más y más y más.. y terminar esperando.. que llegue siquiera el primer más.

Puede ser difícil, lo sé. Es algo de lo que siempre converso con mis amigas y creo que esto me ha permitido disfrutar más de lo que la vida me ha dado ¿Están de acuerdo conmigo?

Cariño Malo

2009-01-04T11:25:00.000-03:00

En más de una ocasión he escuchado hombres y mujeres que dicen que quieren mucho a su pareja, que no pueden vivir sin la otra persona, yo me pregunto qué es mucho? De igual forma dicen que se preocupan "su pareja", como lo demuestran?

Siempre he creído que es necesario en una relación, de pareja, amistad, laboral, que los sentimientos, se demuestren con acciones,“porque las palabras se las lleva el viento”. Pero existen hombres que mal interpretan dicha frase, esas acciones se transforman en enfermizas, con llamados asfixiantes, con la excusa " quería saber que estabas bien", pero todas sabemos que es para un control indebido y caprichoso. (No intentaré siquiera generalizar menos clasificar esta acción netamente masculina, porque he conocido mujeres que son peores.)

Quién no ha vivido un "cariño malo" ? Creo que a pesar que no es recomendable, considero que es positivo que al menos UNA vez en la vida, experimentar por esa sensación tan enfermiza, ya que como decía mi abuelita " De los errores se aprende...”

Pero existen personas, que hacen la práctica de ese amor su vida, que minorizan al otro, que los restringen, que lo controlan, que lo esclavizan, que lo encapsulan mental y físicamente, que agotador, sólo pensarlo me angustia. A veces no lo vemos pero existen personas que tras un "bien" no lo están.

Esta nota, me inspiró hacerla una amiga, a quién ayer leí y me dí cuenta que su historia de amor, no era tan así, no daré nombres, porque sería una falta de respeto y desubicación total, pero sé que leerá esto. Sólo espero que sea feliz plenamente, porque el amar sano, no es eso, el amar sano quizás es saber en que está el otro pero no limitarlo, ya que antes de esa persona que llena tu vida de amor, todos teníamos vida antes, amigos, planes, proyectos, idealización. Ojala cambie el panorama, porque me angustia saber que lo pasas mal, sin poder ayudarte.

Siempre he pensado que si un día te levantas, piensas en la otra persona y sientes que no puedes respirar. No es el amor o las ansias por verla (o) lo que te lo impide: Estar con esa persona se ha vuelto algo asfixiante y frustrante. Necesitas escapar.

Merecer o No Merecer ?

2009-01-04T11:24:00.000-03:00

Mi primera Nota del 2009, tengo tan claro en mi interior que decir, pero las palabras no fluyen como habitualmente lo hacen.
Sin duda, más de algunos de mis amigos facebookeanos, se preguntará en más de una ocasión.." pq esta wna escribe tanta porquería junta?" .. Bueno, porque es una forma de liberación, que se realizan por distintos conductos, muchos lo hacen con su blog secreto, por fono, en vivo, la lloran, la sufren etc.
Sin embargo, Mí primera nota del año .. quiero realizarla con optimismo, ese que generalmente falta en mi realidad, pero abunda en mi subconsciente. Como hoy lo comentaba, es tan extraño sentir esta sensación de felicidad, sin duda faltan muchas cosas en mi vida para sentirme hiper feliz, pero no suelo ser una mujer muy avarienta, disfruto de lo simple, la vida me ha hecho ser asi, disfruto de una tarde o madrugada o mañana post madrugada abrazada y contenida, disfruto un Lucky strike ( aunque les molestes a los fumadores pasivos) disfruto tomando once con mi mamá y mi hermana, disfruto cantando con la Cata canciones de Patito feo y disfruto a la vez externalizando esto, mis sentimientos.
Me caracterizo por contener mucha información ya sea buena y mala, por lo que soy frecuentemente criticada..
Sin embargo hoy 3 de enero puedo decir que me siento contenta, con mi mamá la relación está mejorando poco a poco, en los estudios voy regio hasta el momento, amistad bien con buenas y contenedoras amigas y en el plano amoroso, un área poco explorada por mí y descartada en algún instante.. estoy contenta, tranquila mejor dicho, estoy queriendo y sintiendome querida.
Espero que este comenzar tan prometedor continúe, pondré todo de mí para que en los variados aspectos de mi vida, siga todo como hasta el momento, porque quizás no merezco tanto que tengo o si ?

Slds y Feliz Año! xD

Deseos!

2009-01-01T15:51:00.000-03:00

No quiero hacer resumen..
Quizás quede debiendo ... jaja

Solo quiero decir..

Espero que el 2009 sea positivo para toda la gente que amo, quiero y respeto.

Espero que mis amigas sigan aguantandome y viceversa.

Espero pasar mis ramos como hasta ahora..

Espero amar

Espero ser una buena niña..

Espero ser mas sociable y no estar tan ñoña..

Espero querer más a mi perra almendra..

Espero lograr mis metas y anhelos.

Espero seguir conociendo a personas que este año quedamos al debe...

Espero que agradezcan mas lo que hago y reprochen lo que no hice bien..

Espero que la noche nadie mas lo escuche porque me tiene chata. ¬¬

Espero ver a la Xime.

Espero que con Daniela se pueda dar el Café

Espero que a la Anita le resulten sus metas y proyectos porque lo merece más que muchas!

Espero que mi mamá me ame como cuando yo tenía 10 años..

Espero que mi tata se aparezca más seguido

Espero que Sebastian Piñera Gane.

Espero que la economia mejore..

Espero que le vaya bien a la Bachelet.. porque lo merece..

Espero ver a Ray más seguido..

Espero que con la Sory podamos tener esas conversas eternas cagandonos los pulmones..

Espero que con la Vale podamos vernos más .. porque la extraño..

Espero que la Nico sea feliz, porque es un angel..

Espero carrete chiquillas.. ya saben luego de socio.. quiero morir en el alcohol.. jaja

Espero .. que Andrea siga estando ahi para mi, siendo tan incondicional, tan especial, tan tú, tan Ojeda, porque asi te quiero.

Espero que la misma de arriba encuentre pega para que me invite a tomar jaja

Espero que mi hermana y mamá estén bien de salud porque sin ellas me muero, asi de simple..

Espero que Cristián sea feliz.

Espero que mi vecino se cambié porque no lo soporto..

Espero que la Susy no me haga clases..

Espero que a mis compañeros les vaya bien !

Espero que mi tíos y primos esten bien.

Espero que el reincor que siento se olvide.. de mi corazón

Espero que el shrek se esfuma.

Espero que la Tía Clara y Familia tengan más paz..

Espero que Gabriela me mande paz ..

Espero lograr dejar de comer papas fritas .. es mi vicio..

Espero que existan muchos ron pampero, habana, en mi mesa cuando celebre mi cumpleaños..

Espero contar con más gente

Espero que la gente que quiero cuente conmigo

Espero que la Dana, sea feliz, es tan yo, somo tan nosotras, te quiero monton mrk rqlia.

Espero que la Claudia, logre encontrar a quien la valore..

Espero que la Carola, salga de cuarto medio, siga trabajando y siga enamorá lo dije y ke! =P

Espero ver más a mi primo porque sé que he sido una ingrata de mierda, pero bueno, los tiempos las finanzas.. ..

Espero que el Oriel este bien de salud y no maneje curao porque me da susto. y deje de ir a ese antro de perdición..

Espero que podamos con la Shell la Dana y Oriel ir a la Makina como los viejos tiempos..

Espero que Denisse venga antofa para ir a verla.

Espero que al tito le resulten sus weas y su familia este genial y que para los cumples de los niños me mande mas torta.. jaja

Espero que la Cata se aprenda bien la coreografía de las Divinas para que me la enseñe..

Espero que vuelva el axe porque asi hacia ejercicio jaja

Espero que la Joce pase todos sus ramos..

Espero que la misma recien nombrada, sea feliz, que michey mouse abunda este año, que para su primer aniversario me invite.. y espero que sigamos viendonos pq me haces tan bien..

Espero que el matias, hijo de la Joce, sea tan inocente siempre.. Me gusta la gente asi!

Espero que el Felipe este mejor de salud este año.

Espero que la Familia de la Sory sea inmensamente feliz este año... ^^

Espero que el papa de la Nico tenga pega segura forever y que a su hermano le vaya la raja en la U.

Espero que me quieran más que me abracen más

Espero que lloremos más con la Andrea..

Espero tener sexo.

Espero quererte más porque tú amor me hace bien sabias ?

Espero que Nahuel este sanito sanito

Espero que Claudio siga con pega, salud y seas mas feliz..

Espero que Marc Antony venga antofagasta.. jaja

Espero que por ultimo ir a la Oveja y cantar a marc antony..

Espero que sea bien curá para no acordarme.. jaja

Espero que los Lucky no se acaben nunca

Espero ganarme el loto y ayudar a mucha gente..

Espero .. ser feliz wn..
plenamente, sin lujos.. ser feliz..

Y espero mil cosas más pero no me acuerdo ahora y debo ir a bañar mi cuerpito !

Se me Fue.

2008-12-30T06:00:00.000-03:00

Comienzo esta nota, haciendo un ejercicio que habia evitado realizar por años.
A pesar que nunca ha sido una de mis artistas favoritas, crecí escuchandola, ya que mi tío era o es fanático de ella, a quién me refiero ? "Myriam Hernandez", específicamente el tema " Se me fue".
Esta puta canción logra tanta emotividad en mí, y como generalmente lucho contra la sensibilidad excesiva evito escucharla, porque me recuerda al hombre que más he amado y estoy segura, que el hombre que más me amó y me ama.
Dirán que estoy loca, puede ser, rico estarlo.. Pero siento aún después de muchos años aún su presencia, sin importar que no tengo sus enormes manos de minero y sus cejas frondozas con el mismo lunar con pelo que yo tengo en mi mano, extraño sus caricias, sus mimos, mi vida sería tan distinta si estuviese él. Quizás con muchas restricciones, pero que hubiese dado por tener esa imagen, que me pusiera normas, que no tuviese que autonormarme, con abrazos con un logro, con felicitaciones y premios propios del crecimiento de cualquiera, pero te fuiste tan luego, era tan niña aún... Siempre he sentido que es injusto, porque recuerdo aún que estaba en la sala de mi casa jugando a las tacitas y llegó mi tio corriendo a la casa y todos lloraban y yo desconcertaba no sabia que pasaba, pero no te pude acompañar a tu cita con la oscuridad tata querido, solo recorde en ese instante cuando me dijiste que no tenía que llorar cuando te fueras, y recuerdo no haberlo hecho. Solo sé que has sido el hombre más incondicional conmigo, que me amaste tanto, que yo era todo para tí, y eso me hace sentir tan bien..
Hoy se cumple un aniversario más de tú muerte y no puedo quedar ajena a este suceso. Un año más de que no estas fisicamente porque en mi corazon en mi mente, siempre estas, para cada desafio, para cada prueba, siempre estas ahí, apoyandome incondicionalmente, porque me amaste como no supieron hacerlo, tú me amaste y lo sentí y percibí a pesar de mi niñez.

Me fuí en volá, pero necesitaba expresar.
Necesitaba decirte que te extraño tanto, recuerdo tu cara y tú voz..

Resumen Parte I

2008-12-29T22:06:00.000-03:00

Días dificiles, me encantaría decir que estoy completamente feliz, ha sido un año cuatico... con desempleo, la inestabilidad maldita que no te deja dormir..
Lo bueno es que la salud ha acompañado mi caminar y el de mi pequeña familia, sin embargo por un lado tienes y por el otro te quita, este año he llorado más de lo habitual, he sentido fracasos cuaticos, como también orgullo en otras.
Parece que en el ultimo año nuevo, sirvió que abrazará a mi primo, osea hombre .. el primero.. Ojala que realmente resulte, no me proyecto, vivo el instante, no quiero más estructuras, creo que lo he repetido en mas de una nota anterior, quiero gozar la vida, estructurar en mi economia, carretes y estudios obvio, pero el amor quiero vivirlo a concho, siento que he perdido años de mi vida, limitandome a no hacer ni decir para no salir trasquilada, ahora no, quiero vivir, ayuda que haya llegado una persona especial .

...

Para tí.

2008-12-29T12:06:00.001-03:00

Realmente ni siquiera sé porque escribo esto, quizás por la intrínsica necesidad de que lo descubras y lo leas, que puedas dimensionar el porque de mi tiempo, de mis besos y mis caricias. Hace tanto, pero tantos años que no me daba una posibilidad, quizás tengo un miedo tan horripilante a sufrir, sin embargo considero que esta vida esta hecha de desafios, de momentos malos y buenos, quizás me han tocado varios malos y muy malos y ha formado una personalidad muy rehacia al otorgar y peor aún dejar recibir afecto.. de todas formas, estoy dejando que mi corazón fluya, siente y se exprese, de las maneras menos sospechadas, ni planificadas, basta de tanta estructuración, al menos en este aspecto. Termino esta nota, tan rara como necesaría diciendote que te quiero y .. quiero quererte más.

Reservada.

2008-12-29T12:03:00.000-03:00

Quizás realmente me encantaría decir que esta Navidad fue soñada, como tipico spot publicitario pero no, ya no tengo 10 años cuando miraba inquieta por la puerta de la pieza que compartiamos con mi mamá para saber si había traído mi ansiado regalo; no ahora necesitaba otras cosas que a los ojos de una niña eran tan insignificantes pero para mí significaba mucho..lo siento, no pude impedirlo que me invada una nostalgia que no puedo evitar.

Esta Navidad me agarró un poco sensible porque ha sido un año movido. He sentido, como nunca antes, la decepción de haber perdido amigos a los que quise mucho y por mucho tiempo. Esto me ha quitado un poco de inocencia y quizás me ha robado un trozo de fe en las personas y de hecho ha hecho crecer mi desconfianza, pero sigo creyendo que todo es parte de un aprendizaje que sólo terminará cuando uno quiera dejar de aprender. He conocido la maldad, la bajeza y la envidia en persona. Eso sí me dio miedo. Sin embargo, también he tenido la suerte de encontrar personas nuevas que se han dado el trabajo de conocerme y dejarse conocer, y a las que les tengo mucho cariño ahora y particularmente una, espero que no sólo el límite llegue hasta ahí.

Este año no ha sido de los mejores para mí, aunque para ser sincera y tratando se sobrellevar lo que siempre digo.. " miremos el vaso medio lleno .." estoy terminando un fin de año muy bueno, en lo academico me siento muy orgullosa de mis logros a pesar de los fulminantes estados animicos que varian, estoy en pie y he sabido sobrellevarlo.. y de buena manera. Admito que no quise regalos debajo del árbol; sólo quería un poco de amor, vaya que sí, pero ese tipico amor genuino, que se dice sin peros, el cual te acoge, que permitió tu crecimiento dentro y fuera de ella, sin embargo no lo recibí, será por orgullo, dolor, pena reincor, puros sentimientos dañinos y es peor sentir que es así, me sentí tan sola.. como hasta ahora nunca, creí haber experimentado la soledad sin embargo nunca valoré que ella estuviese ahí, con sus defectos y virtudes.

Sin embargo la vida es así. Te quita algo, pero siempre estira la mano para darte algo mejor. Los amigos, los buenos amigos, son esos abrazos esperados, son la confianza ilimitada, incondicionalidad, complicidad, generosidad, esas risas interminables y varias juntas para "compartir" que tenemos pendientes. Es decir, el kit de supervivencia que todos necesitamos para llenar de alegría y buenos recuerdos alguna época en nuestras vidas y que sirven de almohada para abrazar cuando ya no están. Gracias ustedes Estoy Conmigo, pero no estoy sola.

Por eso, que a cada uno de mis amigos, con lindas familias, con familias que se derrumban, a los que están lejos, a los que reniegan de la Navidad, a los que les gusta, a los que extrañan a alguien, a los que echan de menos su casa, espero que hayan pasado una linda Navidad y que el 2009 que sea lo máximo.

Like a Virgen

2008-12-10T21:36:00.001-03:00

Después de meses de publicidad, de encantamiento, de ver como el sueño de una de mis amigas cerccana se diluía y ver a mi primo dichoso porque estaría en el Estadio Nacional para ver a su ídola, Madonna, sí.. la "Reina del Pop"..
Y llegó el día, admito y reafirmo que no soy una "Fans", creo tener 3 figuras que admiro y puedo considerarme fans..
* Marcelo Rios
* Denisse Malebrán
* Anneke van Giersbergen

Sin embargo cuando era chica, me creía Madonna, con lentes grandes, harto collar, asi me comentaba mi madre.. a pesar de eso, crecí y mis gustos musicales evolucionaron, me encasillo en gustos mas britanicos no tan poperos, pero sin duda, tengo algunos temas de Madonna, ella es un clásico. Si tuviese plata demás estaría en el Nacional a esta hora cantando "Like a Virgin" "Vogue" " 4 minutes" etc. Sin embargo como las pobres lo escucho en mi reproductor.. Jaja

Uno de mis temas favoritos es Like a virgin, me interpreta.. ¿Quién no se ha hecho la inocente alguna vez? batir las pestañas como si fueran limpiaparabrisas, mordisquearse el labio inferior bien despacito, jajaja. Pero ojo, ésta la tienes que hacer bien, porque si de inocente no tienes un pelo, te pones a dar un beso torbellino.. o las uñas atacan.. te dejarán al descubierto. Para esta técnica hay que ser como Madonna, reina en el arte del quita y pon. xD

Adjunto Fotografía: Con ese look cantaba "Like a Virgen" .. cuando lo era..

¿ Se atraen ?

2008-12-10T18:37:00.001-03:00

Si lo vemos por el lado científico una carga positiva (+) atrae una carga negativa (-)... estas cargas tienen el mismo valor pero con signo contrario... entonces si lo llevamos al lado amoroso-atractivo pasará lo mismo?.
En mi caso, hay un antes y después sobre los "gustos"... o será que enrealidad no tengo un prototipo definido, el asunto es que pocas veces lo opuesto a mi me atrae, pero para poder saber esto realmente debemos conocer como somos, que queremos y como nos comportamos para luego poder definir la "carga opuesta".
Soy cuática, llorona, me gusta la libertad, soy mañosa, insegura, me gusta que me dejen sola cuando lo pido, ultimamente no carreteo mucho, tomo, fumo, tengo planes futuros, soy individualista, racional, buena amiga, el don de poder ser un "oído" para el que lo necesite, creo ser leal.. etc.
Según la descripción anterior está claro como tendria que ser el "polo opuesto"... relajado, controlador, seguro de si mismo, carretero, sin aspiraciones, irracional, pesado.. definitivamente no me gustó mucho la mezcla que resultó, pero debo reconocer que algunas forman parte de los "ingredientes" de aquellos...
Ahora, si la persona tuviera las mismas cosas mías, sería fome, aunque últimamente me ha pasado que he encontrado muchas similitudes y me gustan, pero tb hay otras cosas que tiene y que yo no podría como la paciencia, osea! es complicado tenerme paciencia, pero existe alguien que la tiene y que a pesar de las mañas, los cambios de humor igual está ahí y que el enojo le dura sólo un poco por quererme mucho.
Eso es algo impagable... no se imaginan lo bien que me hace sentir eso, yo creo que él tampoco se lo imagina, porque encuentra que es normal ser así, ser relajado aún sabiendo que yo exploto con facilidad jajaja...
Para sacar alguna conclusión con esto creo que la persona ideal debe ser una mezcla entre lo opuesto y lo mas parecido a uno, en la medida justa para que resulte a la perfección, logrando como idea final llegar al equilibrio.
:*

Videos

2008-12-10T10:50:00.001-03:00

Music Playlist at MixPod.com

Compañeras!

2008-12-07T16:35:00.000-03:00

the moon in your eyes ★

2008-12-06T02:07:00.000-03:00

No sabía que él leía mis notas. Creo que me sorprendió que "me leyera"; siempre lo sentí como una especie de provocación pasiva; aún así, jamás se me hubiera pasado por la cabeza que se daba el tiempo.

Hoy me sentí dentro de una licuadora emocional, sentí junto a él particularmente cómoda, una tranquilidad de esas que no sentía hace mucho. Era como estar siguiendo una especie de ruta de "como debe ser". Existío mucha más ternura, una cálida reciprocidad sin tanto prejuicio.

En esos instantes... me sentí feliz

.. Gracias a tí :D

c/promiso

2008-12-03T20:12:00.000-03:00

Con Promiso o Sin Promiso.. ?
Por supuesto y como siempre, no hablo de la totalidad; pero lo cierto es que hoy ya hemos evolucionado, hace algunos años.. lo que la mayoría de mujeres deseaba es lo que la mayoría de hombres esquivaba. ¿De qué hablamos? Del bendito y temible COMPROMISO. Las chicas obsesionadas con asegurarse un futuro "eterno" al lado de su actual pareja, y los minos, lo único que quieren es relajarse y alejarse de esa promesa de tener que pasar del andar, a el punto del casamiento.

Aunque el pasado fin de semana ( compromiso, hermoso lleno de amor e ilusión de una de mis mejores amigas ) y un comentario de un "viejo" amigo ( cuando te casai) , me llamo la atención y provocó en mi una lucha interna de conceptos y las ganas de escribir sobre este tema - y dejar mis ansias politicas de hacer mención de Farkas ( ya que me propuse no tratar temas politicos en mis notas .. ) -

Es cierto aquello que en las epocas de nuestras abuelitas e inclusive de nuestras madres, cuando se llegaba a una edad en la vida de una mujer donde las tías aburridas y metiches empezaban con preguntas como ¿Y ustedes para cuándo? todo el mundo tenia que ver con el "futuro matrimonio" menos la pareja, que no estaba ni enterado ni interesado en el tema. Pareciera como si la gente se habia obsesionado en apurar el intercambio de los votos, como si el matrimonio tuviera una fecha de vencimiento, un plazo para efectuarse. ¡pobres mujeres! Vivir presionadas a hacer algo que debería ser natural, quitarle la magia a algo que debería estar lleno de romanticismo, permitirle a ajenos a involucrarse en las decisiones que tomes como pareja, que te jodan y te llenen de pánico con ideas como la soledad, o el ser muy vieja para tener hijos o directamente nunca poder tenerlos porque no te casaste, son dilemas con los que hay que lidiar, nada pequeños de afrontar.

Pero hay que ser sinceras,una mujer inteligente debería poder despojarse de las opiniones de los demás y hacer con su vida lo que mejor le parezca. Una sola entiende en qué momento está su relación y una sola será la que pagará los platos rotos si es que ese matrimonio forzado y apurado no funciona.Y para que andamos con cosas, los hombres serán más básicos, pero más simples para asuntos sin importancia.

¿Acaso los hombres han sido los primeros en darse cuenta que la monogamia es cada vez más un concepto utópico? ¿O será que con la modernización y la convivencia no hay razones para hacerlo? Alguna vez escuché a un amigo decir que no quería casarse porque después la mujer le quitaría todo lo que habían conseguido. ¿Es entonces un tema de plata? ¿Se han vuelto más tacaños los hombres, más arpías, las mujeres? ¿Qué pasa? ¿Estaremos entrando al fin de la época del matrimonio o es solo una mala racha?

¿Casarse o no casarse? Debe ser una decisión tomada por dos y nada más que por dos. Debe ser una decisión tomada con amor, con ilusión y sobre todo con mutuo acuerdo. Que no sea una decisión que implique fuerza o en donde alguien haya tenido que ceder para que la otra se quede tranquila (y de paso sus tías y amigas). Nadie debe juzgar a los que optan por convivir, o por vivir en casas separadas o por ser solteros eternamente, el tener o no tener hijos... Nadie es mejor que nadie, son tipos diferentes de vida, solo eso, es como el tabú homosexual... La vida ha cambiado, ya no estamos en los 40's ó 60's; entendamos que no todo lo que fue bueno ayer es bueno hoy, o que lo funciona para algunos, funciona para mí. Permitámonos tener relaciones abiertas o complicadas como dice Facebook..

Ex -Traño.

2008-12-03T20:10:00.000-03:00

Extraño esas salidas a la plaza de piedra, cuando me contabas tus historias y comprabas golosinas aunque te retaran después..
Extraño esos juegos en el jardin de la casa, con olor a ruda, en esas bancas de madera hechas con las manos de mi abuelo..
Extraño esas salidas a la Avda Brasil, con su picnic, cuando ibamos a estudiar ahí..
Extraño esos instantes de convivencias que justo en esta epocas abundan, con risas y el tipico viejo pascuero traspirado..
Extraño esas navidades con hartas personas, ese arbol con muchos juguetes, esas cenas de navidad que siempre en vez de cenas fueron chocolates con dulces, cantidad de dulces, adornando la mesa..
Extraño el Good Morning de la Pepa.
Extraño esos recreos en los que me compraba ese tipico dulce que vendía la Tía Maria..
Extraño esas caminatas después del colegio, cuando nos deleitabamos con el kapo y el trululu..
Extraño esos carretes en la Vox, con sus vodka naranja a $10 pesos.
Extraño esa torta de 4 biscochos con chocolate..
Extraño los carretes de Jueves a Sábado todas las semanas, todos los meses..
Extraño las caminatas largas, tus abrazos, besos, caricias, apoyo, risas, amor.
Extraño los bocaditos de pescado.
Extraño las navidades visitando ambas casas..
Extraño esos años nuevos bien saludados, a toda la cuadra.. cuadras mejor dicho.
Extraño los carretes en la torre.
Extraño las visitas en el ciber, centro de reunión.
Extraño los momentos, conversas, tiempos...
Extraño tener vida.

Perruna

2008-12-03T20:07:00.000-03:00

¿ Sin duda nos afecta –personal y socialmente- cumplir un año más?, fuera del hecho de que eso significa que vamos avanzando en la línea de tiempo de nuestras vidas y que cada vez nos queda menos camino por recorrer (sí, es una idea algo deprimente. Lo sé.). Sin embargo cuando cumplimos un año más y nos vemos disfrutando, logrando exitos, profesionales y personales. ¿No estamos acumulando experiencias que nos enseñan y nos ayudan a ser mejores?
Al final, ¿qué importa un año más? si lo único realmente importante es que te sientas bien y cómoda con quien eres, en qué te has convertido. Si eres regia y has logrado tantas cosas, yo me sientofull orgullosa de tí, pareces de 21 y te veo feliz, con bajas que siempre han existido, pero pronto pronto lograrás tus objetivos, asi te veo, lo deseo y espero!
Te quiero infinitamente, eres un pilar importante para mí, con tus peros, las conversaciones eternas, que no logramos contarnos todo, ni compartir experiencias ni datos porque con un copete y cigarros y 5 horas se nos hace poco ponernos al día, a pesar de que te veo re poco, admito que más en Msn, estas en mi corazón cada instante, eres una de las personas que en la vida he sentido que no me ha fallado ( ojos brillosos UTsh) me encanta leerte y darte la opinión, aunque nunca siento llegar al fondo, pero trato de leerte y subirte el ánimo cada vez que pueda, cada vez que siento que no estás bien, trato de decir cosas estupidas para alegrarte Jaja Que más te puedo decir, que espero que cumplamos muchos años más y alguna vez logremos la meta ok? Te quiero amiga, ya te dí tu obsequio, sin embargo me faltarán muchas más para darte las gracias por considerarme tú amiga, a pesar de los años, a pesar de las caidas, a pesar de la Vox, ajajajaja, a pesar a pesar..

Sé que no podré saludarte de las primeras en Msn, y decirte Buen día Perruna.. porque estaré comiendome las uñas en la prueba.. quizás no me conecté ni logre encontrarte en Msn. Por eso esta Nota.. Espero verte en la semana en algun pubcishooo por ahí para compartir un happy hour, unos viceroy y cantarte feliz Cumple.. lo debes y el mordisco también jajaja!
Feliz Cumple Perruna, que cumplas muchos más..
Te Quiero ya lo dije ?

Aprendizaje..

2008-12-03T20:05:00.000-03:00

Al pasar el tiempo, admito que he tenido que aprender tantas cosas, o más bien dejar que pasen, evitar darle mayor importancia, por ejemplo el temblorcito que recién ocurrió, antes mi corazón latia más rapidamente, sin embargo ya uno se acostumbra a estos movimientos terrestres que nos estrezan de vez en vez..

He aprendido tambien a vencer mi gusto (casi adicción) por no dormir, despertarme todos los días a las ocho de la mañana aún estando de vacaciones para poder disfrutar del día. Corroboré que no hay nada mejor que saludar con una sonrisa y dar las gracias cuando hacen algo por ti, cualquier cosa. No hay nada como una actitud positiva para recibir una sonrisa de intercambio. Aunque debo admitir que como buena geminiana existen días y días, en que despierto y quiero ahorcar a alguien y me siento tan desdichada, poco afortunada, creo que es propio de una geminiana. Más aún como lo conversabamos ayer con mi querida confidente Joce, acerca de lo afortunadas que somos si vemos el vaso medio lleno.. Quizás por eso mismo me tildan de "bipolar", si tengo esos cambios anímicos que ni yo me soporto, que ni yo entiendo.. pero juro que intento minorizar..

He aprendido a ser un poco más ordenada y a respetar (y no alterar) el desorden de algunos. Si bien durante mucho tiempo me apoderé de pocos espacios de mi pieza, hoy logro tener cada lugar donde se debe, comoda, closet.. aunque debo admitir que la esquina de mis telas .. ( las que nadie entiende por que tengo ahi) permanezcan.. las que me ayudan a crear, relajar y a destruir mis dedos pro a una nueva creación.

Aprendí que por muy racional que me jure, debo dejar de analizar un poquito al menos.. darme tiempo y poder querer abrazar cuando lo necesitaba, decir que quería cuando lo sentía.. decir menos y demostrar más. A pesar de.. existieron costalazos que dolieron.. y bastante no fisicos.. sino emocionalmente.. pero me di cuenta que me pude.

He aprendido a eliminar de mi diccionario el prejuicio, quizás no totalmente, pero darme oportunidad y dar oportunidad a gente.. Personas que nunca creí que podría forjar una amistad, que aunque la situación proyectaba un futuro negativo, pude tener una visión más futura, aceptar, conocer y permitir a personas que entren en mi tan bullado "circulo", como ha ocurrido desde hace mucho tiempo.. aunque debo rescatar a Personas que el comienzo fue pésimo ahora las considero y las quiero.

Me he dado cuenta de que cuando estás con personas correctas y sinceras el tiempo que pasas con ellas es genial, compartir un cigarro, una conversación, un copete. No importa el lugar ni la hora.

Finalmente, aprendí que todo esfuerzo tiene recompensa y que realmente todos los días se aprende algo nuevo, solo hay que estar dispuestos a hacerlo.

Sex And The City!

2008-12-03T20:03:00.000-03:00

Comienzo con una singular confesión: soy fiel seguidora de Sex and the City; y no solo eso: soy fan y a mucha honra.
La primera vez que la ví fue gracias a una ex amiga que era seguidora, yo para variar escéptica pero curiosa, me quede envuelta en mi camita, viendo el capítulo, desde ese día comenzó mi enorme curiosidad de que había precedido a ese capítulo. Entonces empezó mi incondicionalidad con dicha serie, puedo ver los capitulos una y otra vez, encontrarme en Youtube viendolas y buscando las mejores escenas, como viendo la película en el Cine 2 veces ( 2da, con Shell y Oriel xD ) y en el Notebook, 2 más.
Para mí la seríe a pesar de su nombre, no se trata de solo de sexo. Me sentí tan atraída por estos cuatro personajes, mayores de treinta años que la pasaban tan bien, sufrían, tenían problemas, dudas, amor, desilusiones y aventuras como cualquiera, y claro, la búsqueda de alguien a quién amar. Creo que este es el punto.
Yo me encontré con Sex and the city en el momento indicado.. saliendo de una etapa. Además de divertirme, me parece liberadora. Ser libre en este caso, es una especie de sinónimo de ser fuerte. De ser fuerte para aprender. Para vivir. Me encanta tener esa libertad para hablar de sexo como para hablar de cine, me gusta esa confianza que se dan entre algunas de mis amigas, siempre veía la serie y envidié esas conversaciones tan inteligentes de las parejas y aún envido esas divertidos momentos en el café donde estas amigas hablan de casi todo. Pero tengo claro que es ficción. Sex and the city, por más que contenga experiencias o situaciones basadas en hechos reales, es una serie, no la vida real.
Aunque debo asumir que existen ocasiones que me dan ganas de no esforzar ni media neurona y ver una comedia romántica con coca-cola light y una bolsita de rools morados, no voy negar que algunas veces, cuando repito algún capítulo de Sex and the city, me dan ganas de arreglarme, salir y sentir que la vida es simple y divertida, como debería ser a veces, por salud mental. que rico no ? Salud con Cosmopolitan! xD

Soy Donante y tu ?

2008-12-03T20:02:00.000-03:00

Sin duda alguna al ver las noticias y enterarme que 3 personas han sido beneficiadas, hago un break en mi día estudiantil, para enfocarme en un tema importantísimo para mí, la donación de Organos.
Hace ya 4 años que soy Donante, para mí es un orgullo decirlo, porque quizás no soy de las personas que otorgan dinero facilmente a un transeúnte que a mal traer me lo solicita, pero creo que soy parte de uno de los gestos más significativos en la existencia de otra persona, como bien dice el slogan de la pagina ( www.donante.cl ) " Dar Organos es Dar vida"

Diariamiente es necesario para muchas personas de nuestro país, un organo para dar salud y otorgarle bienestar emocional a sus familias como asi misma. a través del milagro del trasplante. Son pocas personas que lo son, respetando todo tipo de religiones y maneras de pensar, creo que es necesario crear conciencia lo importante de este mensaje. De todas maneras se entiende que no es un consuelo que les sirva para aprender a vivir sin sus seres queridos, con la pérdida, pero puede ayuda a sobrellevarla...

La ley 19.451 establece que las instancias que existen para hacerse donante son las siguientes:

1) Mediante una declaración firmada ante notario,

2) Al momento de obtener o renovar la cédula nacional de identidad

Actualmente, la donación de órganos –en pleno respeto a la intrínseca razón de ser de la palabra donación, por lo demás- es en nuestro país voluntaria, de tal modo que se requiere una manifestación de voluntad de quien posee los órganos, para que éstos puedan ser objeto de intervenciones quirúrgicas, sea en vida del titular, sea después de sus días.

Además,la lley Nº 19.451, genera instancias para que se “invite” a las personas a donar sus órganos, de tal forma que se le mantenga informada de este derecho, derecho que tantos puntos éticos y morales toca y aparentemente trastoca.

Pasado Pisado ?

2008-12-03T20:00:00.000-03:00

Halloween, una buena ocasión para recordar historias de terror. Yo tengo una que, ahora, me resulta aún más escalofriante que "El exorcista": la sombra que regresa y regresa sin querer permanecer en el pasado, deseando ser parte de mi presente..

La historia?, no entraré en detalles, quizás para otra ocasión. Sintetizaré diciendo que ha sido el pololo más importante en cantidad y calidad, proyectos y sueños llegaron a mi alma, destruyendose por una infidelidad que no fue una intuición sino una materialización, que a los ojos de cualquier mujer es doloroso, luego de largo tiempo y de tanto tanto amor.

Sin embargo de esa mala historia, que hace casi 3 años ya del término - increible como pasa el tiempo... - sigue ahí, pero no el sentimiento que quede claro, costo pero creo que el tiempo es el unico que puede lograr sanar una pena tan grande, porque como hace unos días comentaba con una amiga, el tiempo cura y la actividad constante, no sirve eso de un clavito, porque al final te engañas a ti misma, ( según mi criterio). Mis más cercanas conocen lo que sucedió, no me dignifica para nada, pero la verdad que tanto tiempo ha pasado como diría mi madre .. " tanta agua bajo el puente.." y está persona permanece ahí, como una apestante sombra, que regresa cada vez a combulsionar mi soledad (que no me hace mal, es mi estilo de vida, asumido). No se de que forma, tendré que aprender un dialogó intergalactico para que esté sujeto entienda que no puede existir contacto, no importa cuántas veces cambie de email, número de celular, etc, porque encuentra la maldita forma de manifestarse cada vez que se le ocurre, tendré que aprender a vivir con el pasado, en mi presente? ..
Asumo que es mi pasado, y no me arrepiento de haber estado con él, son enseñanzas que me permiten ver la vida y el amor de una forma distinta.. sin embargo yo cambié de página hace ratito.Ahora, además de poder estar sola y, aún más, disfrutarlo, puedo ver cualquier película de terror, de noche, sola, a oscuras, abrazada de mi almohada y después dormir como un oso. Estoy segura de que dentro de ese hombre existe una dosis de ego que necesita sentir que para mí es importante, y claramente lo fue, sino no dedicaría minutos a escribir sobre él, pero fue... pasado. No existen presentes ni futuros en nuestra historia. Ojala algún día lo entienda, para el respeto de lo que fue y de lo que tiene actualmente.

Diiscriminación?

2008-12-03T02:23:00.004-03:00

Hoy en mi día de Mayor ocio, siguiendo el consejo de la Joce, que me decía "lo mejor es vegetar" lo estoy tratando de practicar. Jaja.. Veía SQP, suuuper entrete, hiper uff!, sin embargo salia ese tipo.. Dueñas, que se caso con la Marlen.. y me detuve al pensar. .pero cómo! otro ejemplo.. Zamorano se caso con la Modelo, que tiene una hija de nombre azul traducido.. Jaja. (María Alberó), que suerte ellos, son hombres visiblemente feos.. y mujeres evidentemente regias.

Hablar de estereotipos de belleza sería meterse en un campo minado, lo que para mí es bello, puede no serlo para otra. Muestra un boton mi adoración por Marcelo Rios, sé que no es un hombre "lindo" no es eso lo que veo en él. Su forma, look, forma, forma, rudeza. Wow.. no sigo mejor Jaja.
Volviendo al tema, yo distingo en dos cosas: una es el físico y otra es el “look”. Me atrevería a decir que el “look” puede ser más importante que lo primero, un hombre puede ser poco agraciado pero si tiene buen look, salva.
A ver, creo que un hombre gordito puede salvarse, puede terminar siendo hasta simpaticón; pero un tetón noooo!, recuerdo una vez mi amiga Andrea me decía "oye mi amigo te encontró linda" - y yo! :O ¿ Qué amigo ? - Ella Respondio ... " el TETON pu! .. es que no podí.. me imagino decirle a una amiga : “ay pero me encanta su watita, es redondita, tierno”; pero imaginarme hablando por teléfono con su amiga diciéndole: “no sabes las tetas que tiene !, eso sí que no. Jaja!

Otro defecto las narices grandes no tengo problemas,inclusive pololié con un narigon, reconocidamente narigon, condorito una alpargata al lado de él, siento honesta. Y si ya hablamos de pelos, no tengo dramas, soy una reconocida amante del "pelo", a diferencia de varias amigas, que cuando se lo menciono ponen cara de asco.. como decía en gusto no hay nada escrito.. Pero además de lo físico hay algo importantísimo que no pueden obviar, y eso es el higiene… las mujeres somos quisquillosas y detallistas y estamos siempre atentas a todo, para mi es fundamental un hombre limpio, no olorisito, sino limpio!

Aunque para ser honesta creo que las mujeres tenemos miles de herramientas para vernos mejor (o “menos peor”) que ellos. Dicesé..maquillaje, a los tintes de pelo, a las planchitas, a los correctores de ojeras, a las cremas reductoras, a las pócimas anti-arrugas, a los liftings o al botox, eso es cosa de mujeres, pero creo que un hombre debe estar atento, creo que lo bueno de esta moda "pokemona" es que los hombres se cuidan más, se tratan de ver mejor, no queremos cavernicolas, si nos exijen depilación, belleza, buen olor, porque no podemos pedir lo mismo?

Opuestas

2008-12-03T02:23:00.003-03:00

No estamos de acuerdo en varias cosas. Y, pensando en eso, empecé a analizar en que nos parecemos en esencia porque para las cosas frívolas de la vida de cada día somos algo opuestas: Ella es maniática del orden; yo soy un desorden andando (pero eso sí, mi desorden es organizado). A ella le aburre caminar viendo ropa, zapatos o lo que sea que haya en las tiendas de un centro comercial; a mí me gusta, me entretiene y me relaja. Mi mamá parece que tuviera el chip programado para no poder estar tranquila tirada en su cama sin hacer nada. Siempre busca algo que hacer en la casa y si no lo encuentra, los closets y cajones de toda la casa son sus víctimas. En cambio a mí me encanta estar como una marmota en mi cama leyendo, chatiando, viendo tv o simplemente vegetando.. Aunque existen cosas que nos parecemos.. podemos dormir como máximo siete horas al día, inclusive los fines de semana Y así podría seguir mencionando más detalles que en realidad, si bien a veces nos torturamos mutuamente con ellos, muy en mi interior sé que me amas y me valoras tanto como yo a tí. Sería una ingrata al decir que has sido una mala madre, tampoco puedo halagarte que has sido la ideal, porque no ha sido asi, todos tenemos errores, yo he cometido tantos en mi vida, que no existiria espacio para tantas notas que podría escribir, como todos no? sin embargo, aunque sé que no leerás nunca estas palabras - pq no eres computina como tú hija - te amo, a pesar de tus errores, injusticias, pendejadas, porque lo que me has dado va mas alla de lo que hagas en 3 o 4 semanas, va toda una vida, que me cuidaste, diste valores y trataste de hacer de mi lo mejor que podías.. sólo espero que vuelvas a ver la luz pronto..

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